Аморальные анекдоты. Страница 10

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

Какое самое странное место для тату у девушек? Хуй

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете.

Идут по лесу ночной эльф, человек и орк. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит огромный шоколадный дракон! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать. Вдруг прилетает настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит: - А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи! Спрашивает человека: - Ты что ел? - Руки… PРРАЗ! И откусывает руки! - Эй, ночной эльф, а ты что ел? - Голову… Откусывает эльфу голову. Спрашивает орка: - Ну, а ты что ел? - А я ничего - А почему рот в шоколаде? - Я хуй сосал)

Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? Увидеть гриб и понять, что он ядерный

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит: - Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

стоит Геральт из Ривии, красит Плотву в фиолетовый. полходит к нему Лютик и говорит: - а что ты, Геральт, Плотву в фиолетовый красишь? - Геральт отвечает: - а вот видишь чародейка сидит? я к ней подъеду, она спросит:"ведьмак, а чего это у тебя лошадь фиолетовая?" а я ей скажу:"а чего лошадь, пойдемте лучше ебаться". докрасил лошадь, подъезжает к чародейке. она смотрит на него и лениво так: - Геральт, пойдем ебаться - а Геральт отвечает: - Может лучше сыграем в гвинт?

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Ебет один клоун другого, а тот смеется. - Ты чего смеешься? - Да такая же ситуация была в одном анекдоте

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка» Средняя: «я тоже» И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ... Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду» Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».

В школе были два брата близнеца ну и один другому говорит:"я твою мать ебал"

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... — И не перезвонил! — Что? — Что?

Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит: - ведите сюда своего палача. Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит: - мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу... - какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть

Запад пытался поставить СССР на колени, но СССР упорно продолжал лежать.

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.