ачё). Страница 248
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс? - Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал -
ачё)
От чего умер питерский повар? . . . . . . . . . . . Пересолил -
ачё)
Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает иттрий, кислород, барий, азот, иод, иттрий, а в другой половину алюминия, бериллий и металл, а после сжёг флаг США. - Что ты делаешь? Почему ты сжёг флаг? - YOBaNIY ABeMe! -
Реклама
-
ачё)
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. На десятом китайце он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя... -
ачё)
Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет? Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: -
ачё)
Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть -
ачё)
— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились -
ачё)
-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие -
ачё)
Еврейские спортсмены заняли на олимпиаде немного денег -
ачё)
— Почему пиво быстро выходит из организма? — Пиву не надо менять цвет. — А почему пиво «Миллер» выходит ещё быстрее? — Пиву «Миллер» не надо менять вкус. -
ачё)
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? — Я открою окно. Препод: —Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе? — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину? — По Цельсию, само собой. — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом? — Хм, пусть будет строго параллельно. — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации? — Постоянна! — Форму и парусность первого вагона учитывать? — Нет, можете ею пренебречь! — А турбулентные потоки и завихрения воздуха? — Тоже пренебрегайте! — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени? — Ровно столько, сколько ваша мамаша — ухмыльнулся препод Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец. Ответ препода был лаконичный: — Пошел на хyй отсюда. -
ачё)
В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - эй, сколько там воды в трюме? - По хуй - ну ладно. Корабль утонул. -
ачё)
Ебет один клоун другого, а третий читает это -
ачё)
-
ачё)
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро… -
Реклама
-
ачё)
– Когда мальчик уснёт, вбейте ему осиновый кол в сердце. – С чего вы взяли, что он вампир? – Ух, бля, так он ещё и вампир?! -
ачё)
Взято из: damn pictures🥀 
-
ачё)