ачё). Страница 259
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
пиздец нам второй канал ничё забанили😭😭😭 в скором времени создам заново😓 -
ачё)
Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела! -
ачё)
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: — Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее... Женатый 3 месяца русский мужичок сразу встал и сказал: — Нет, не могу... Женатый 3 года еврей взял пистолет, положил: — Таки не смогу... Женатый 15 лет хохол молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая-то возня... Возвращается, весь вспотевший, его спрашивают: ‐ А почему после 9 выстрелов была ещё какая-то возня? -
Реклама
-
ачё)
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш. -
ачё)
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Не съем. -
ачё)
Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали? -
ачё)
Почему в саванне не пьют и не курят? . . . . . . . . Лев против -
ачё)
Большая армянская свадьба, весь аул гуляет и веселится. Все, кроме одного мальчика. Подходит он к своему отцу и выдаёт следующее: отец, я больше не хочу быть армянином. Отец отвечает: так, давай не при людях, праздник закончится - дома поговорим. Ну а дома происходит скандал, у молодого армянина отбирают все кредитки, машины, шмотки дорогие и выгоняют из дома. Несколько дней блуждает молодой армянин, не может найти пристанище и возвращается домой, и стоит у порога дома. Навстречу блудному сыну выходит отец и спрашивает: ну что, сынок, все понял? А сын ему отвечает: да, пап, понял, ебать вы, армяне, пидорасы. -
ачё)
В Питере отец изнасиловал свою дочь-инвалидку и та залетела от него. Жуткие подробности опубликовали в Топор Live. 
-
ачё)
Как называется место где обедают русские националисты? . . . . . . . . . Трапезная -
ачё)
Французский лётчик Бо Жебо Мбидонбасс незаконно пересёк границу Украины на самолёте без опознавательных знаков -
ачё)
– Бармен, почему мой коктейль пахнет грязными мужскими членами? 
-
ачё)
-Мама я не хочу к бабушке -Заткнись и копай -
ачё)
МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ. - ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС. - ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ! - НУ СМОТРИ.. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ: - ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ. - НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ - НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС! - КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО -
ачё)
- пошли ко мне, у меня чайный гриб есть - нет - я настаиваю -
Реклама
-
ачё)
Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? . . . 
-
ачё)
Инстасамка в очередной раз вставила себе в жопу импланты, размерами с земной шар. Видео без цензуры опубликовали в Топоре 18+ 
-
ачё)
Парень занимается сексом с девушкой в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни? -Нет, дорогой. - 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено? -Нет дорогой. - 17 миллиардов -Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. -Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. -Правда? -Нет, Ведомости.