Обложка канала

ачё). Страница 260

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утрататататататата

  • ачё)

    Однажды 50cent, будучи еще школьником, перешел в другую школу. И вот он встретился со своим бывшим одноклассником: -Йоу, брат, как новая школа? -Новая школа говно, брат.

  • ачё)

    Сын подходит к отцу. - Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец ахуел. - Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? - Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут,  десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына - Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? - Да Отец в ахуе: - КАК?! КОГДА?! А сын отвечает...Читать полностью

  • Реклама

  • ачё)

    Один бомж другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. - Ух ты, а как? - Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!". - А ты чё? - А я спрятал, но не прекратил.

  • ачё)

    Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь пиздец России теперь тут: t.me/+CaTX87P67QxiODE6 Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

  • ачё)

    В семье тирана-оптимиста дети ходят избитыми до полужизни.

  • ачё)

    Приходит панк принять грязевую ванну, а ему говорят со своим нельзя

  • ачё)

    Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит: — У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий — Так, а плохая?

  • ачё)

    Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...

  • ачё)

    Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому трахнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай еще в жопу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущенно спрашивает…

  • ачё)

    Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

  • ачё)

    "Заебали" - подумал Штирлиц

  • ачё)

    — Пап, а почему сестру зовут Роза? — Твоя мать любит розы — Спасибо, пап — Не за что, негр с большим членом.

  • ачё)

  • ачё)

    Однажды Эрнест...

  • Реклама

  • ачё)

    Что изучает лягушка-физик? . . . . . . . . . кварки

  • ачё)

    Родители говорят малому: -Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение! Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает: -Ма, па, а почему эта мазь говном воняет? -Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий! Взято из: Анекдоты категории Б+

  • ачё)

    Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," — подумал Штирлиц.