Обложка канала

ачё). Страница 219

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте. Bидeть егo теперь нe мoгу.

  • ачё)

    — Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. — Есть окошко на завтра.

  • ачё)

    Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    файл смерти 5108

  • ачё)

    Поспорили как-то Ельцин и Клинтон, кто лучше карикатуру на друг друга нарисует. Договорились, чтобы рисунок отображал положение в стране, а чтобы не было пошлостей, условились ниже пояса не рисовать. Встречаются через день. Ельцин достает свой рисунок. На нем Клинтон одной большой сиськой кормит правительство, а второй маленькой кормит народ. Тут Клинтон достает свой рисунок. На нем Ельцин одной сиськой кормит правительство. Ельцин удивляется: -А где же народ? Клинтон: -А мы же договорились ниже пояса не рисовать!

  • ачё)

    Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка. Сценарист:-не переживай. Гослинг:-не переживу.

  • ачё)

    Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

  • ачё)

    Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл...... Странное какое-то.... то ли э-эээээ, граф Пидарас..... Эээээ-м, то ли герцог Гомосек... Да как же его, это...... ну....... Посидели несколько минут: — О, вспомнил! Сергей!

  • ачё)

    Каждый год на Хэллоуин мама-медведица наряжает своего сына в костюм горящей машины.

  • ачё)

    Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

  • ачё)

    ❗️СРОЧНАЯ НОВОСТЬ НМ ДНР взяли Сергея Чили того самого ублюдка стрелявшего в пленных под Харьковом Церемониться с ним не стали. Наказание за такое - высшая мера. Полное видео с места событий: 07.05.22nakazanie-zarebyat.mp4 ОСТОРОЖНО ВИДЕО СТРОГО 18+❗️

  • ачё)

    Новый Китайский противотанковый взвод, состоящий из 3000 солдат, по 1000 в трех отделениях Полковник озвучивает приказ: - Цель взвода: разобрать танк противника, скопировать чертежи и собрать его на нашей стороне до того, как противник сделает выстрел

  • ачё)

    Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это?!! - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.

  • ачё)

    Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Медведь с Уол-стрит пришёл на фондовый рынок купил российских акций и сгорел.

  • ачё)

    - Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.