Обложка канала

ЗаеМАМАсь

170 @zaemamas
Открыть

ЗаеМАМАсь - ироничный канал о материнстве. Смешно, честно, жизово!

  • ЗаеМАМАсь

    Мне кажется, мой сын научился гуглить. Иначе как объяснить все эти безобидные болячки, возникающие ровно накануне сборов в сад? Верняк, он надиктовывает Siri: чем легким можно заболеть, чтобы медсестра отправила домой? Тогда целиком логичен этот полуконъюнктивит - когда веко в порядке, но глаз покрасневший. Все - с воспалением никуда не пойдешь. Или этот полуротовирус - когда ты бодрый, веселый, буквально ходишь на голове, но от молочки тебя тошнит и температурка 37.4. Вангую: через полгода он научится нагревать на лампе градусник 😏 Или сегодняшняя слегка повышенная температура на ровном месте, когда даже воспитательнице неловко было мне «выдавать» ребёнка, потому что тот скакал, как козел в огороде 🤪 Либо этому жэўжыку (в переводе с беларуского «шустрый пездюк») сильно повезло с ответственными родителями, у которых в обиходе в принципе не бывает фразы «Да нормааально, я с температурой 40 в школу ходил!» 😅 Либо какой-то заговор 100% существует, потому что дома пацан живет в режиме «бессмертная фурия» - жаль, так не скажешь о моей нервной системе. А еще недавно с друзьями мы потешались, что Лев ходит и сам себе болтает никому не понятные повторяющиеся фразы. Я еще пошутила, мол, он кого-то проклинает. И Я ЗНАЮ, ЧТО - МОИ ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ! Хочу тегнуть здесь мою подругу. Нана @nana_andriienko, как снять детскую порчу? А то сдаётся мне, сын в какую-то куклу, сильно похожую на меня, булавкой потыкал 😏

  • ЗаеМАМАсь

    ЧАСТЬ 3. Массаж и массажистка Давайте сразу: я очень ценю и уважаю эту опытную трудолюбивую женщину, которая с первого сеанса расположила Льва к себе и контакты которой я раздаю всееем родителям, кто ищет массажиста для своего ребёнка. Но) Мы все в первую очередь - люди. Разные, специфические и с личными тараканами в голове. Я так точно 😆 Итак. Во-первых, я записывалась на очередной курс в начале декабря за 400 грн/сеанс. Через неделю мы созванивались, потому что могло случиться окно и я хотела его забрать до НГ. Во время этого звонка я узнала, что прайс массажистки подрос до 450 грн. Ну, ок. Но начать мы в итоге смогли только 10го января и, секунда магии - уже за 500 грн/сеанс! Может я дохера правильная, но своим клиентам дважды за месяц я не повышала оплату никогда! Клиент мог спросить о моей работе в декабре, я давала ему свой актуальный прайс и сейчас мы работаем за те деньги, которые я озвучила в декабре, хотя в январе повысила цены 🤷🏼‍♀️ Просто говорю действующую цену на текущий момент и все 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Ладно. Возможно в медицине все по-другому работает. Во-вторых, массажистка всегда приходила в рандомное время. Первые три дня я готова была разбиться о стену от бешенства, и вот почему. 🏃‍♀️Льва из сада ради массажа я забирала раньше. Часа в 4 мы уже бежали галопом домой, чтобы успеть растопить #сраныйпарафин (решила, что этой гадости нужен отдельный хэштег 😅). По моему опыту часа хватало полностью, чтобы парафин растаял, остыл и Лев мог в нем даже отсидеть свой 20-минутный срок. Часа хватало БЫ, если бы наша врач приходила в 17.30, как мы и договаривались, а не в 17.10. А приходила она раньше, потому что после нас у нее был еще один клиент и домой было ехать поздно, поэтому «вот она я, давайте начнем как есть» 😐 Нооо… Можно же не брать клиентов на ночь глядя или договориться с оплатой расходов на такси? В итоге просто представьте: охуевший Лев, не менее охуевшая кошка и я - потная, злая, ношусь с горящей кастрюлей #сраногопарафина и левой пяткой раскладываю стол. Знаете, может снова я дохера правильная, но к своему мастеру на маникюр я не могу прийти раньше даже на 5 минут. А вдруг человек отдыхает между клиентами или просто пьёт чай?! Или, О БОГИ, сидит на унитазе! Ведь у всех есть личное время, камон! На четвёртый день я не выдержала и забрала Льва на дневной сон домой, потому что выдержать эту гонку снова было выше моих сил. 🏃‍♀️Кроме #сраногопарафина много дополнительной суеты: поставить стульчик под сумку в прихожую, повесить отдельное свежее полотенце в ванной, сварить кофе, дать зарядку, выставить табуретку с блюдцем под детское масло… 🤯 После каждого сеанса, клянусь, я час лежала на диване, как снеговик в марте, отработавший зимний сезон. И я готова была страдать, если бы во время массажа можно было просто уйти в другую комнату и лежать трупом, НО НЕТ, ТАНЯ. Поднять, перевернуть ребёнка, отвлекать, поить водой, делать гимнастику, развлекать массажистку разговорами - это тоже я. Можно уже присвоить себе навыки аниматора, как думаете?) А теперь сложите все эти пазлы в 10-дневный марафон. Да, я на коне! Вывод. ▪Не делать все это я не могу. Льву это нужно - это его здоровье, осанка, походка и развитие. ▪Массажистка эта нам тоже нужна, пусть и со всеми вытекающими приколами. Она крутая и работает на результат, другой нам не нужно. ▪Вести себя, как сука, я тоже не могу - я хочу, чтобы моего сына обслуживали бережно, а не как в наш первый опыт год назад. О, А ХОТИТЕ РАССКАЖУ? Шутка) Не в этот раз. Но меня много просить не надо, вы ж знаете 😅 В общем, роман под названием «Сраный парафин» подошел к концу, хэппи энда пока нет, но будет. Рано, блть, или поздно он точно будет.

  • ЗаеМАМАсь

    ЧАСТЬ 2. Парафин Штош, продолжим хождения по мукам. Что не так с парафином? ✅ Его негде купить. Летом я выцепила эти проклятые баночки в первой же аптеке и с чувством выполненного долга выбросила их после летнего курса массажа. Оказалось - зря. К октябрю этого говна не было нигде. Я обошла ВСЕ аптеки по пути из дома до Левиного садика, а это аптек 18. Спас один косметический магазин, и на том спасибо. ✅ Второе - парафин воняет. По крайней мере, первые банки при растапливании источали такой аромат, будто я варю навоз. Плюс испарения - чудом моя мультиварка продолжает исправно работать после всех манипуляций, хотя после каждой такой водяной бани покрывается жирной, плохо отмываемой пленкой. Про кастрюлю вообще молчу, ее даже на мусорку выносить стыдно. И если к запаху парафина я привыкла и со временем научилась не обжигать паром руки, когда вытаскивала его из мультиварки, дальше веселье только начиналось. Когда мы переехали и стали счастливыми обладателями балкона, я стала выносить эту жижу туда, чтобы она остывала тупо под открытым окном - спасибо сквознякам в нашем славном ЖК. В старой квартире это делалось под кондиционером и дольше раза в 2. Этой дряни нужно было остыть, но не полностью - чтобы материал можно было трогать руками и при этом не орать благим матом от ожогов. Я стелила на столе ненужное полотенце, сверху клала два полиэтиленовых пакета и размазывала по ним этот жидкий пластилин цвета собачьей неожиданности. Проблема еще и в том, что парафин липнет вообще ко всему, как приключения к задницам девочек-подростков. Я мешала его ложкой, деревянной лопаткой и лопаткой с резиновым наконечником - все потрачено. В итоге вываливала это все на пакеты, кое-как размазывала, а выравнивала уже своими руками. Ну, хоть на парафинатерапии для рук сэкономила 😏 Когда парафиновые пластинки становились адекватной температуры, нужно было подкрасться ко Льву и за секунд 5 обмотать ими обе ноги, натянув сверху носки и укрыв одеялом. В первый раз он брыкался так, что куски парафина летели на стены, а я орала: «Я НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ!». Потом вспоминала, как задолбалась накануне, и пыталась снова и снова. Он привык - во многом благодаря «Маше и Медведю» (храните небеса создателей этого мультика). И вот тогдааа можно было целых 20 минут, пока Лев неподвижно сидит, пить кофе с коньяком, заедать стресс сладким или просто лежать, уткнувшись лицом в стену. Можно было. Но я шла готовить рабочее место для массажа. И так 10 дней подряд. 3-ий курс 🥵✅ И будет 4-ый. А, ну, и последний гвоздь в крышку гроба: хочешь не хочешь, а какие-то части парафина падают на пол, легко к нему пристают и пылесос их не берет, поэтому сегодняшний день я проведу, ползая и отскабливая ногтями эту дрянь от паркета 🙄 Теперь я поняла, почему парафиновые сапожки делают всего в одной поликлинике по нашему огромному району - прям вижу медсестёр, которые вскидывают руки со словами «Не-не-не, ни за какие деньги!» А ещё знаю, что теперь могу продавать курс «Как поставить ребенка на пятки и поседеть всего на висках» 🌚 To be continued (следующая часть последняя, обещаю 😅)

  • Реклама

  • ЗаеМАМАсь

    Подходит к концу вторая неделя моего персонального ада, а именно - массажи Льва с, мать его, парафином. 📍Предыстория. Лев упорно ходит на цыпочках. Это не патология, а очень сильная привычка, которую нужно переломать сейчас, иначе лет в 10 ему переломают операцией ноги. Мы это дело давно наблюдаем у невролога, которая и прописала нам массаж до победного конца. Проблема вот в чем: 1. в нашу поликлинику попасть на бесплатный массаж мы смогли только один раз - летом. Дальше - в частном порядке у нас на дому за красивые купюры. 2. Перед процедурой нужно делать парафиновые сапожки 😏 Когда мне врач впервые об этом сказала, я подумала, что их надо купить. Ахахаха, наивная! Рассчитывала так легко отделаться) 📝Справочно: парафиновые сапожки - процедура, которую изобрёл дьявол. В аптеке покупается парафин и эзокерит - это плотный материал, который нужно топить на водяной бане. Его ещё в изготовлении свечей используют. Потом эту растопившуюся немного остывшую жижу нужно обмотать вокруг ножек счастливого дитятки, сверху закутать одеялом и ждать 20 минут. Затем парафин снимается - именно застывший вокруг стоп он и похож на сапожки - и начинается сам массаж. На словах - сносно, на деле - ад. И в лучших традициях блогеров я продолжу своей красочный рассказ в следующей части (иначе задолбаетесь одним полотном читать, я вам клянусь 😅).

  • ЗаеМАМАсь

    Прочитала пост Ашотовны про эстетичное материнство и хочу поспорить. Вообще-то эстетичное материнство очень даже существует - до него нужно всего лишь дожить. Например, дотерпеть до тех двух часов дневного сна, когда ребёнок в режиме Крушила не мажет красками стены и не бросает всеее зубные щетки в унитаз. Вот тогда и квартира похожа на приличное жилье, и фоточку в инсту запилить можно, и онлайн-встречу с клиентами провести не на фоне домашней Хиросимы. А садик? Это ж вообще песня! Я убираться начинаю сразу, как только за моими мужиками закрывается входная дверь - как раз к возвращению сына успеваю закончить. Вот он - эстетичный час нашей квартиры, золотое время, когда никого, кроме кошки, там нет. А ритуал обрезания ногтей? Чем не эстетика? Ведь в какой-то момент этот ор переходит в заливистую трель - не хуже Вивальди «Времена года». Наш авторский концерт под названием «Времена ора» начинается примерно с 21.00 до 21.10 по 3 ногтя за вечер. И соседям нравится - они на следующий день с такой завистью на нас в лифте смотрят, ух! Или эстетика ингалятора. В первый раз наша консъержка подумала, что мы на полной громкости концерт Тилля Линдеманна смотрим, и это мы на 11-м этаже живем. В общем, выше нос, Ануш! Что нас не убивает, делает нас Сильвестром! Эпизодически эстетичное материнство ТОЧНО существует. Наверное. У кого-то. Но не у меня 😅
    АШОТОВНА

    На меня часто таргетируются блоги «об эстетике материнства». Сами понимаете, какой там пиздеж в каждом кадре. «Вот мой идеальный маникюр, каждые две недели обновляемый» (Я пошла на маникюр только через год после родов. Просто ценность личного времени матери настолько высока, что какой, простите, маникюр? Никто меня из этой ванны не вытащит в мои золотые полчаса). «А вот моя идеальная прическа» (Спасибо, если успеваю помыть голову через день. Вечный уродский хвост. А в 8 месяцев ребёнка волосы оставались в руках клоками. Поэтому я их просто сбрила начисто. Хожу лысая. Напоминаю себе в зеркале откормленную сироту из советского детского дома). «А это мой идеальный аутфит» (Ага ага. Вот я дала ребёнку поесть хурмы с моих рук. А вот я вся в хурме. Прошло всего пять минут. Все мои вещи в пятнах). «А вот мой чистый дом, где все на своих местах» (Дети все вытаскивают из шкафов и раскидывают по дому. И срач — нормальное состояние квартиры, где живет ребёнок. Им важно все размазывать, чтобы понимать, как размазывание…

    Telegram

  • ЗаеМАМАсь

    Если бы я в своё время получала декретные выплаты, то спускала бы их полностью на услуги косметолога - ну, на сколько бы там хватило? На один раз? А все потому что Лев своими милыми цепкими пальчиками расхерачил мне лицо, как будто на моих щеках и подбородке корейские лилипуты проводили испытания ядерного оружия 🙄 Не то чтоб я комплексую - мое зеркало видало меня в 14 и не треснуло. Но наощупь кожа отвратная и местами даже болит. И доказывай потом, что я вся такая на ПП и век майонеза не видала. Почему-то ритуал «потрогать мамкино лицо» работает для моего сына как новопассит для меня. Но вчера утром я так мощно спросонья уворачивалась от его лапок, что защемила себе нерв в шее. Или там выскочил позвонок - я хз, мой хирург в отпуске 🤷🏼‍♀️ В общем, материнство - это сплошные потери, зато выбор есть: либо с целой шеей, но с сыпью на лице, либо с идеальной кожей, но без возможности поворачивать голову 😏 Цитируя классика: спасибо, что живой.

  • ЗаеМАМАсь

    Мы выжили после новогодних праздников! 🥳 И вчера Лев уже потопал в сад. Ну, как потопал - отвезли 😆 Обожаю из окна квартиры наблюдать его этапирование 😏 Вообще душевные получились дни, хотя я приготовилась страдать. Я готовилась: ▪️ловить падающую елку ▪️соскребать шоколад из подарка со стен ▪️вынимать осколки игрушек из своих пяток ▪️пришивать кошке оторванный хвост ▪️и бесконечно вытаскивать из-под дивана части его пазлов, потому что Лев думает, что это такая копилка 🤷🏼‍♀️ А всего-то получили пару дежурных истерик и слегка сбитый режим. Малой кровью отделались, так сказать. Это что значит? Растёт? Мы стареем? Или для нас кризис 3-х лет - это уже зона комфорта? Что у вас? Уже «обрадовали» воспитателей или продолжаете тренировать нервную систему семейным отдыхом? 😅

  • ЗаеМАМАсь

    #СадикПриди 🙄

  • ЗаеМАМАсь

    Дайте мне ещё поорать - это ж готовый мем 😂

  • ЗаеМАМАсь

    Льва и подписывать не нужно - сразу видно, кто из них мой сын 🌚🌪

  • ЗаеМАМАсь

    Фразу «Каждый день проживать как последний» я поняла по-настоящему только когда Лев пошел в сад. Потому что если в 7.50 за ним и мужем захлопнулась входная дверь, заносите все: тренировки, встречи с клиентами, душ в одиночестве, шопинг, безлимитное чтение и, о боги, горячая еда feat медленный кофе 🤤 И вот это все нужно успеть прожить до 16.00, потому что завтра может случиться что угодно: 🔒Лев заболеет (вероятней всего, особенно если накануне заболел кто-то другой 😏) 🔒”Завтра” может внезапно оказаться субботой 🔒В Киеве наступит самая красная зона, когда закроются даже аптеки 🔒На садик упадёт метеорит Ну, вы поняли. Я научилась не загадывать. Поэтому многие думают, что я стала слишком философски относиться к жизни, когда на вопрос «В четверг придёшь на тренировку?» отвечаю «Как карта ляжет». Но знаете, что кайфовей, чем утром отправлять ребёнка в сад? ЗАБИРАТЬ ЕГО ОТТУДА! Реально! Потому что мама - спасительница! Мама пришла вызволить из плена садовского расписания и ограничений! Мама - герой, еще и Барни принесет - вообще святая! Моментально мамина еда - самая вкусная, игры - не дурацкие, а ууухахааа как весело; и спать в обнимку - это вполне себе по-мужски, да, я не буду брыкаться 😎 Жаль только, что магия заканчивается примерно вечером в субботу… Потом все снова друг друга бесят ❤️

  • ЗаеМАМАсь

    Идеальная иллюстрация понедельника, ящитаю 😏😅

  • ЗаеМАМАсь

    «Отдохнёшь на выходных», - говорили они 😏

  • ЗаеМАМАсь

    Blyat. Кажется, появился повод сюда вернуться. И это не стул)

  • ЗаеМАМАсь

    P.S. Я прекрасно знаю, что сейчас время лозунгов типа «Никто никому ничего не должен» и «Нет слабого пола - все равны», и частично их сама поддерживаю. Но, знаете, мне неловко смотреть, когда кому-то тяжело, и просто пройти мимо. Я помогала другим девушкам выносить детские коляски из транспорта, придерживаю дверь перед старичками, в метро буду держать эту тяжеленную дверь, пока другой человек ее не схватит, чтоб его не ударило. Как-то месяце на 5-м своей беременности - у меня особо и живота не было, я уступила место в маршрутке другой беременной, потому что «Ну у неё очевидно срок больше» 😄 Просто по-человечески. Просто потому что кем мы будем, если перестанем друг другу помогать в мелочах? Или хотя бы ПРЕДЛАГАТЬ помощь? Зверьем мы будем, хотя здесь даже зверей оскорблять не хочется.

  • Реклама

  • ЗаеМАМАсь

    Я сейчас просто о ху е ла! Даже извиняться за мат не буду - посты про говно и название канала подготовили вас к этому 😅 Ситуэйшн. Сходили со Львом за продуктами. Я редко иду в магазин просто за хлебом: если мы с коляской, использую ее на все 100. Так вот в коляске пятилитровик воды и увесистый пакет с банками кефира, молока, овощей и мяса. Подошли к подъезду, Лев стоит у двери, я достаю ключи. Слышу, что сзади кто-то подошёл, оглянулась - двое мужиков. Не жильцы дома. И болтают между собой, мол, сейчас откроют - типа, я открою дверь. Я ещё подумала, что будет со Львом, если они вдруг тюкнут меня чем-то по голове? 🤦🏼‍♀️ Не тюкнули и на том спасибо. Короче, нахожу я ключи, впихиваю коляску в тамбур и параллельно пытаюсь удержать Льва от побега на улицу. Спросить, кто вы и к кому - ну, как-то совсем не было возможности. Они заходят за мной и мееедленно плетутся по ступенькам, пока я поднимаю на себе коляску со всеми пожитками. Ни тебе: «Вам помочь?» или хотя бы «Давайте мы придержим дверь» - нихера! Но самое эпичное даже не то, что двое крепких мужиков пялились, как я срываю спину - господи, я поднимала и не такие коляски да ещё и со Львом внутри. Они зашли в квартиру наших соседей - в ту самую, где безбожно сверлят во время Левиного дневного сна, когда и я, и Женя чуть ли не умоляли 2 сраных часа не шуметь. В общем, я заходила в квартиру с мыслью «Теперь понятно, что пидоры вы не только в работе, но и в жизни». Занавес

  • ЗаеМАМАсь

    ​​Лев за последний час: ✅ дважды взял в руки кошкины какашки из лотка ✅ орал и полз в вельветовых штанах по запылённому из-за ремонта полу подъезда. Кризис 3 лет - это когда не можешь определиться, что интересней: трогать говно или вести себя как говно.

  • ЗаеМАМАсь

    ​​В нашей квартире есть чёрная дыра - это спальня во время укладывания Льва. Потому что ты туда заходишь, ложишься петь ему колыбельную и не выходишь до утра. Сериал, работа, интим с мужем? Потрачено. Я не знаю, в чем магия тёплой Львовской задницы, но стоит к ней прижаться и все - 300 спартанцев из армии Морфея усаживаются на твои веки. Вообще Лев - тот ещё сонный магнит. Можно прийти будить его после дневного сна, а проснуться от того, что Женя вернулся с работы домой - в 7 вечера. Я как-то проспала пробный урок по английскому. Почему? Укладывала Льва 🤦🏼‍♀️ Но в SkyEng эту причину почему-то не поняли 😐 Кто-то помнит, как я раньше жаловалась, мол, у меня САМЫЙ неспящий ребёнок? 😏 ахаха А ХА ХАА! Забудьте. Теперь у меня самый неподъёмный ребёнок!