ачё). Страница 249
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду. -
ачё)
Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика. Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница: -Газеты, кроссворды, журналы Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает -
ачё)
❗️Слабонервным не смотреть Ужасы военной операции с передовых линий🔞 Прямые трансляции всех актуальных событий и боевых действий тут 👉🏻 Black News 
-
Реклама
-
ачё)
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу своего соседа! Джин охуел. -
ачё)
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал. -
ачё)
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? -Мм, мммм,... -Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! -Сука! Ты их сьела! -
ачё)
Пока страны хуярятся Мы предлагаем вам добрый канал, с объяснением мемов👇 https://t.me/chozamem 
-
ачё)
Стоят все 54 гендера в строю. Им значит говорят: "по порядку расчитась!" — Первый! — Второй! — Первый! — Второй —... -
ачё)
-
ачё)
-
ачё)
-
ачё)
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза. Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят. Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют. Третьего спускают, он возвращается и говорит: - там молдоване - Почему? - А я в иллюминатор постучался - они открыли... -
ачё)
Стоит заяц на горе и кричит: "Волки пи*оры, пи*оры". Приходят волки и говорят: "Ты че орёшь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло". Ну он им отвечает: "Это не молоко, это волки пи*оры, пи*оры". -
ачё)
В Москве решили установить памятник писающему мальчику. Установили, торжественное открытие, перерезают красную ленту, а мальчик не писает. Путин стоит, смотрит, довольный. Тут народ спрашивает, а почему мальчик не писает. Путин улыбается и говорит: "Он терпит" И засмеялся так неприятно -
ачё)
Слышишь этот гулкий вой за окном из темноты? PLUM - расскажем тебе, что это. t.me/plum_tg 
-
Реклама
-
ачё)
Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10 -
ачё)
В будущих смартфонах функция "Авиарежим" будет недоступна. За ненадобностью. -
ачё)
Психиатр спрашивает своего пациента: — Кто вы? — Я - Петр Великий — Ну, царей у нас много... — А я - не царь. Я - атомный подводный крейсер!