Обложка канала

ачё). Страница 113

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно орать: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе

  • ачё)

    Лежат Сталин и Ленин в ванной и вдруг бац, сперма всплывает. - Иосиф, это ты кончил или пернул? - Незнаю, Вова. Историки до сих пор во мнениях не сходятся..

  • ачё)

    Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Останавливается как-то БМВ перед нерегулируемым пешеходным переходом...

  • ачё)

    Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)

  • ачё)

    Наконец-то! Приватный канал Блог Врача открыт для истинных ценителей. Там содержатся материалы, не рекомендуемые к просмотру лицам со слабой психикой, детям и беременным женщинам. https://t.me/+n2RKvhjSl2MwN2Ni

  • ачё)

    Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу. - Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу - Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься

  • ачё)

    Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!

  • ачё)

    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!

  • ачё)

    Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

  • ачё)

    Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блять, битву.

  • ачё)

  • ачё)

    У настоящей женщины должно быть 4 зверя: Лев - в постели Мустанг - в гараже Норка - на плечах Ягуар - в печени

  • ачё)

    Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

  • Реклама

  • ачё)

    Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.

  • ачё)

    Анекдот про Толяна: Идёт Толя по красной площади. Вдруг его приспичило посрать. Ну он штаны стянул, и сел прям у всех на виду. Тут к нему мент подходит и сразу: – Ты че ебанутый? Натягивай штаны и в участок. – Да ты че? Я ж Толян! – Да насрать мне, давай в участок. Тут мимо проезжает картедж Путина. Останавливается. Выходит Путин и говорит – ООО, Толян, сколько времени прошло, поедем со мной Обаму встречать? – Да не могу, меня вот мент арестовал. – Да забей ты на него. А если хочешь с собой бери. Мент в ахуе, все садятся к Путину в машину. Едут встречать Обаму. Тот прилетает на самолёте, спускается с трапа и сразу им на встречу. – ООО, Толян, давно не виделись, слушай, я к Папе Римскому лечу, давай с нами? – А вот не могу, меня мент арестовал. – Да забей, хочешь с собой бери. Мент ещё больше в ахуе. Ну летят они всеми к Папе Римскому. Прилетели, а тот с балкона толпе рукой машет. Толян к менту: – слушай, отпусти меня к Римскому, я раз в год Тут бываю, дай хоть обнять Мент настолько в шоке, что просто отпускает его. И вот спустя минуту Толян вместе с Папой Римским машет всем рукой. И тут он видит, как мент падает без сознания. Толян сразу к нему "э, ты чего, вставай!". Мент встаёт и до сих пор в шоке. Говорит: – Слушай... ну я всё понимаю... ну может ты одноклассник Путина... ну

  • ачё)

    У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.