Смехота. Страница 9

Я искренне хренею со своей поддержки.

Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Леха
у мамки температура 45 это нормально?
Serg
Ты пиздец меня напугал в первый момент...
Serg
Нормально.

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."

- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает:
- Мам, а ты знаешь как замуж выходят?
- Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь?
- Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем!

Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

Лестат
я себя чувствую сусаниным, который пытается завести поляков в болота, а те идут за ним и тихо ржут, потому что у все GPS-навигаторы и полные сумки карт местности...

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!»
- Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
- Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
- Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!

Пока ждал супругу, осматривающую различную бытовую технику непонятного назначения, забрёл в «компутерный» отдел и слонялся по нему, думая о том, что ходить с женщиной в магазин — занятие абсолютно бесперспективное. Возле рядов с принтерами меня отловил консультант и предложил свои услуги со словами «я знаю всё». Я меланхолично пытался отвязаться от него, пытаясь не потерять в голове какую-то важную мысль, однако юноша был непреклонен. Меня задела его настойчивость, и я всё же решил указать на некоторые фундаментальные пробелы в его ИТ-знаниях.

Мой взгляд упал на ценник струйника, где среди прочего была указана разрешающая способность аппарата. Не все знают, что производители нас обманывают, указывая не количество точек на единицу площади, а точность, с которой аппарат может разбрызгивать капельки цветных чернил. Точка же формируется из многих капелек, поэтому эффективное разрешение принтера значительно ниже. Я был просто уверен, что консультант этого не знал, и спросил, что же значит надпись «NNN*MMM dpi».

Я был готов ко всему, но продавец меня удивил. С видом профессора, рассказывающего бушменам о строении солнечной системы, он заявил: «Это количество диоптрий принтера». Слов нет — я так не нервничал, даже когда сын напихал в раритетный флоповник-«лопух» 4 сидюка подряд. Немного отойдя от шока, я спросил, учился ли консультант в школе и преподавали ли ему физику — он, растерявшись, сказал, что было дело.

Пришлось провести ликбез: «Диоптрия — единица измерения оптической сили линз и к принтерам не имеет совершенно никакого отношения». Вместо благодарности продавец, отворачиваясь, бросил: «А чего вы спрашиваете, когда сами всё знаете?»

Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
- Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
- Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!
- Кто это сказал?!
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так умер давно, товарищ прапорщик!
- Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к
одному токарю:
- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку
водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Гм-м... Ну, а если бы три?
- Что вы ко мне привязались? Видите - работаю же!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: "Санремо". Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.