ачё). Страница 137
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!" -
ачё)
Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко -
ачё)
Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая -
Реклама
-
ачё)
Всем, у кого плохое зрение и кто носит контактные линзы. Никогда не задумывались, что ваши привычные линзы могли уже устареть? Сколько вы их носите? 5-10-15 лет? И даже не думаете, что за это время появились новые разработки, а производство контактных линз ушло далеко вперед. И не пытаетесь попробовать что-то новое. А тем временем появляются все новые и новые технологии на рынке контактных линз. Особенно по части инноваций радует Юж. Корея. И неудивительно — там в линзах ходит 70% населения. Вот вам инфа, чтобы не рыть интернет в поисках супер-современных линз. Технологичные южно-корейские линзы ADRIA. Вот список реализованных в ADRIA супер-инноваций: • HD-зрение: картинка всегда чёткая — без бликов и расплывающихся огоньков даже в сумерках и ночью. Особенно оценят водители – вы видите меньше бликов от фар встречных машин. • Двойное увлажнение: глаза не пересыхают и после 12 ч перед монитором/со смартфоном благодаря гиалуронке и стабилизатору в составе. • УФ-фильтр: защита от ультрафиолета, вызывающего катаракту, потерю глубины цветового зрения и др. заболевания глаз. Главное: при всей своей технологичности, ADRIA стоят НЕ дороже, чем ваши привычные линзы. При этом такие же удобные, мягкие и комфортные. Упаковка линз на месяц ADRIA O2O2 стоит всего 590 руб. В линейке ADRIA есть на день, на месяц и на квартал. Заказать ADRIA можно на оф. сайте и OZON. А еще на OZON и Wildberries. 
-
ачё)
Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине» -
ачё)
Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик. -
ачё)
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... -
ачё)
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? — Чтобы лучше слышать тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтобы лучше видеть тебя внученька ! — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? — А ты ХУЙ у дедушки выдела? -
ачё)
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите! -
ачё)
-
ачё)
Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела. -
ачё)
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! -
ачё)
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... -
ачё)
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал. -
ачё)
Музыкантам сказали подготовить материал для своих треков: гитаристы взялись за гитары, барабанщики — за ударные, а битмейкеры — за loop'ы -
Реклама
-
ачё)
У самой прогрессивной феминистки забился унитаз В угол от страха -
ачё)
Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше! -
ачё)
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?