ачё). Страница 5

В канале ЧП слили целую подборку видосов без цензуры - какая дичь происходила в эти выходные на Рубинштейна в Питере. Все видосы тут - ЧП 18+

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

Начал пиздиться с отцом, ебнул меня макбуком... Не ожидал от него такой техники

Приходит хохол к ветеринару: - Доктор, у меня кот заболел. - Привит? - Здравствуйте

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовешь?

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Купил физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Ебля с эльфийками без смс и регистрации На днях выходит лучшая RPG этого года, в которой можно выебать даже медведя. Кроме него в игре будет 17000 разных концовок, сочные эльфийки, море секса, неограниченная жестокость и никакой цензуры. Прямо сейчас мы раздаем 20 копий игры, чтобы забрать бесплатно, нужно подписаться и нажать кнопку в закрепе: t.me/+AdMNRrLfKKk3YWFi

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? . . . . . . . . . Заклинатель душ Нила

Как называется страна, основанная стримершами? Whoreватия

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!!!

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы зае*ато попили пиво всем отделом. — Гм, а о*уенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

У каких знаков сегодня секс?

РЫБЫ, 27 июля. Вы сегодня

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать