ШЭО. Страница 82

Жизнь ведь не статична, а динамична: нельзя поддерживать тот же самый уровень материального благосостояния или свобод — можно только двигаться в сторону его увеличения или уменьшения. Начав отказывать себе в чем-то малом, мы отказываем и в большем. Мы как бы не на площади, а на лестнице: идем либо вверх, либо вниз и можно недолго передохнуть на площадке.

Что значит крик или вообще ссора? “Накопилось”. Вот начал партнер ругаться с вами, а вы, вместо вопросов, насколько это справедливо, уместно и как он так может, подумайте: накопилось.

Я привязчив. Поэтому не люблю коротких и неглубоких отношений. Или нет, ну что привязчив? Прилипчив.

Предыдущая ссылка не действительна, вот правильная - https://youtu.be/goALBPt8DNk

Третий раунд “Игры в предположения” окончен, а мы невзначай уехали в Москву, поэтому эфир будем вести из номера гостиницы и без всякой подготовки. Ну семь часов ехали, понимаете? А другого времени нет. Так что просто приходите, стартуем в 20:00 - https://youtu.be/Vc6qwjBzDd0

Кто ссорится, у того жизнь не строится.

Что долго сплеталось, то быстро не расплетается.

Согласны ли вы, что за время пандемии некоторые наши сложности превратились в диагнозы? Что мы намного ближе познакомились с психотерапевтами и неврологами, а слова "депрессия" и "тревожность", которые пару лет назад имели скорее метафорический смысл, обернулись для нас вполне реальной стороной рецептов? И что все эти медикаменты бесконечные в общем и целом нам помогли - не только избавиться от существенной части денег, но и почувствовать себя если не счастливее, то стабильнее? И что этот опыт с нами навсегда? А кто так не считает, тот упрямец, которому давно пора обратиться к специалисту, вместо того чтобы отравлять жизнь окружающим? Я лично со всем вышесказанным готов абсолютно согласиться, ибо всё это отчасти тоже прошел, но. Не могу не заметить - и это замечание нам скоро понадобится, если мы все же выйдем из пандемии в плюс-минус нормальную жизнь, а не на поля сражений - никакие таблетки и капельницы, равно как и никакие диеты и массажи, равно как никакие спортзалы и магазины не добавят нам квалификации в отношениях. Вот что бы вы ни ели и не пили, как бы ни занимались своей фигурой, какие бы умные фильмы и книжки ни загружали в себя… нет. Не это спасет вас от одиночества. Выбирать партнера по потребностям, которые мы в состоянии удовлетворить, учить его удовлетворять наши, предлагать ему вызовы, которые дадут самореализоваться, развивать близость, вместе переживать печали и радости, слышать друг друга и находить решения - тут нужно другое. Да, стабильность, да, ровная психика, да, условия жизни... Но чтобы хлопок превратился в одежду, нужно намного-намного больше, чем идеальное хлопковое поле. Так что пора нам, может быть, из состояния точки, в которую мы вернулись, превратиться в отрезок со стрелкой, в вектор движения?

Случается, конечно, и так, что отношения нужны человеку, а он им - нет. И вот тут одни люди очень быстро меняются, другие очень надолго застревают.

Не нравятся мне советы типа рубить с плеча. Разум (если он есть) бесконечно колеблется - выбирает, сравнивает, взвешивает, ищет новые варианты решений. А в эмоциональной части все просто - «брось его», «не бросай его», «покупай», «не покупай» и так далее. Дурость одна.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Удерживайтесь от жалоб и хвастовства, будьте как природа, преобразующая расцвет и распад, сдавайтесь отношениям сегодня, ибо завтра уже было вчера, и что?

Едва ли не самый важный вопрос, которым занимается #шэо - поиск баланса между долгом и желанием. Тут есть очень разные позиции даже внутри Шэоленда: кто-то, например, считает, что вообще всё совершающееся стоит считать совершающимся по желанию - типа раз делаю, значит хочу делать. (я стою ближе к противоположной точке зрения, впрочем) Но в общем, если не лезть в дебри, суть вопроса понятна - мы едим, пьем, занимаемся сексом, работаем, спим и всё остальное… либо с желанием и удовольствием, либо по обязанности. Наверное, целиком сбросить обязанности не получится, но хорошо бы их насильственную роль минимизировать или хоть немного сдвинуть, чтобы сделать свою жизнь чуть счастливее. (а зачем еще) Так вот, помирить эти полюса не получится, если не схлопнуть глобус. Кто вам сказал, что мишень, например, не есть проекция шара на плоскости, и мы метим стрелой не в оба полюса сразу? (никто) Дело в точке зрения, которая обнулит оппозиции, совместив их. Ответьте на вопрос: когда между желанием и долгом нет разницы, когда это одно и то же? Правильно, когда речь идет о смысле жизни, о предназначении. Вспомните Ростроповича: "Вот дураки, они мне платят, да я бы и так играл!" (не помню цитату) Паркур ЧСЦ 3.0 - это о поиске такого места, где желание и долг предстают сторонами одной медали. Нет, я не скажу, что вы его непременно найдете. Но вы не пропустите шанс поискать его. Шанс, который выпадает только раз в год, между прочим - https://sheo.ru/chsz/ О бонусах. 1. Шэоленд даст вам хорошую скидку на курс, если вы разберетесь, где ее взять. 2. После покупки вы получите собственную скидку в 60% на следующий паркур, которой сможете воспользоваться сами или продать у нас на маркетплейсе.

И запоминается, и учит лишь то, что заставляет по-настоящему пересиливать себя. Так что в отношениях предпочтительнее идти от комфорта, нежели к нему.

Людям в большинстве невыносима мысль о конечности отношений. А между тем ведь это естественный процесс.

Изба, из которой не выносят сор, постепенно превращается в мусорный бак.

Я лично думаю, что человек по сути своей подвижен. И торчать на одном месте, “пускать корни”, “оседать”, “обрастать” и так далее - это вернейший способ превратиться в пень. А жизнь и развитие - в перемещениях. Хотя это и связано с известным дискомфортом, ну так что ж? Все полезное требует привычки, которая достигается дисциплиной. Перемещайтесь!

Девочки в большинстве своем потому так неутомимо верят в свою роль музы, что она, эта роль, довольно бесхлопотная. Сиди себе, а он на тебя музицирует. Вроде бы безобидная фантазия, однако нужно принимать во внимание, что идеи “принцессы”, “музы” и туда подобные, укоренившись, подобно сорнякам в почве психики, не дают выяснять реальные потребности партнера и приносить ему пользу, укрепляя отношения.

От "с глаз долой" до "из сердца вон" в среднем проходит год-два, а иногда несколько лет, пока на глаза не попадется следующий кандидат на "вон".