ачё). Страница 269
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
CUMпания "DICKий ASSортимент" представляет: 
-
ачё)
— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Транс-женщины, сэр. — А зачем они шумят? — Требуют репрезентации в массовой культуре, сэр. — Разве они сами не говорят, что транс-женщины это женщины? — Да, сэр. — В массовой культуре ведь достаточно женщин, чего они шумят? — Пидорасы, сэр. -
ачё)
-
Реклама
-
ачё)
В жизни как в футболе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а сколько членов отсосать. -
ачё)
Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться. Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?" В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает: –Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы. А горилла отвечает: – Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ -
ачё)
Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва. - Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов! Дед открывает багажник достает деньги и говорит: - Шоб вы вcpались. Cpут они день, cpут два, cpут неделю. Нашли того старика. - Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю cpем!!! - Хлопцы с вас 20 000 баксов. - Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи. - Все не cpите. Не cpут они день, не cpут неделю, не cpут месяц. Опять старого выловили. - Старик мы месяц не cpем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. - Ребятки с вас 50 000 штук зелени. - Старый xpен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? - Да. - Не старый ты точно скажи, все будет нормально? - Да все будет нормально не ccыте! -
ачё)
-
ачё)
Появился канал с самыми Добрыми мемами в телеге :) 'noreferrer nofollow' href='https://t.me/antitoxxic'>https://t.me/antitoxxic Примкни на сторону добра 👆 
-
ачё)
-Бабушка, не ходи в ванную, в ней кислота -Пиздишшшшшшшшш -
ачё)
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит : - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает : - Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит : - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали. -
ачё)
Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету: - Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"... Жена, шокировано: - Ох, десять солдат! Дочь, мечтательно: - Ах, десять солдат... Служанка, пренебрежительно: - Ха, десять солдат! -
ачё)
После смерти Еврей и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдете, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а еврей подумал: — Ойц, ну таки всю жизнь в России прожил, чего уж менять? Через месяц встречаются. Еврей спрашивает: — Ну, как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? -
ачё)
Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами -
ачё)
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»! -
ачё)
Бильярд. Наташа Ростова на столе ноги раздвинула и в нее князья шары закатывают. Заходит поручик Ржевский, смотрит на все это дело и говорит: -Мужики, вы чего, ее же ебать можно. -Поручик, вот вы как обычно все возьмете и опошлите... -
Реклама
-
ачё)
Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Русское поле экспериментов еще глубже" -
ачё)
Вот кстати за этот видос забанили АХАХАХАХ -
ачё)