Аморальные анекдоты. Страница 66

если аллаха нет,то почему вселенная началась с большого взрыва?

какого размера кровать священника? да это любой первоклассник знает

Сидит Сталин в пабе, сидит, пивко потягивает, планшет листает. Сидел, сидел и говорит: - Вот я в трудное время для страны пришёл, но никто меня не называет Спасителем. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я войну выиграл, но никто меня не называет Победителем. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я страну после войны восстановил, но никто меня не называет Строителем. Посидел, отхлебнул пива, затянулся: - Но стоило один раз съесть ребёнка... Потом подумал, и добавил: - Действительно стоило...

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чём дело сын? — Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?

Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: "100 рублей" Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история. И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей. И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку. Он, улыбаясь: —Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?) Бабушка в ответ: —Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит: — Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт. Xoлмc: — Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.

Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Что общего между твоим членом и слепым? . . . . . Они оба не могут встать без собаки

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Как кавказец парильщик назвал своего сына? . . . . . Гарик

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал: — Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим. Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю! Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит: — Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день… Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает: — Ну и в чем здесь кайф? Русский: — Подожди, это не все! Достал еще два ящика пива. Вождь выпил. — Ну и в чем здесь кайф? — Да погоди ты! Будет тебе кайф! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит: — Да в чем же здесь кайф? — Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки! В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит: — Ух, каааайффф!!!

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.

Долго копаясь в себе мальчик понял, что порвал себе очко.