Обложка канала

ачё). Страница 138

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: — Знаешь, у нашего завотделением мания величия! — С чего это ты взял? — А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"

  • ачё)

    Мама с маленьким сыном стоит на остановке. Мальчик видит рядом беременную женщину и спрашивает у мамы: — Мама, а почему у тёти такой большой живот? — Это потому что она ребёночка ждёт. Затем мальчик замечает пузатого мужика, вырывается у мамы, подбегает к мужику и спрашивает: — Дяденька, а вы кого ждёте? — Автобус.

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Хпп, анон. Хочу чтобы меня жëстко отымели, вроде не уродка и внешность не на любителя. Но к сожалению превлекаю только маленьких лесбиянок... Кто-нибудь хочет ебаться без обязательств? ((((((( Взято из: Хочу признаться пошлое

  • ачё)

    Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

  • ачё)

    Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него: -чего плачешь? -дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах. Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит: -он у тебя резиновый чтоль?

  • ачё)

    Три девочки собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Машус, - сказала Маша. — Я буду Ленус, - сказала Лена. — А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Амога.

  • ачё)

    В чем разница между дедом морозом и разницей? Разницы нет.

  • ачё)

    У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

  • ачё)

    Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! все смеются до смерти, аж на землю падают. Он опять к старожилу: - Неужели анекдот 19 настолько смешной? Старожил: - Не, просто его мы впервые слышим!

  • ачё)

    В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Я Серёжа, я коммунист. - Серёжа, почему ты коммунист?!! - Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист. - Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - либералом

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.

  • ачё)

    Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен

  • Реклама

  • ачё)

    Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!

  • ачё)

    Решил добавить в свою жизнь немного ярких красок и трахнул девушку во время месячных.

  • ачё)

    Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну