ачё). Страница 4

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо клоун — пидор.

Было такое, что вставал член на маму?

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет? — Нет, ему ещё два года сидеть.

Хватит выбирать фильм на вечер За тебя это уже сделал автор канала «Кинотеатр». Там, он с юморком разносит или хвалит фильмы. Как BadComedian, только в телеграм. Подпишись и смотри только хорошее кино: @KINO_THEATR @KINO_THEATR @KINO_THEATR

Парень подкатывает к девушке: - Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? - Нет. - Ну иди ты нахуй тогда.

Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах

У снайпера спрашивают: -Что ты чувствуешь, когда стреляешь в человека? Ответ снайпера: -Отдачу...

-Гриша, здарова! -Здарова, Лех... -Ты че грустный такой? -Да вот, с девушкой расстался... -А из за чего? -Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: - ... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: -Он ебанутый

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил: "У тебя парень есть?" Я грустно ответил что есть. Он спросил еще "И ты его прямо в пердачелло?" Я кивнул. "Долбишься в сракотан?" Опять я грустно кивнул. "Теребишь его... читать далее

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. - Мама, а я хочу два! - Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку и говорит: - Почему вы каждый день подходите и бросаете десятку, но редиску не берете? Молодой человек уклончиво отвечает, мол пошла на хуй.

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: -Он ебанутый

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек