Анекдоты дедушки Джо. Страница 37

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

💡Знаете ли вы?канал,в котором рассказываются интересные факты со всего мира🧐 ❗️Поверьте, вы будете удивлены! Хочешь узнать что-то новое? Подписывайся👉https://t.me/doyouknow2023

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад. - Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету! - Нет, Изя, немогу я. - Абрам, ну, пожалуйста!!! - Немогу, Изя - у меня патроны кончились. - Ну так купи у меня!..

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит . — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!

– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Гей!

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит: -Либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем. Мужик начинает орать: - А ну пошли нахуй, пидоры ебаные! Пахан: - С хуев это мы пидоры? - А я среди вас одноглазых не вижу.

Поехали Джо Байден и Барак Обама в Россию, посмотреть как там люди живут. Байден говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, Обама отключился. Байден взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Байден говорит: — Хелло! — Сам хуйло! Рубероид положи на место!

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.