внутренний мир. Страница 14

​​9 фев 2018 в 20:03
ПОИСК В ГУГЛ:

безболезненные способы убить себя.

1. не существует безболезненного способа убить себя, кто-то где-то всегда будет чувствовать боль.

2. интернет говорит: «возьми снотворное, ты заснёшь и больше не проснёшься!» это ложь, твой живот превратится в огонь, а твоё горло заполнится желчью из твоего собственного живота. ты утонешь в своей же слюне. но самое худшее начнётся, когда твоя мама вернётся с работы. она зайдёт в дом и позовёт тебя. она будет звать и звать, и звать, но никакого ответа, может, ты в душе? может, ты спишь? она поднимется по лестнице, постучит в дверь, чтобы не услышать ответа. когда она войдёт, то увидит безжизненное тело своей малышки, лежащее на полу. её сердце остановится, но она подбежит к тебе с дрожащими коленками, прикасаясь к твоему лицу, которое уже давно спокойное и холодное. её тело будет гореть, её горло начнёт затягивать, острые боли в её груди покажутся ножами в сердце. этот образ убьёт её сильнее, чем собственная смерть, это будет преследовать её всю оставшуюся жизнь. она больше не будет жить, она будет такой же мёртвой, как и ты.

3. когда-то давно твой папа показывал тебе пистолет, который он хранил на случай чрезвычайной ситуации. ты знал код от сейфа, знал, как стрелять, по крайней мере у тебя были предположения. они говорят, что пистолет у виска сделает свою работу. поэтому однажды ночью, когда твой отец уже заснул, ты будешь стоять в коридоре, смотря на дуло пистолета. один, два, три... сердце твоего отца выпрыгнет из груди, его тело последует за ним, первое, о чём он думает, это ты. он будет кричать твоё имя, бежать по коридору и стучать в твою дверь. она закрыта. его колени становятся всё слабее, пока он калечит своё тело, пытаясь открыть дверь, и первое, что он видит, это кровавое пятно на стене. в этот момент его дыхание останавливается, и его глаза встречаются с твоими. всё ещё открыты, но в них больше нет жизни. он упадёт на свои руки и будет кричать: «почему? почему? почему?» не будет ни дня, чтобы он перестал ненавидеть себя за то, что хранил пистолет в доме, что не сделал тебя счастливым, что не знал всё заранее. он проживёт свою жизнь без сына, проживёт её впустую. проживёт её, чувствуя лишь боль и ненависть к самому себе.

4. ты думаешь, что когда ты умираешь, то никому нет дела. думаешь, что, проводя лезвием по своему запястью, причиняешь боль только себе. но это неправда, нет. человек, который найдёт твоё тело, который увидит порезы, его грудь резко потяжелеет, и он будет чувствовать, что это его вина, раз всё зашло так далеко. единственное, что ты оставишь людям, это боль, вину и вечный вопрос «почему». поэтому, пожалуйста, запомни, что в каждом самоубийстве, в каждой смерти и в каждом порезе есть боль. ты причиняешь вред не только своей жизни, но и жизням окружающих. потому что они заботятся о тебе.

там, где смерть, всегда присутствует боль, возможно, её не чувствует умерший, но её ощущает каждый, кто любил его.

​​Я Ее сломал ... понимаете? Я очень долго Ее добивался. Она не хотела ничего начинать ,чтобы я не причинил ей боль. Но я был настоятелен и мы начали встречаться... И она была счастлива,она доверяла мне и любила меня. Я Ее тоже,я любил ее больше всех. Она была не такой ,как все . Она показывала свой жесткий характер,но была такой милой и нежной. Мы встречались зимой. И это время года стало самым моим любимым. Но к весне мы уже расстались, а я люблю Ее до сих пор... После нашего расставания она очень изменилась! И я понял,что Ее сломал... В первое время,видя меня, она пыталась обратить внимание,громко разговаривая,смеясь или разговаривая с каким-нибудь парнем. И знаете я Ее ревновал,но не показывал этого. Я понимал,что ей больно и она хочет все вернуть,но эта чертова гордость с обеих сторон. Но спустя год я Ее не узнал... Она больше не улыбалась так громко, она возненавидела зиму и полюбила весну. За ней бегала толпа парней,но никого она не подпускала к себе. А у меня что ..? У меня была девушка,но я вспоминал о ней ...всегда! Спрашивал у Ее подруг вспоминает ли она меня ,но она давно с ними не общалась ... Но она всегда знала,что я ею интересовался. У меня есть девушка,но я люблю Ее до сих пор...

​​– Моя мама всегда говорила мне,
что когда я встречу человека, который мне нравится,
я должна задать ему три вопроса:

1. Чего ты боишься?
2. Любишь ли ты собак?
3. Чем ты занимаешься, когда идёт дождь?

Она всегда говорит, что ответ на первый вопрос — самый главный.
«Они должны чего-то бояться, детка. У всех есть страхи. И если они ничего не боятся, то они и ни во что не верят».

Я встретила тебя в воскресенье, сразу
после церкви.
Один взгляд, и мое сердце упало вниз
в мой живот, как будто провалилось в люк.

На нашем втором свидании
я спросила тебя, чего ты боишься.
«В большинстве своем, пауков. Одиночества, маленьких детей, ну, знаешь, которые только научились опрокидывать других детей на детской площадке. А, ну и космоса. Черт возьми, космоса».
Я спросила, нравятся ли тебе собаки.
«У меня их три штуки».
Я спросила, что ты делаешь, когда идёт дождь.
«В основном, сплю. Иногда сижу у окна и наблюдаю за гонкой капель. Я делаю укрытие из пластмассы на своём заднем дворе для всех бездомных животных; я оставляю там еду и место для сна».

Он улыбнулся так, будто знал.
Будто его мама сказала ему
то же.
«А что насчёт тебя?»

Меня?
Я боюсь всего.
Дыры в озоновом шаре,
женщины-соседки, которая никогда
не улыбается своей собаке,
и особенно всех тех секретов,
которые так сильно старается
скрыть от нас правительство.
Я люблю собак настолько сильно, что ты себе не представляешь.
Я сплю, когда идёт дождь.
Я хочу сказать всем, что я их люблю.
Я хочу накормить каждое бездомное животное и дать им крышу над головой.
Я хочу просыпаться в твоих волосах,
и делать тебе дерьмовый кофе,
и целовать тебя в шею,
и рисовать глупые схематические изображения нас с тобой.
Я не хочу задавать эти вопросы
больше никому
в этой жизни.

​​первая любовь – это не первый человек, кого ты поцеловала или первый, с кем ты встречалась.

первая любовь – это человек, с которым ты всегда будешь сравнивать всех последующих.

человек, чувства к которому никогда не пройдут до конца,
как бы ты не старалась убедить себя в обратном.

​​я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: “завяжи шнурки!”. он присел, потом встал и удивленно говорит: “у тебя же нет шнурков!”. и тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. десять лет вместе, расходиться и не собираемся' .

'мы живем в однушке ,и, когда я сплю, она старается не шуметь. проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает, медленно-медленно, чтобы не стучать' .

'осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. у меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука - и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания' .

'в нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей своры. мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. до сих пор ,это одно из самых острых ощущений его любви ко мне, через мою собаку. с того момента это наша собака' .

'я во время беременности полюбила настольные игры. мы играли в скрабл, и я все время выигрывала, потому, что он, якобы, не мог составить слов длиннее, чем “сон”и “дом”. а однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву “а”.

'был глупый конфликт с соседями по гаражу. мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. в итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. а я тогда понял - моя женщина' .

'мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. например, он чинит мои ботинки - я читаю. я перебираю рис - он читает. незабываемые ощущения. это было в 90-х, до сих пор помню' .

'иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: “как здорово, милый, что дети ночью не плакали”,и по его усталому лицу ,вижу, что они плакали'

'в самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: “посмотри, как красиво. какой закат, тебе видно? пересядь на мое место, к окошку”. Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: “ты видишь? тебе нравится?”я видел и мне нравилось'

​​пересматриваю все наши фотографии, улыбка невольно натягивается на лицо, когда я вижу блеск в твоих карих глазах.

перечитываю, наверное, в сотый раз переписку вконтакте и не верю, что это все происходит именно со мной.

вспоминаю время проведенное с тобой, оно считается самым лучшим. особенно те вечера, когда я никого не замечала кроме нас.

обнимаю плюшевого мишку, подаренного тобой. ты даже напшикал его своими духами, что бы я ощущала твое присутствие.

ищу тебя в наших с тобою любимых местах. захожу в то самое кафе на проспекте. сажусь за один и тот же стол. заказываю зеленый чай. еду в ледяной дворец. гуляю возле шахматной площадки в парке.

я очень скучаю, и думаю о тебе каждую секунду.

осталось всего шестьдесят два дня. и мне кажется время взяло над нами верх. всего шестьдесят два дня на победу, где ты лучшая награда. всего шестьдесят два дня, в которых мне не хватает тебя, не хватает твоих рук, поцелуев и нежных объятий.

я всегда буду ждать тебя. только не теряй меня никогда, чтобы у нас хотя бы были бы мы. не теряй мое сердце, и я не потеряюсь в твоем.

​​возьми себя в руки.

тебе нужно все это понять. и может тогда тебе станет легче.

тебе не всегда будут писать или звонить. и не всегда будут рядом.
так не бывает.

тебе могут отдавать только часть времени, но не все.

не нужно держать людей. просто зачем? ведь если ему плохо с тобой, то лучше отпусти. и пожелай счастья. поверь, ты не останешься в одиночестве. и то же самое, если тебе с человеком плохо. не трать свои нервы. уходи.

не стоит тратить время и нервы на мелкие ссоры, причины для которых взяты из воздуха. они только портят взаимоотношения.

много не думай, а то неизвестно до чего додумаешься. я в этом убедилась.

не обращай внимание на других людей. на их слова и упреки. не им судить, а только тебе.

даже если ревнуешь, то не перегибай палку. повторяюсь, это портит взаимоотношения.

не срывайся на близких тебе людях. ты можешь сказать много всего и не заметишь. а им будет больно.

не режь себя. не прижигай. поверь, будешь жалеть об этом.

цени своих близких. не важно, семья это или друзья. цени и все.

и просто знай, что ты прекрасный человек. не сомневайся в этом.

​​я знаю, что идти к мечте очень трудно.

я знаю, как ты плачешь ночами из-за этого.

я знаю, что ты задаёшь себе очень много вопросов, на которые не способен ответить.

“а что если не получится?”

“а что если я сдамся?”

“а что если эта мечта просто исчезнет?”

эти вопросы терзают тебя.

послушай, я понимаю, что тебе трудно,

но это не повод сдаваться.

трудности, проблемы…

они есть у всех и всегда.

одни проблемы уходят, и взамен им приходят другие.

если жить лишь проблемами,

то…

никогда не будешь хоть чуточку счастливым.

чтобы мечта исполнилась, надо желать её всем сердцем.

а главное — идти не сдаваясь.

да, я понимаю, что не сбиться с пути — это очень трудно.

но, если привыкнуть к трудностям,

как к обычным, ежедневным вещам,

то ты справишься.

правда,

справишься.

не надо загонять себя в угол собственных мыслей и терзающих вопросов.

надо выбраться из этого состояния.

послушай музыку, почитай, порисуй.

успокой себя.

и знаешь, запомни одну вещь:

делай только то, что хочешь ты.

это твоя жизнь.

кроме тебя самого, никто не будет жить твой жизнью.

ты решаешь, что тебе делать и чем заниматься.

ведь…

согласись со мной, если тебе не нравится какая-либо вещь,

то ты её и не купишь, не правда ли?

так же и с тем, что ты делаешь.

если тебе это не нравится,

вольно не вольно,

но у тебя не будет это получаться.

я хочу сказать лишь одно:

отбрось все сомнения, все глупые и ненужные вопросы, просто иди вперёд по тёмному тоннелю.

​​никто не предупреждает тебя о бессонных ночах, о непродуктивности и тоске, никто не говорит тебе, пока ты растешь, что однажды ты обнаружишь себя с кровоточащими ранами на полу в спальне, или о том, как ванные превращаются в убежища, никто не говорит тебе о фатальном притяжении к нездоровым веществам, которое ты принимаешь снова и снова, никто не предупреждает тебя об истинных опасностях мира - одиночестве и боли, а также о том, как с ними справиться.

они говорят вам не курить, не пить и не заниматься сексом, но они забывают научить вас быть добрыми к себе, любить себя, они забывают научить вас, как справляться с отторжением и болью, они говорят вам всех прощать, но никогда не учат вас, как; они говорят вам о том, что надо любить кого-то, но никогда - о последствиях неудавшейся любви. они предупреждают вас о том, что любовники могут разбить вам сердце, но не говорят о том, что это может сделать кто-то из семьи и друзей. они говорят вам мечтать, но убивают мечты на вашем пути к ним, они читают вам сказки, но им самим не хватает воображения, они говорят вам, что жить трудно, что мир ужасен, но вы никогда не видели, чтобы они пытались как-то это исправить. ты растешь, не зная, чему верить или кем быть, с сердцем, еще молодым, но уже раненым, и твой дух потихоньку угасает.

на твоем теле слишком много шрамов , глаза смотрят на всех с грустью и болью, а твоя надежда - как священный цветок, - все его лепестки падают каждый раз, когда мир тебя разочаровывает, и вместо того, чтобы просто оставить его, ты возвращаешься и собираешь лепестки; и вот ты, собранный из тканевых заплаток и ржавых частей; ты едва жив, но веришь в то, что жизнь станет лучше, и хотя этого не происходит, ты никогда не сдаешься, и я считаю, что это делает тебя сильным, это делает тебя красивым, но это все только мечты. люди никогда не учат нас этому, ведь они тоже несут свои цветки, и они не хотят, чтобы мы росли без надежды, потому что, если бы мы знали все это, будучи юными, тогда никогда бы не достигли всего самостоятельно, а это было бы обидно, потому есть гораздо больше причин жить, чем мы думаем, и единственный способ найти их - нести цветок надежды в своем сердце.

пожалуйста,
я ранен и у меня нет сил собирать себя по кусочкам.

если мой мир снова рухнет,
на этот раз все будет по-другому.

если мой мир снова рухнет
я думаю, что это лишит меня мягкости и похоронит меня под обломками невыполненных обещаний.
думаю, я порежусь об острые края разрушенных надежд, которые были слишком высокими.
я думаю, что в моем сердце будет больше боли, чем оно может вынести, я так устал от этого.
я боюсь собственной твердости и горечи.
я боюсь стать человеком, который не дает вторых шансов.
я боюсь никогда не узнать правду.

если мой мир снова рухнет,
боюсь, я ни во что больше не смогу поверить.

​​дорогая мама,

ты знаешь, сейчас, сидя в комнате, убранной тобой, выбирая, что же надеть из вещей, которые ты погладила, и думая над тем, чтобы съесть такого из тобой приготовленного, я поняла: что за жизнь без тебя? многие принимают матерей как данность, а я больше не хочу. я не хочу думать, что так будет всегда и не хочу делать тебе больно. потому что ты та, кто не заслуживает этого. а знаешь, чего ты заслуживаешь? выйди на улицу. подними голову. видишь звезды? они все твои, мам.

этот год стал сложным для тебя. впрочем, как и все другие, правда? человеку, который берет ответственность сразу за нескольких людей, никогда не бывает просто. но знаешь что? ты справляешься с этим на отлично. я просто хочу, чтобы ты знала: в любой момент, когда ты почувствуешь, что руки опускаются, ты помни, что твоя семья рядом. ты помни, что ты – самая важная часть нашей жизни. и мы так сильно любим тебя, мам.

знаешь, порой бывают моменты, что мне кажется, будто ты делаешь что-то не так. будто ты делаешь всё против меня. будто ты совсем не любишь меня. но я глупая маленькая девочка, которая еще не совсем разобралась в некоторых тонкостях этой жизни. но сейчас я понимаю, что ты любишь меня, словно я жизнь. словно я воздух. и я знаю, что порой не заслуживаю этого, что порой мои поступки просто выводят из себя. но это я. я не буду извиняться за себя, но я буду любить тебя, ладно? да, я мало об этом говорю, потому что я больше не та маленькая девочка, которая придет к тебе вечером и ляжет к тебе на колени, чтобы ты гладила ей волосы. я больше не та, которая плела бы тебе венки из одуванчиков. но я всегда буду твоей девочкой.

ты должна знать, что мое сердце всегда бьется ради тебя.
я обещаю.

В мире есть много красивых фразочек, которые хорошо ложатся на слух. Зачастую они не логичны и бессмысленны. Например: "Все ответы находятся в тебе". Когда ты, руководствуясь этим принципом, уже целую неделю танцуешь в бесконечном потоке одних и тех же мыслей, я думаю, что стоит поискать ответы где-нибудь еще. Например, здесь: @ms_normal

​​Вещи, которые я хочу делать с тобой:

– выпить кофе ☕️
– cделать дурацкие фото 📷
– смотреть фильмы 🎬
– пойти на длинные прогулки 🐾
– петь глупые песни 🎤
– держаться за руки 👫
– просыпаться, чтобы увидеть рассвет☀️
– путешествовать ✈️
– слушать приятную музыку 🎧
– смотреть на закат ⛅️
– и делать всё это снова и снова ♻️

​​Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение «Я тебя люблю», предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: «Я тебя тоже люблю. Папа..» Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.


Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришёл букет цветов, который он заказал ещё на прошлой неделе. В букет была вложена записка: «Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты».


Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.


Сегодня мой маленький брат зашёл в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...


Недавно я зашёл в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было моё удивление, когда я открыл её и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было моё имя и подпись дедушки, подарившего мне её. Он писал: «Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадёт к тебе в руки и ты перечитаешь её».



Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая умерла несколько лет назад, танцует на какой- то вечеринке. Он обнял меня и сказал: «Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени».


Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребёнком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный, он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.



У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе её кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.



Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и потребовал мой кошелёк. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и всё благодаря той собаке.



Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл её и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что всё было не зря.

​​Это утро прекрасно.

Это утро есть, и оно прекрасно само по себе, как и всякое другое утро.

Для этого не нужен особенный день недели, мероприятие или праздник. Любое утро, независимо от числа на календаре, — это изумительное свежее начало путешествия наших жизней. Когда каждому из нас даруется ещё один шанс ворваться в этот мир и вложить в него замечательную частичку себя.

Нет никакой даты, времени года или события, что может изменить это. Каждое утро, включая сегодняшнее, завтрашнее и любое последующее будет самым изумительным утром.

Так что как только ты спрыгнешь с кровати и поставишь на пол эти две ноги, помни, что это тоже совершенно прекрасное утро.

​​на самом деле все остается внутри.

знаете, ведь все остается внутри. ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. мы все это поглощаем и дальше оно где-то оседает внутри.

это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки.
и если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода. представляете, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

и иногда в голове проносятся не контролируемые внезапные воспоминания, нечеткие силуэты этих людей, эмоции, которые ты испытал рядом с этими людьми. и от чего-то становится так тепло или наоборот грустно и больно.

​​tw: алкогольная зависимость

Мозг алкоголика

Мои мысли об алкоголе довольно селективны. Я всё ещё выставляю алкоголь на первое место. Мечтаю о том тепле, что возникает у меня в желудке после первых глотков. О той размытости в голове, благодаря которой я не сильно ПЕРЕЖИВАЮ о мелочах. Моя застенчивость пропадает и её заменяет уверенность в себе.
Но есть то, о чем мне следует помнить – это боль.

Головокружение, заплетенный язык и тошнота. Злость, крики и слёзы. Дезориентация, сломанные кости, провалы в памяти.

Это просыпаться в 5 утра и чувствовать, как моё сердце вот-вот выпрыгнет из груди, и я так встревожен, что начинаю верить, что умираю.

Я должен помнить о стыде. Бесконечные извинения за слова, которые я не помню, как сказал. О том, как люди, которых я любил, смотрят на меня, осознавая, что я снова их разочаровал. Об огромном количестве опасных ситуаций, в которые я себя ставил, и которые могли закончиться довольно плачевно.

Я должен помнить об этом, потому что мой мозг все ещё пытается сказать мне, что я могу выпить ещё один раз. «Ещё один раз! Ты начнёшь чувствовать себя лучше, потом можешь остановиться».

Когда все в моей истории доказывает обратное, оставшаяся часть моего мозга шепчет мне «в этот раз все будет иначе...»

​​Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда?

Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь.

Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого.

Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми. Счастье – это путь, а не судьба.

Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.