ачё). Страница 218
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
ПАРЕНЬ СЕСТРЫ Мы живем с сестрой вдвоем и ко мне начал подкатывать её парень. Делал он это очень самоуверенно и нагло, что я еле сдерживалась. Но я все же не устояла и мы договорилась встретится с ним, когда сестра будет на работе. Я оделась как можно соблазнительней - красный лифчик под полупрозрачную кофточку, красные стринги под белую обтягивающую мини-юбку, туфли на шпильке, накрасилась. Через минут 10 в дверь позвонил он. Я открыла дверь и прямо на пороге страстно поцеловала его в губы. Потом завела его в комнату и предложила выпить. Пока мы выпивали и разговаривали не о чем, я заметила как он меня похотливо разглядывает и на его штанах виднеется бугорок. Я пригласила его в спальню, там он схватил меня развернул и начал целовать в шею и тут к нам в спальню заходит…👇🏻👇🏻 
-
ачё)
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: — ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! -
ачё)
С какими словами Цой заходит на порнхаб Моя ладонь превратилась в кулак -
Реклама
-
ачё)
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи. -
ачё)
Что общего у малолетних девушек и глянцевого журнала? Обложка красивая, открываешь - а там: статья, статья, статья... -
ачё)
Почему маска бэтмана не закрывает челюсть? Чтобы копы могли понять, что он белый -
ачё)
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была -
ачё)
Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать? Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор -
ачё)
– Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил? -
ачё)
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец! Илья Муромец: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович! Алеша Попович: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! ... Проезжают... Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович! Алеша Попович: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! ... - иди ты на*уй, ежик, мы опаздываем! -
ачё)
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ? . . . . . . . . . . Я ебу? -
ачё)
Девочка играла в прятки и исчезла на 67 лет, а потом нашлась сама – история, которая потрясла Америку В мае 1938 года маленькой Марджори было почти 5 лет, ее старшей сестре Доротее 11 лет, их брату – 7 лет. 8 мая в США отмечали день матери и семья, после утренней церковной службы, выбралась на пикник. После обеда отец с сыном остались у речки ловить рыбу, а мама с дочками расположилась на красивой лесной полянке. Девочки собирали букетики, а мама буквально на несколько минут вздремнула. Доротея понесла букет лесных фиалок к машине, которая стояла рядом на дороге, а Марджори осталась рядом с мамой. Когда через 3 минуты старшая сестра вернулась.. читать продолжение 
-
ачё)
-
ачё)
Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый хуесос! -
ачё)
Поручик Ржевский собирается на бал: – Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку. – Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? – Ну, это сразу понятно – жопа! – Нет, это ножницы! – Да? Оригинально! – А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей? – Ну, это наверное уж точно жопа! – Нет, это огурец! – Огурец! Оригинально! Поручик Ржевский пришел на бал: – А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? ! Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело: – Ну, господа, это же ножницы! -
Реклама
-
ачё)
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: — Да это дед улей перевернул. -
ачё)
-
ачё)
