Аморальные анекдоты. Страница 7

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби.

Диалог отца и сына. — Пап, а что такое каверзный вопрос? — Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы? — Нет, я не гей. — Получается ты не гей, ты расист.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

В семье уравнений случилось горе. Отца порешали.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче гей я... -Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец, снимая штаны

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. - Как вы сюда попали? - Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...

Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает: — Т-ты кто? — Я желтое чмо. — О! Выпьем за знакомство? Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно: — А т-ты кто? — Я красное чмо. - О! Выпьем за знакомство? Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно: — Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Клоуны в Чечне запоминают всех, кто над ними смеётся

Армянская битва экстрасенсов: — Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... — Азорчик! — Оу? — Он там.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: — А ты чё с будкой? — А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? — А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки