ачё). Страница 98
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Девушка потушила сигарету об мой член. История пиздец на самом деле. Мы подбухнули и она насасывала мне, и при этом курила сигарету, мне уведомления на телефон посыпались, я взял и решил посмотреть, оказалось писала... читать продолжение -
ачё)
— здравствуйте, это клуб приёмных детей? — да, проходи, садись, чего как не родной. -
ачё)
В дверь постучали 3,14 раза. "Pi zdes'..." - подумал Штирлиц. -
Реклама
-
ачё)
Что будет, если на хэллоуин не придет твоя бывшая? Ничего страшного -
ачё)
Съёмки порно: Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец. Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока. -
ачё)
Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное. -
ачё)
Как называется истребление крокодилов? Генацид -
ачё)
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули. -
ачё)
-
ачё)
Тиктокерше Вале Карнавал накончали на личико 💦 Полное видео можно посмотреть здесь 👉🏻 https://t.me/+z-hL0MSmspo5ZjUy 
-
ачё)
Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду! — Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем! Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье того... потерял. Батя: — Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье. -
ачё)
Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 10 сантиметров и ничего не нашли. Кладмен мудак -
ачё)
Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе -
ачё)
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет -
ачё)
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников. -
Реклама
-
ачё)
— Знаешь шутку про "нет, я тоже"? — Да. — Пизда. -
ачё)
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает у пассажира: - Что происходит? - Все блюют, а я один смеюсь -
ачё)
⏺В Москве 11-летнему мальчику на станции «Окружная» зажевало голову и руку на эскалаторе. 🔞Без цензуры в нашем московском канале. 