Смехота

Встречаются двое:
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и ник
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит о
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попас

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - 18.99$
- Это Барби в колледже - 18.99$
- А это разведённая Барби - 199.99$
Покупатель:
- Почему так дорого?
Продавец:
- В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование
к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое?
М: Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит
кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
М: Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит
кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
М: Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :)
2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля.

Sorokin
питерские отмазки это чо?
A.S.
ну это тапа
– чо не приехал?
– мосты развели.
Sorokin
а... а в москве ща модно
– чо не приехал?
– машина сгорела.

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека - нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич!

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночь
погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру
действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал
окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой

Живу в Хабаровске. Знаю одного дядьку, работает сисадмином в здании правительства хабаровского края. Всё бы ничего, но когда ему удостоверение выписывали, то ли не вместилось, то ли не подумали... Вообщем на удостоверении написанно - "Правительство Хабаровского Края. Главный Специалист". Кому то смешно, а ГАИшники честь отдают и отпускают)

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Правильному отношению к жизни меня научила такса.
Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.
И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.
Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.
У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.
На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки – на башке у овчарки.
Буй бодро трахает овчарку в рот.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан.
Дирижер:
- Ну, и кто это сделал?

Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок – какой-то мелкий хрен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА ХУЙ!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел.
Только он убежал, распахивается дверь у соседа, хозяин с озверевшим лицом пинком выкидывает кота за дверь "ПОШЕЛ НА ХУЙ ТВАРЬ И ТАМ СРИ!!!"

Karrde: Детонатор, ты теперь кланлидер. Я ухожу из клана!
Copernik: ?
Detonator: ЧЕГО?!?!?!
Karrde: настроил наконец-то эмулятор соньки и CRASH BANDICOOT РАБОТАЕТ!!!!
Karrde: На хуй вы мне больше не нужны, играйте в свой нубский бф2! ))))))))))
Detonator: ?!? А Abe's Odyssey пашет на нем?
Karrde: Да да, все пашет, сылка на форуме. Короче в пень идите, увидимся еще
*Karrde has quit #I_Army
Detonator: Коперник ты теперь кланлидер
*Detonator has quit #I_Army