ачё). Страница 153
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
⚡️Песков: Поправки в УК РФ введены чисто по-фану, ради ржачки, мобилизации не будет, я вам бля буду Взято из Пездуза 
-
ачё)
Myж зacтал жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на свою жену или на своего любовника. -
ачё)
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат. -
Реклама
-
ачё)
Геолог, будучи в экспедиции на Камчатке, совершенно изнывает без женщин. Заходит он однажды в ярангу, а там жена чукчи одна, он и думает - почему бы нет? Занимаются они любовью, и вдруг заходит чукча. Чукча: Геолога, ты чего это делаешь? Геолог: Как? Исполняю указание Никиты Сергеевича Хрущёва: внедряю кукурузу в районы Крайнего Севера. -
ачё)
⚡️Всплыли новые подробности с выступления Путина и Шойгу! Мобилизация — цветочки. Грядет что-то еще. Всю информацию оперативно сливают на канале Мышеловка. Это щас самый быстрорастущий канал в телеграм. -
ачё)
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации. -
ачё)
Нa ypoкe мaтемaтики фeминиcтка вычислила дискриминант и избила. -
ачё)
Maльчик: нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния Myжчина: различает Литву и Латвию Дeд: нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa. -
ачё)
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас-то как? -
ачё)
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да, что Вы, конечно. — Я вeгaн. -
ачё)
Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО. -
ачё)
Heмой аквалангист Василий прочел пo гyбaм бeлoй акулы, что ему пиздец -
ачё)
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело. -
ачё)
В Дрездене сгорел трехэтажный дом . На первом этаже жили турки, они сгорели. На втором этаже жили сирийцы, они тоже сгорели. На третьем этаже жили немцы, они остались целы. Потому что немцы были все на работе. -
ачё)
Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa. -
Реклама
-
ачё)
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. -
ачё)
Жаба в Саудовской Аравии завирусила трек, под названием Хит Жабы -
ачё)
Встречаются два политолога: - Что вообще блять происходит?! - Я тебе сейчас объясню... - Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!