ЧАСТЬ 2. Парафин Штош, продолжим хождения по мукам. Что не так с парафином? ✅ Его негде купить. Летом я выцепила эти проклятые баночки в первой же аптеке и с чувством выполненного долга выбросила их после летнего курса массажа. Оказалось - зря. К октябрю этого говна не было нигде. Я обошла ВСЕ аптеки по пути из дома до Левиного садика, а это аптек 18. Спас один косметический магазин, и на том спасибо. ✅ Второе - парафин воняет. По крайней мере, первые банки при растапливании источали такой аромат, будто я варю навоз. Плюс испарения - чудом моя мультиварка продолжает исправно работать после всех манипуляций, хотя после каждой такой водяной бани покрывается жирной, плохо отмываемой пленкой. Про кастрюлю вообще молчу, ее даже на мусорку выносить стыдно. И если к запаху парафина я привыкла и со временем научилась не обжигать паром руки, когда вытаскивала его из мультиварки, дальше веселье только начиналось. Когда мы переехали и стали счастливыми обладателями балкона, я стала выносить эту жижу туда, чтобы она остывала тупо под открытым окном - спасибо сквознякам в нашем славном ЖК. В старой квартире это делалось под кондиционером и дольше раза в 2. Этой дряни нужно было остыть, но не полностью - чтобы материал можно было трогать руками и при этом не орать благим матом от ожогов. Я стелила на столе ненужное полотенце, сверху клала два полиэтиленовых пакета и размазывала по ним этот жидкий пластилин цвета собачьей неожиданности. Проблема еще и в том, что парафин липнет вообще ко всему, как приключения к задницам девочек-подростков. Я мешала его ложкой, деревянной лопаткой и лопаткой с резиновым наконечником - все потрачено. В итоге вываливала это все на пакеты, кое-как размазывала, а выравнивала уже своими руками. Ну, хоть на парафинатерапии для рук сэкономила 😏 Когда парафиновые пластинки становились адекватной температуры, нужно было подкрасться ко Льву и за секунд 5 обмотать ими обе ноги, натянув сверху носки и укрыв одеялом. В первый раз он брыкался так, что куски парафина летели на стены, а я орала: «Я НЕ БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ!». Потом вспоминала, как задолбалась накануне, и пыталась снова и снова. Он привык - во многом благодаря «Маше и Медведю» (храните небеса создателей этого мультика). И вот тогдааа можно было целых 20 минут, пока Лев неподвижно сидит, пить кофе с коньяком, заедать стресс сладким или просто лежать, уткнувшись лицом в стену. Можно было. Но я шла готовить рабочее место для массажа. И так 10 дней подряд. 3-ий курс 🥵✅ И будет 4-ый. А, ну, и последний гвоздь в крышку гроба: хочешь не хочешь, а какие-то части парафина падают на пол, легко к нему пристают и пылесос их не берет, поэтому сегодняшний день я проведу, ползая и отскабливая ногтями эту дрянь от паркета 🙄 Теперь я поняла, почему парафиновые сапожки делают всего в одной поликлинике по нашему огромному району - прям вижу медсестёр, которые вскидывают руки со словами «Не-не-не, ни за какие деньги!» А ещё знаю, что теперь могу продавать курс «Как поставить ребенка на пятки и поседеть всего на висках» 🌚 To be continued (следующая часть последняя, обещаю 😅)