Обложка канала

AlexLexxy

Авторский блог. Здесь не будет традиционно-нравственных ценностей и "истинного женского предназначения". Только Равноправие и здравый смысл. Только хардкор.

  • AlexLexxy

    Обратная связь может быть полезна и другим участницам и участникам канала. Так, подписчица поделилась своей историей о домашнем насилии и склонности общества к виктимблеймингу. В наших силах давать этому огласку и менять вектор взглядов общественности.
  • AlexLexxy

    Я решила рассказать свою историю после просмотра этого фильма - https://youtu.be/LIqhcVakm6I

    Нельзя замалчивать, если вы знаете о насилии в знакомых семьях или сами стали жертвой. Нельзя говорить жертве, что она "сама виновата", "спровоцировала своим поведением". Никаких "ты что, не видела за кого выходила замуж?", "почему ты не уходишь от него?". Лучше скажите - "ты не виновата", "ты можешь позвонить/приехать ко мне в любое время", не стыдно "выносить сор из избы", плевать "что подумают люди".

    Делюсь наконец своей историей, которую знает очень маленький круг людей. Я всегда боялась её рассказывать, потому что мама мне внушила (а общество внушило ей), что это стыдно. Я не понимала, почему бьет отец, а стыдно должно быть нам? Даже винила её в том, что она так долго не разводилась с ним. Теперь понимаю, почему она не могла.

    Моя мама терпела побои отца, замазывала синяки. Она боялась рассказывать об этом, потому что "стыдно" и "сама такого выбрала".
    Первый раз он её толкнул, когда она была беременна мной, на восьмом месяце. Он любил выпить и не терпел упреков по этому поводу. Я с детства просила маму развестись, но они жили в однокомнатной квартире, идти было некуда, да и "что скажут люди?".

    Помню случай, когда он в очередной раз напился и стал агрессивным. Мне было года 4-5. Мама быстро оделась, собрала меня и мы пошли на улицу, ночью. Она говорила, что мы сейчас поедем к её брату, но в итоге гуляли какое-то время, чтоб он успокоился и уснул. Я помню, что очень просила поехать к дяде, не хотела возвращаться домой.

    Потом мы переехали в двухкомнатную квартиру. Я закрывалась в своей комнате, когда начинались скандалы. Иногда мама прибегала ко мне, чтобы он не успел её ударить. Меня он не трогал, поэтому она пряталась за меня, а он пытался достать её кулаками. Я плакала, было очень страшно.

    По звуку, с которым отец открывал дверь, я точно определяла, пьяный он или нет. Когда мне было лет 12-13 я узнала, что такое "белочка".

    В тот день отец пришел раньше обычного, злой и с какими-то наушниками. Начал меня ими хлестать, говоря "я знаю, они к тебе приходили! не ври мне!". Я не понимала и спрашивала "кто - они?", в ответ опять слышала "не ври мне! скажи им, чтобы больше не приходили!". Конечно я соврала, что "скажу им" (позже выяснилось, что он отобрал эти наушники у каких-то парней, которые стояли у подъезда, подумал, что меня ждали). Он ушел, я тут же позвонила маме на работу, чтобы она срочно приехала, и убежала к подруге в соседний дом. Мама приехала, забрала меня и мы пошли домой. Прибежал отец, вырвал провод из телефона, оторвал его со стены, стал кричать что-то про бурю и ураган. Схватил меня и пытался вытащить из квартиры - "спасал". Мама еле меня отбила, он снова убежал. Мы починили телефон, позже нам позвонили из милиции...
    Они развелись, когда мне исполнилось 16 лет.

    Я не хочу, чтобы что-то подобное происходило в семьях. Это необходимо остановить. В насилии всегда виноват насильник. ВСЕГДА.
    «А что я сделала, чтобы помочь?» / о проблеме домашнего насилия

    ВНИМАНИЕ! Все средства от монетизации данного видео будут направлены в фонды борьбы с домашним насилием. Ниже вы найдете контакты кризисных центров, которые ...

    YouTube
  • AlexLexxy

    Прошёл год с тех пор, как Саши не стало и я нашёл её.

    Она ушла, остался я. Её уход оказал сильнейшее влияние на меня, и это влияние я хочу описать, ведь это всё, что она мне оставила.

    Она очень сильно повлияла на меня, переписав целый пласт убеждений. Часть её навсегда останется со мной. Я обращаю внимание на важные проблемы, которым прежде не придал бы значения. Мне даже удалось изменить кое-чьи взгляды, хоть и вне блога. Надеюсь, и те люди понесут слово дальше. Всё это — её наследие.

    Она помогла мне стать собой. Научила не убегать от чувств, обсуждать мои переживания. Научила видеть за поведением людей больше, чем есть на поверхности. Что многие люди глубоко травмированы и нуждаются в помощи и поддержке. Что абьюз — не норма. Что абьюзивные люди сами нередко оказываются глубоко травмированными. И что необходимо находить баланс между поддержкой подобных людей и самозащитой.

    Научила, что достоверность информации имеет колоссальное значение, и что нельзя распространять неподтверждённые данные. Помогла осознать, что очень важны не только научные исследования, но и их дизайн.

    Никто прежде так не разворачивал мою жизнь, как она, и это до сих пор потрясает меня. Но мне до сих пор, временами, не хватает её совета или яркого пояснения.

    Признаюсь, у меня мало сил писать посты, хотя не то, чтобы не было тем. Пока что их хватает на дискуссии вне блога. Каждое обращение к последнему усиливает болезненные переживания. Рано или поздно, уверен, я возьму себя в руки.

    До тех пор, те из вас, кто не общается со мной напрямую, но нуждается в поддержке или прошенном совете, прошу — пишите мне в личку. Может, и не сразу, но я обязательно отвечу. Спасибо, что вы здесь.
  • Реклама

  • AlexLexxy

    Я с трудом могу назвать этот день праздничным. Безусловно, в последние 112 лет мы добились значимого прогресса в развитии прав женщин и более достойного отношения. Но разве равноправие — не априорная норма? 🤔

    Лучше становится, но впереди — нелёгкий путь, который необходимо преодолеть, чтобы мы могли сказать: "Да, мы добились равноправия!", и этот путь — один на всех.

    Нельзя спихивать эту работу на активисток и активистов, либо же только на женщин. Она касается не только лозунгов и митингов. Речь о том как мы ведём себя и относимся друг к другу каждый день. И о том, что мы транслируем в своей социальной среде. И это касается каждого из нас:

    ❗️ Мы должны искоренить мизогинию, в том числе — внутреннюю
    ❗️ Отказаться от сексистских шуточек и перестать транслировать их
    ❗️ Избавиться от кэтколлинга
    ❗️ Позабыть о предрассудках и стереотипах
    ❗️ Относиться к окружающим людям на основании их личностных качеств, а не пола или внешности
    ❗️ Перестать относиться к женщинам как к кускам мяса для удовлетворения похоти
    ❗️ И, наконец, прекратить указывать кто и как должен выглядеть, вести себя или что использовать в соответствии с половой принадлежностью


    Вместо поздравлений я оставлю пожелания:

    Пускай вас ценят за то, что за личностями вы являетесь
    Пусть к вам относятся серьёзно и с уважением
    Желаю, чтобы вам не приходилось жалеть о своей половой принадлежности
    Да избежит каждый столкновения с предрассудками


    Совместными усилиями мы сделаем этот мир лучше для каждого, и каждый станет счастливее. Удачи нам! ✊🏼
  • AlexLexxy

    Мне случилось разговаривать с мамой подруги. Выяснил, что откровенная одежда даёт право на насилие! Допустим... Стало быть, если парень одет откровенно, женщине его можно изнасиловать? Этот вопрос поставил собеседницу в тупик.

    Эдакая зеркалка напомнила Тест Соколиного Глаза. Заменяем девушку этим героем и смотрим: выглядит глупо и нелепо - поза/облачение не проходит
  • AlexLexxy

    Сегодня Саше исполнился бы 21 год.

    Она могла изменить весь мир. Мой точно изменила. Я никогда не забуду баталии наших убеждений, где мои нередко терпели крах. Удивительно, сколь многому я у неё научился. Она подарила мне новые глаза, чтобы я мог видеть мир. Она научила меня чувствовать. Я вечно буду благодарен.

    Пускай огонь, что горел в Тебе, не угаснет и после, озарит весь мир и принесёт новые светлые плоды.

    С днём рождения.
  • AlexLexxy

    #активизм
    🏳‍🌈 С днём камин-аута вас, дорогие! 🏳‍🌈
    Сегодня, 11 октября, во всем мире отмечают день камин-аута (англ. Coming Out - "выход из шкафа", т.е. признание перед другими (хотя и перед собой тоже) своей альтернативной сексуальной ориентации, гендерной идентичности и всякой прочей квирности 😍. Для многих это сложный и отважный шаг, важный поворот в жизни.
    Совершать камин-аут или нет - личное дело каждого. Я для себя с самого начала своего перехода, в 2013 году, выбрал быть открытым.
    Я делал в своей жизни этот шаг много раз: как транс*мужчина, как гей, как полиаморный человек, как БДСМщик, как человек с опытом mental issues и как человек с опытом разных трипов. В каком-то смысле весь этот канал - один сплошной Coming Out...
    Сегодня я сделаю тут ещё один, чуть ближе к вечеру 😊
    А пока предлагаю вам возможность сделать свой камин-аут в безопасном месте: иногда очень сложно держать в себе то, кто вы, но и сказать это может быть опасно. Я предлагаю вам небольшой флешмоб: в этой форме вы можете анонимно (или подписавшись, как захотите) совершить камин-аут, рассказать об опыте угнетения или, наоборот, поделиться радостью. Также тут есть возможность задать мне вопросы про мои камин-ауты, а я потом опубликую ваши ответы и расскажу про себя 😍

    https://forms.gle/7QwSfFYzV5Dsbv1u8
  • AlexLexxy

    Быть может, вы удивитесь, но за всё это время пришло лишь одно откровение:
  • AlexLexxy

    Ни одна вещь не стоит человека.
    Никакой поступок не заслуживает ненависти.

    Уже трудно вспомнить отдельные случаи из детства, но их было много. Может, потому и сложно, что при любом разочаровании мама ворчала, злилась, кричала или ругалась — проявляла неприязнь, неприятие, ненависть. В моменте, конечно. Любя (иронизирую. Это не любовь). Скоро остывала и часто потом извинялась.
    Только хули толку?

    Мне было лет 10, мама подарила красивую бархатную кофту красного цвета с вышивкой посередине. Мне кофта понравилась, хотя маме она на мне нравилась еще больше (90е годы, денег периодически нет и родителям (скорее, маме) тяжко нас обеспечивать). На первой же прогулке во дворе что-то случилось в игре, и кофта запачкалась Увидев, мама выразила свое недовольство (я в очередной раз оказалась плохая, неблагодарная, не умеющая беречь вещи и тд). Прибавила, что бархат может и не отстираться. Мое чувство вины выросло ещё больше. Я очень переживала за результат стирки, но что мне предполагась сделать, — зачем она это говорила? Молить бога о спасении ткани от пятен? Чтобы чудодейственный порошок исполнил рекламные обещания? Я ведь и правда терялась — от меня что-то требуют, но не ясно, что.
    Кофта отстиралась, только носить ее было уже не так радостно.

    Не помню, как года в три резала шторы, знаю только с маминых жизнерадостных рассказов в семейном кругу, что была непоседлива и любопытна. Резала шторы, рисовала на обоях, что-то разбивала — ах, какой очаровательный гиперактивный ребенок! Нет. Я уверена, что, заметив дырки в шторе, мама не веселилась со мной над тем, какие они забавные.

    Смеясь, мама рассказывала мне, уже взрослой, как лет в 5-6 я с серьезным лицом говорила в троллейбусе: "Ты меня бьешь". Мама удивленно (и искренне, я уверена) отвечала: "Ксюша, ты что?" А я настаивала: "Да, ты меня бьешь". Это я помню. Маме в молодости было тяжело справиться с гневным аффектом (у нее такая же мать была), и как-то раз она догоняла меня, убегающую, и лупила, как получится.

    Лет в 30 я уронила мамин новый дорогой эпловский ноут. Металлический корпус погнулся в углу. Я хорошо понимала ее печаль — новая радующая вещь стала сразу б/ушной и дефектной. Мне было жаль. И я, конечно же, не хотела его ронять. И мне тоже было грустно. Но кого это волнует? Сопереживания обесцениваются, извинения тоже, а вот старая добрая вина укрепляет оборону.
    И я чувствую себя дешевле этого ноута. По сравнению с ним я в этот момент ничего не стою. Не имею права на обиду (защиту себя). Только на вину.

    Не знаю, как сейчас, но еще в прошлом году, когда начальница пыталась взвалить на мой отдел (меня) ответственность за недостачу в кассе или потерю чего-то в материальном эквиваленте, я сразу прикидывала, чего мне будет стоить закрыть этот косяк из своего кармана, ЧТОБЫ ОНА ТОЛЬКО ПРЕКРАТИЛА ВИНИТЬ МЕНЯ!.
    Заберите, блять, ваши деньги и отъебитесь. Мне уже не пять и не десять лет, я могу и одна выжить. ..а то, распространенный, знаете ли, способ руководства: напуганный кадр меньше косячит и больше старается, поскольку знает о том, где может напортачить.
    Кстати, этот дурной пример очень трудно из себя вытащить.

    Ни одна вещь не стоит моих слез. Ни одно чужое разочарование во мне их не стоит. Ни одно.
  • AlexLexxy

    Я хотел бы поделиться с вами некоторыми наблюдениями, и не только собственными. Речь пойдёт о том, как родители взаимодействуют с детьми и формируют их самооценку.


    По умолчанию, задача каждого любящего родителя, — помочь ребёнку развиться в самодостаточную личность. И они пытаются, полагаю. Только вот как?

    Не стесняясь выражений, некоторые мамы и папы заботливо укажут невнимательному ребёнку, что он не такой, как им хотелось бы. Мне случалось наблюдать упрёки самого разнообразного форматае:

    — Ты слишком жирный/жирная
    — Ты слишком тощий/тощая
    — Сидишь с книгами целыми днями, нет, чтобы гулять отправиться, как все сверстники
    — Гуляешь, как наркоман/шлюха абы с кем целый день, нет, чтобы книжки читать
    — У тебя нет интересов
    — У тебя нет стремлений
    — Ты ничего не знаешь
    — Ты ничего не умеешь
    — За тебя никто не выйдет
    — Тебя никто не полюбит
    — Мне за тебя стыдно
    — Успешные люди делали то-то и то-то, а ты — не делаешь. Значит, ты будешь не успешным.


    Повторяя всё это ежедневно, словно мантру, родители убеждают в этом не только себя, но и ребёнка. Он (ребёнок), может, не согласен с высказываниями на сознательном уровне, но подсознательно это закладывает краеугольный камень самооценки. Приходит подростковый возраст, и чадо начинает повторять за родителями слова, которые приходилось слышать на протяжении всей жизни от "опоры".

    — Я ничего не умею
    — У меня ничего не получится
    — Я никогда не стану художником/писательницей/дизайнером/программисткой
    — Меня никто не любит
    — Я никому не нужна/не нужен


    Я и сам помню как говорил, что "я убогий и одинокий", и вот, недавно я услышал такую же фразу!

    Полагаю, родители преследуют иную цель: убедить ребёнка, что он должен работать над собой, чтобы стать лучше, путём этакого запугивания. Но это больше тянет на хамский намёк, чем на заботу, не правда ли? Я бы не хотел, чтобы мне указывали на мои, кхм, "поводы для работы над собой" подобным образом. А вы?

    Тем не менее, иногда случается чудо. Дети, которых гнобят, фанатично теряют вес, уходя в РПП с головой, бегут на улицу общаться со сверстниками, участвуют в олимпиадах и всячески пытаются заслужить одобрение своих опекунов, обратить на себя внимание. Родители довольны? Ха-ха! Хе... Как же! Они переключаются на другой пункт списка:

    — Ах ты тощий наркоман!
    — Ах ты тупая шлюха!
    — Серая мышь!
    — Этого недостаточно!

    Новый виток низкой самооценки, ощущение безысходности и безнадёжности. Что ни делай — всё плохо. Положительной реакции добиться невозможно, ведь нет предела совершенству. Ну а пока ребёнок несовершенен, всегда найдётся повод для упрёка. Особенно если это дешёвый способ самоутвердиться за счёт ребёнка. В самом деле — что проще, чем унизить того, кто всецело в твоей власти? Сразу почувствуешь себя на вершине мира! Это весело и бесплатно!


    Ещё одним поводом для разочарования в себе служит родительский подход к образованию детей, ведь пока не "всыпешь", маленькие засранцы и не почешутся разбираться с непостижимой мудростью системы образования! Можно, конечно, сесть и терпеливо объяснить ребёнку как решать задачу или подать информацию в более доступном формате, но зачем, если можно просто наорать и заставить сидеть чадо без сна, пищи, отдыха, пока оно не разберётся с заданиями самостоятельно? Можно ещё и высечь, поставить на колени и заставить просить пощады. И тогда, конечно, ребёнок будет думать никак не о стрессе, а о домашних заданиях!

    Дети по-другому не понимают ведь. Это же касается и бытовых мелочей. Кого не взбесит ребёнок, который забывает делать то, о чём ему напоминают из раза в раз? Да чёрт, его даже бьют, а он всё равно "забывает", как на зло! Ну как тут без ремня и стояния на гречке/горохе? Нередко родители оправдывают насилие тем, что их так воспитывали. И ничего ведь, выросли в людей(?)!

    Конечно, с детьми бывает трудно, но разве выстраивание диалога с ребёнком — не ответственность родителя? Да и как можно ожидать диалога, если сами родители нередко ведут себя как дети?
  • AlexLexxy

    Можно обидеться на дочь и всем видом показывать, что она виновата, но не говорить в чём именно, уворачиваясь от объятий, поцелуев и уклоняясь от расспросов.

    Ещё можно, например, сказать ребёнку собирать вещи в детский дом. Зачем что-то обсуждать, когда можно просто запугать?

    Ну и, конечно же, можно говорить с ребёнком на своём языке, на своём уровне. Можно избежать дискомфорта выстраивания двусторонних отношений! Кто не поймёт — тот и виноват, конечно! Зачем стараться?

    Недавно у меня случился следующий разговор с одной матерью:

    — А как вы сообщаете дочери, что вас не устраивает то, что она не наводит порядок?
    — Ну, ей же самой будет неудобно по жизни!
    — Знаете, у людей бывают разные представления о комфорте. Мне, например, беспорядок (без грязи) особого дискомфорта не доставляет. Может, это вам дискомфортно, а не ей?
    — Ну... да, мне дискомфортно.
    — Так вы об этом и скажите. Зачем говорить дочери, что ей комфортно, а что — нет, когда она сама лучше знает? Быть может, вам стоит обратить внимание на то, что это важно не ей, а вам? Может, стоит сообщить, что вас коробит при виде заваленного стола, и что ей стоит обращать на это внимание для вашего комфорта, а не для её собственного?
    — Наверное...

    Это лишь кусочек огромного диалога, который так ни к чему и не привёл. Как я видел впоследствии, старые привычки никуда не ушли, даже при том, что разговор не был разовым. И это после того, как она жаловалась, что это её дочь не понимает и не выполняет всё с первого, второго, третьего, миллионного раза. Не обошлось и без стандартного "Мало секли".


    Ещё один интересный момент — мне случалось наблюдать, что некоторым детям просто не о чем говорить с родителями. Неинтересно. Ни мамам, ни папам, нет дела до увлечений, интересов их чад. Все диалоги, конечно, сведутся к обсуждению проблем, интересов и планов родителей. Потому как, если честно, они не стали бы общаться со своим ребёнком, не будь он их ребёнком. Складывается впечатление, что всё это общение идёт лишь ради пресловутого стакана воды в старости.

    Недавно меня спросили какими я вижу идеальные отношения с родителями. Я ответил, что это такие отношения, где родители желали бы со мной общаться потому что им нравится общение со мной как с личностью, а не потому что я их сын. Мне ответили, что так не бывает...

    Я хорошо понимаю, что для многих кровное родство играет очень важную роль, но мне случалось устанавливать гораздо более прочные и близкие связи с кровно-чужими людьми. Иначе это общение ради общения. Высосанное из пальца:

    — Как дела?
    — Нормально, а у тебя?
    — Тоже нормально.

    В Штатах подобные беседы называют "small talks" (буквально — маленькие разговоры), и случаются обычно между продавцом в магазине и покупателем. Честно говоря, в рамках семейного общения меня это сильно напрягает. Как и правило, к примеру, созваниваться раз в фиксированный интервал времени. Потому что без этого, конечно, никто не станет звонить: общение никому не интересно!

    А потом родители обижаются, что ребёнок с ними не хочет проводить время. И начинают мстить.


    А как вас воспитывали в детстве? Расскажите, некоторые присланные методики я, вероятно, опубликую позже.


    В завершение желаю поделиться историей в скринах (опубликовано с разрешения авторки твита).
  • AlexLexxy

    Гендерная теория и искусство.
    Антология: 1970-2000 / Пер. с англ.; Под ред. Л. М. Бредихиной, К. Дипуэлл. - М.: «Российская политическая энциклопедия» (РОССПЭН), 2005.

    СОДЕРЖАНИЕ

    5 Предисловие
    Л. Бредихина

    15 Почему не было великих художниц?
    Линда Нохлин, Пер. А. Матвеевой

    47 Выходы.
    Элен Сиксу, Пер. А. Гараджи

    57 Способность отрицания как практика женского искусства.
    Аннмари Созо-Боэтти, Пер. А. Патрикеева

    67 Боль и радость рождения заново: европейский и американский женский боди-арт.
    Люси Липпард, Пер. А. Патрикеева

    85 Личное и общественное: феминистское искусство в Калифорнии.
    Марта Рослер, Пер. Л. Царевой

    111 Женщинам креативность. Размышления на тему.
    Вали Экспорт, Пер. Е. Малаховой

    122 Время женщин.
    Юлия Кристева, Пер. И. Борисовой

    146 Текстуальные стратегии: политика художественного производства.
    Джудит Барри и Сэнди Флиттерман-Льюис, Пер. А. Матвеевой

    162 Спарринг-обмен: Вклад феминизма в искусство 1970-х гг.
    Люси Липпард, Пер. А. Патрикеева

    175 Феминистское искусство. Введение.
    Марлите Хальбертсма, Пер. Е. Малаховой

    180 Пересматривая модернистскую критику.
    Мэри Келли, Пер. А. Патрикеева

    205 Размышление о статье «Визуальное удовольствие и нарративное кино», навеянное фильмом Кинга Видора «Дуэль н а солнце» (1946).
    Лора Малви, Пер. Н. Цыркун

    217 Видение, голос и власть: Феминистская история искусства и марксизм.
    Гризельда Поллок, Пер. И. Борисовой

    260 Феминизм и определение культурной политики.
    Мишель Баррет, Пер. И. Борисовой

    284 Введение.
    Гизела Экер, Пер. И. Борисовой

    294 Дискурс других: феминистки и постмодернизм.
    Крэйг Оуэне, Пер. А. Гараджи

    322 Манифест киборгов: наука, технология и социалистический феминизм 1980-х гг.
    Донна Харауэй, Пер. А. Гараджи

    378 Технология гендера.
    Тереза де Лауретис, Пер. А. Патрикеева

    417 Как нам создавать свою красоту?
    Люси Иригарэ, Пер. Н. Малыхиной

    422 Лакан, Ривьер и стратегии маскарада.
    Джудит Батлер, Пер. А. Гараджи

    442 Тело, знание и становление-женщиной: морфо-логика Делёза и Иригарэ.
    Доротея Ольковски, Пер. А. Гараджи

    471 Почему феминизму не нужна эстетика и почему он не может игнорировать эстетику.
    Рита Фелски, Пер. А. Патрикеева

    495 Сексуальное различие как номадический политический проект.
    Рози Брайдотти, Пер. А. Митрофановой, Е. Стариковой

    528 Сокрушая препятствия.
    Лора Коттингем, Пер. А. Малаховой

    552 Дерзкие, нет?
    Кэти Дипуэлл, Пер. А. Патрикеева

    561 Каково место феминизма в киберфеминизме?
    Фэйт Уайлдинг, Пер. А. Гараджи
  • AlexLexxy

    Три недели назад, в полиаморном чате я наткнулся на очень интересную антологию, объединяющую тексты ведущих западных феминисток, написанные за последние тридцать лет. Полагаю, многие найдут её интересной.
  • AlexLexxy

    Знаете, мы с Сашей отличаемся почти также как небо и земля. Одно из наших главных отличий - в терпимости к людям.

    Как выше упоминалось, пограничники - это "люди без кожи". Малейший триггер способен вывести человека с ПРЛ из равновесия. Чувства ярко дорисуют картину, и категоричная печать "враг" навсегда заклеймит человека.

    В моём же случае, семейный абьюз детства (тема для отдельного поста) закалил меня. Поскольку родители меня приучили, что слово поперёк карается подзатыльником, а то и ремнём, я усвоил, то лучшей стратегией будет осознание мотивов моего собеседника. Я могу быть несогласен, но мне необязательно это озвучивать. Вместо этого я могу изучить человека и просто научиться избегать острых углов.

    Так, я умудрился подружиться с очень токсичными и абьюзивными людьми, что практически никем не переносились. Каждый человек мог бы меня спросить о том, как я вообще могу общаться с кем-то столь ужасным. Что же, я научился разглядывать крупицы золота, где их не видят другие. Каждый человек может что-то дать. У каждого можно чему-то научиться. Любой говнюк имеет некие положительные стороны.

    Безусловно, у меня есть свои фильтры, критерии отбора близкого круга. Если мне скучно, человек окажется за чертой (касательной). Но если человек интересен, его токсичность может мне не помешать с ним общаться.

    На самом деле, когда мы с Сашей съехались, и я предпринял ряд попыток познакомить её с некоторыми друзьями, в большинстве случаев это закончилось плачевно. Подруга, что помогла с транспортировкой сашиных вещей (приняла посылки), на комплимент "у тебя такие красивые волосы" ответила "это потому что я не мажу их всякой дрянью". Нет, это она сказала неслучайно. И она ясно видела, что волосы Саши окрашены. Зря я надеялся, что моей подруге (которую я всегда называл самым ужасным человеком на планете) хватит ума придержать свою говнистость.

    Бывали случаи, когда случались недопонимания, что вели к конфликтам. Недоразумения, что рушили отношения, которые Саша, как могла, выстраивала. Участники конфликтов выглядели для неё мерзкими, отвратительными существами, поддерживающими ужасные идеи, противоречащие её ценностям.

    Помню наш трёхчасовой спор, где я отстаивал идею, что сексистские/расистские шутки - это ок, если смеяться в кругу адекватных людей (которые понимают, что это именно шутка). Была ссора, были крики, были слёзы. Я до сих пор благодарен ей за то, что она смогла-таки донести до меня мысль. Я был не прав. Это был тот редкий случай, когда мне удалось пройти с ней по моему пути - я убеждён, что диалог может привести несведущего человека к здравому смыслу, если он открыт для дискуссии.

    К сожалению, эмоции редко позволяли Саше идти этой тропой. У неё просто не было сил сражаться с собеседником, когда тот не понимал её мысли. И, естественно, людям не было до этого дела. Они не представляли как вести беседу. И не считали, что могли что-то изменить со своей стороны.

    Так, некоторые мои друзья остались за чертой. Моё взаимодействие с ними свернулось. Саша не принуждала меня к этому. Просто я знал, что ей будет больно, если после всего, что ей причинили, я буду продолжать общение.

    Одна из проблем, что я испытывал, заключалась в том, что я не могу разозлиться. Вот вообще. Мало того - мой порог эмоциональной реакции гораздо выше сашиного. Помните, я говорил про закалку? Обидные слова про меня - что с гуся вода.

    Когда кто-то при мне психологически причинял боль Саше, я.. не мог на это отреагировать. Не мог себя накрутить. Разозлиться и ответить. Эмпатия позволяла ощутить, что ситуация неприемлема, но мои вялотекущие мысли не давали ответ резвее, чем его находила Саша. Как следствие - в конфликтах я был не защитником, а отмалчивающимся наблюдателем. Конечно, до кучи, я не всегда был согласен с Сашей.
  • AlexLexxy

    Было досадно слышать, что я позволяю всем "вытирать об неё ноги". Поначалу я вовсе отвечал, что в споре каждый должен отстаивать свою точку зрения, причём - своими же силами. Помимо этого, я видел что именно задевало собеседников Саши и на что они остро реагировали. Я не оправдывал для себя их поведение, но объяснял его. И понимал, что, будь я на её месте, спустил бы это на тормозах.

    Когда же у нас были внутренние конфликты, и Саша заступала за порог моего эмоционального равновесия, я отвечал возмущением, повышенным тоном, негодованием, обидой, колкостями. Её безумно задевало то, что вот со своими друзьями-то я так не общаюсь! На это я отвечал, что мои друзья со мной так себя не ведут. Я мог реагировать только на то, с чем сталкивался сам.

    Теперь, когда Саши не стало, мои прежние контакты (не все) стали возвращаться. Кто-то выразил сожаление о своём поведении. Кто-то был (совместно с Сашей) жертвой недопонимания. Те, кого она заклеймила врагами, вернулись в мою жизнь. Ей бы это не понравилось, но для меня это возможность не только урегулировать недоразумения, но и способ коснуться прошлого, ведь с кем-то из этих людей Сашу связывали и чудесные воспоминания. Эту память я и хочу удержать возле себя.
  • Реклама

  • AlexLexxy

    Пару лет назад один друг поделился со мной образовательным ресурсом, на который я вновь наткнулся, и решил, что для многих он может оказаться полезным.

    Некоммерческая образовательная организация "Академия Хана", созданная в 2006 году выпускником MIT и Гарварда Салманом Ханом, предоставляет массу бесплатных образовательных видеоматериалов по самым разнообразным темам - от математики, стереохимии и медицины до недвижимости, музыки и истории искусств.

    Русскоязычные переводы представлены на сайте https://ru.khanacademy.org/

    Сторонники Android приложений могут воспользоваться Khan Academy на английском языке.
  • AlexLexxy

    Я опубликую последний стих Саши. Без редакции. Думаю, он в полной мере раскроет свет её стремлений и надежд
  • AlexLexxy

    В свои семнадцать крылья обрела и полетела в сторону греха.
    Ко мне приехал парень – старше на восемь с половиной лет!
    От учителей и сверстников особо не скрываясь, впервые я
    Перелетела из материнского гнезда в чужое,
    Которое на три месяца стало для меня как родное.
    Я не таилась, а напротив, привлечь внимание к себе стремилась.
    Я знала, за моей спиной учителя и все-все осудить меня спешат
    Но не оборачивалась я, только крыльями махая, летела дальше,
    Гордо, смело и бесстрашно, всё ближе к собственному раю.
    Родительские цепи, не выдержав накала, лопнули, и
    Моего стыда – как ни бывало. Мораль – а что она такое?»,
    Кто её определяет и кому-то что-то позволяет? С чего это я
    Должна стыдиться, и удовольствия, и сладостратия страшиться?
    Я долго размышляла и пришла к тому, что если
    Девочкой невинной, в глазах толпы я грешницей была,
    Хотя была послушна, стыдлива и мила, и всем понравиться стремилась, -
    И всё равно на мне поставили клеймо, так пусть хоть мне соответствует оно .
    И неважно, что и кто подумает и скажет, и даже если мать накажет, -
    Я оторвусь от прежних правил лицемерных, я для себя другой завет создам.

    Я наслаждалась обществом взрослого мужчины, ставшего любимым.
    Иногда выпивала бутылку сидра, но не напивалась.
    Свободой, вольностью я наслаждалась, - и это было
    Как наркотик, затуманивший рассудок, и за него я много отдала.

    За него я много отдала, лишь бы время наслаждений не кончалось,
    Я чувствовала, жила, любила, - моя жизнь словно только началась.
    И это стала всей сутью моей: я дразнила общество за то, что оно
    Когда-то сделало со мной. Была я одержима доказать, что
    Надо мной ничто не имеет власть. Свой новый мир, свой новый рай я создала.


    И вот однажды я крылья пёстрые свои сложила и на новую землю опустилась.
    Там меня мой спутник ждал, и вместе мы отправились на разврата карнавал.
    Вернее, так сказал бы мой отец, но мы лишь шли на зов своих сердец.
    Вспоминая всё, что было, и мечтая о том, что будет – я не чувствую стыда.
    Я наконец-то поняла, чего меня родители лишить пытались.
    Но одна мысль меня пронзила: а что, если всё, что было у меня –
    Было попыткой доказать себе и им, что во мне нет больше места для стыда?
    Может потому я так от себя его гнала, что без него себя живее ощущала я?
    Ведь, может, что-то умерло тогда во мне, что-то у меня отняли,
    И я пытаюсь забивать пустоту внутри себя, чтобы знать, что я – жива?