Обложка канала

ачё). Страница 99

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Меня насиловали в попу на протяжении 4 месяцев... история пиздец, которая координально изменила мою жизнь. Все началось в клубе, я девушка обычная из деревни подмосковья, поехали отмечать окончание школы в москву, пошли в клуб. Было много тех кто хотел познакомиться, так как лицо и фигура у меня довольно сочные. Одна компания парней показалась порядочной, угощали коктейлями, дальше ничего не помню, очнулась на квартире... читать продолжение

  • ачё)

    Как называется тусовка эпилептиков? Пенная вечеринка

  • ачё)

    Решил как то надзиратнль поиздеваться над заключеными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока сьедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.

  • Реклама

  • ачё)

    По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье говно, 10 метров позади.

  • ачё)

    - Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ? - У него автомат

  • ачё)

    — Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда

  • ачё)

    - Вовочка, что здесь лишнее: "Огурец, помидор, лук, картошка, яблоко, анимешник". - Яблоко

  • ачё)

    «Клиент всегда прав» — наш новый канал о том, какие долбанутые бывают клиенты и какой ЧСВ у различных «успешных» компаний Заходи поржать с мудаков: klientvp

  • ачё)

  • ачё)

    Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

  • ачё)

    У барабанщика группы "Алиса" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: "Либо завязывай, либо нахуй из искусства". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое. И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев: — Что случилось–то? — Кость, а мы всегда такую хуйню играем?

  • ачё)

    – Василий Иванович, у вас остались конфеты с новогоднего подарка? – Всё съел, но есть один нюанс... — Пожалуй, так чай попью

  • ачё)

    Чем отличается басист от пиццы? Пицца способна накормить небольшую семью.

  • ачё)

    - Тут-тук - Кто там? (спустя очень продолжительное время) - Java.

  • ачё)

    Идет мужик по аэропорту домодедово с чемоданом, подходит к нему мент и спрашивает: - героин, марихуана, соли? - нет, спасибо, у меня этого добра целый чемодан)

  • Реклама

  • ачё)

    Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

  • ачё)

    Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — Блять, и для этого мы его ждали?

  • ачё)

    Мужик с чемоданами несётся на параход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это конечно всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...