ачё). Страница 270
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. -
ачё)
Приятели подходят к ларьку: – Два бедных еврея – Я вижу, а брать что будете? 
-
ачё)
Участвуйте в мини-опросах! 👋 За каждый пройденный опрос, получайте вознаграждение🏅, которое можно обменять на пополнение мобильного телефона 📲. Короткие опросы будут занимать не более 5-10 минут в день, но тем самым вы поможете производителям товаров и услуг. Переходите в бот @mini_opros_bot и сразу проходите свой первый опрос. 
-
Реклама
-
ачё)
Что делают африканцы чтобы не умереть от СПИДа? . . . . . . . . . . . . . . . Умирают от голода. -
ачё)
Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене: - Дорогая, приготовь его. - На чем же я буду его готовить, газа ведь нет... - Ну тогда на костре. - Так масла нет! - А на сале? - Сала тоже нет... Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ " -
ачё)
Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрыл, тут подлетает боцман и бах через тазик ему прямо хуем в очко: —И не такую броню пробивал. -
ачё)
Вспомнил басню про Петуха: Хотел однажды Петух подняться на высокое дерево. Прыгал, прыгал и нихуя. Потом ему корова говорит поклюй моего говна, говорят, мол, там много минералов и нуклидов, может взлетишь. Петух попробовал и к вечеру уже допрыгнул до 1 ветки. Обрадовался петух. Подсел на коровье дерьмо крепко. С каждым днем был все выше выше. И когда уже был наверху как закукарекал во всю горло. В тот момент хозяин увидел, подумал что петух с ума сошел. Взял ружье и кончил с петухом на веки. На веки твоей мамы. -
ачё)
Второй рейд на ЛГБТ конфу, в которой совращали подростков к нетрадиционной ориентации. Вроде красиво получилось Следующий рейд на фемло Так как его канал уже банили, теперь канал закрытый. Успейте подписаться, чтобы не потерять ссылку. 👇👇👇👇👇👇 https://t.me/+OoFxrR0fXPhiODIy -
ачё)
В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа -
ачё)
да забей, в пизду. 
-
ачё)
- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете? - Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал -
ачё)
Их боятся все пидорасы СНГ, у шлюх с Onlyfans стынет кровь в жилах от их разъебов. Попади на островок телеграма, свободного от нечисти🏳️🌈❌ https://t.me/righthigh 
-
ачё)
Приходит как-то раз компьютерный мастер к дотеру, а у того мать сдохла. -
ачё)
-
ачё)
именно так должна выглядеть русская правоslaveная семья. 
-
Реклама
-
ачё)
Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить. -
ачё)
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!! -
ачё)
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.