Аморальные анекдоты. Страница 36

Встречаются как то два одиннадцатиклассника перед ЕГЭ по математике и один другому говорит: - Если я решу всю первую часть, и к тому же 12 и 14, у меня будет за 70 баллов, в случае если и 15 решу, то 70+, а если ещё и параметр, тогда под 90 Второй ему отвечает: - У меня дома стояло три стола. На одном компьютер с онлайн - вебинарами, на втором с вариантами, а за третьем сидел репетитор, но когда пришли результаты я обосрался в коридоре.

Сидит мальчик со сломанной машинкой и плачет. Подходит к нему наркоман и спрашивает: - что случилось, мальчик? Мальчик отвечает: - колесо потерял Наркоман говорит: - пойдём, своим угощу Мальчик возражает: - мне мама велела на травке сидеть Наркоман с грустью отвечает: - эх, мне бы такую маму И засмеялся так неприятно.

Заходят как-то 2 человека в бар. Русский, француз и негр.

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа тоже ничего

Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору. - Ща, я поклюю быстренько и полечу. - Гусь свинье... ах ты сука!

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой. - Моя сообщает время, - отвечает индеец. - Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: - Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: - Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. - Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: - Да, моя сообщает время. - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: - Ебнулся? Я дрочу

Что видит патологоанатом вскрывая полицейского? Правоохранительные органы.

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки? Уши.

В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и

Возвращается пожилой прапорщик после 15-летней службы домой. Солдаты его провожают и говорят: — Товарищ прапорщик, вы честно служили, солдатам как отец родной были, мы вам обязаны! Вот купили вам участок недалеко от части, всё как надо: снег крашеный и квадратный. Вот вам ещё грузовик, как у людей, можно в жару печку не включать. Ну и табуретка отличная, защитного оливкового цвета, металлическая. Короче, живите, товарищ прапорщик, себе в радость. Через две недели заезжает прапорщик в расположение, его спрашивают: — Ну как вы, есть ли в чём нужда? — Никак нет, всё по уставу! Участок — можно стрельбы устраивать, грузовик отличный — то солью бензин, то обратно залью. А табуретка вообще великолепная, даже подрочить на ней удобно... — Товарищ прапорщик, так вы что, её не ебёте? — А за что её ебать? Она же не косячит...

В чем разница межу печеньками и евреями? Печеньки достаются из печи

Заходит мужик с гусём домой, встает перед женой и говорит - вот эту свинью я ебу жена ему отвечает - но это же гусь муж отвечает - а я не с тобой разговариваю

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Нашего первого сына мы назовем Замир. Нашего второго сына мы назовем Затруд. Нашего третьего сына мы сдадим в детдом, потому что нахуй нам в семье Замай.

— Мой дед посетил остров девственниц... Теперь это просто остров — А моя бабушка посетила пустыню Сахара... Теперь это просто пустыня.

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

Ебёт один солдат другого и говорит: - Вот видишь как плохо, что Табуретка умер.