Анекдоты дедушки Джо. Страница 36

Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

Проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах потерпел фиаско. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В Америке не поняли, что такое другие страны. А хохлов спросить забыли

Перестань быть гребаным лентяем!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

Мои самые любимые и дорогие подписчики, не передать словами всю ту любовь что я к Вам испытываю. В наступившем году поступило несколько обращений (буквально пару штук☺️) оставить свои реквизиты для донатов, чему я был бесконечно приятно удивлен😁. Желающие отблагодарить могут сделать это по номеру ниже. Все средства уйдут на таблетки для деда. 4890 4947 8877 0451

Наркоман-трудоголик вкалывает как не в себя

— Если я попрошу, то ты перестанешь каламбурить? — На все воля божья коровка.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

Зеленский приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Володимир Александрович, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, таких партий у нас уже хватает.

— Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! — Кого?

Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница?

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: -Что случилось, Машенька?!?. Машенька сквозь слёзы: -А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.