ачё). Страница 154

Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит: — Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!

Хабр теперь в Telegram! Подписывайтесь: @habr_articles

Встречаются два политолога: - Что вообще блять происходит?! - Я тебе сейчас объясню... - Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и бункерных сумасшедших

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Охуеть, говорящий осел. И сожрал осла.

Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.

Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь трэш России теперь тут: https://t.me/+Z5jRnsAApdphMGYy Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится и тут Бог превращается в церковного батюшку: вот так мы вас чертей и ебем.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!

самый ебанутый канал🥹👇👇 https://t.me/psihostrange https://t.me/psihostrange

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает: - Ну и как он? - Не такой уж и большевик.