Нет, это нормально. Страница 71
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
Правила безопасного сна для вашего младенца ✔️В каком положении должен спать младенец? Безопасным считается только сон на спине. Об этом говорят ведущие педиатрические организации мира. Как отмечают специалисты, к сожалению, очень часто врачи дают родителям неверные рекомендации по детскому сну, например, рекомендуют класть младенцев на бок. Так делать не нужно, поскольку положение на боку создает риск переворачивания на живот, что в свою очередь грозит угнетением дыхания и попадания срыгнутого молока в дыхательные пути. На спине же младенцы могут срыгуть и сразу же проглотить жидкость: они устроены таким образом, что могут одновременно дышать и глотать. Кроме того, нельзя класть в кроватку ребенку ничего лишнего: ни подушек, ни пеленок, ни позиционеров или валиков для сна. Все это небезопасно. ✔️Малыш нормально засыпает только на животе. Можно ли его оставлять в таком положении в кроватке? Смотрите, штука в том, что младенцы действительно чутко спят, если лежат на спине. Но это естественно — такой неглубокий сон является механизмом защиты от синдрома внезапной детской смерти, риск которого особенно высок в первые полгода жизни малыша. Так что посмотрите на ситуацию под другим углом: его способность так быстро просыпаться и чутко спать говорит о том, что он сам себя страхует и обеспечивает себе безопасность. Если вам очень трудно уложить ребенка на спину в кроватку, попробуйте нетугое пеленание, оно часто приходит на помощь детям, особо чувствительным к соприкосновениям с матрасом. ✔️Но если малыш сам переворачивается на живот во сне, как быть? Если ребенок уже переворачивается на живот в кроватке, скорее всего, ему уже около четырех месяцев, правильно? Специалист по детскому сну Джоди Минделл говорит, что в таком возрасте какое-то время спать на животе — нормально. Дело в том, что к трем-четырем месяцам мышцы ребенка уже достаточно окрепли, чтобы он мог двигаться так, чтобы голова заняла наиболее безопасное положение. Пользоваться позиционерами для сна или мягкими подушками для кормления в таких случаях нельзя. Ведущие педиатры считают, что они создают высокий риск удушения. Когда ребенок станет постарше, при сне на животе он начнет подгибать ноги под себя — это нормально. ✔️Понятно, что бортики тоже нельзя. Но нет ли риска того, что ребенок нанесет себе травму в кроватке? При выборе кроватки обратите внимание на расстояние между прутьями решетки. Лучше всего выбрать ту, решетка которой напоминает забор — такой частокол точно не навредит ребенку. А вот бамперы создают реальную угрозу — малыш может уткнуться в них лицом и задохнуться. Если вы считаете, что это невозможно, ознакомьтесь со статистикой. Кроме того, подросшие малыши используют бортики как приступку, чтобы выбираться из кроватки после сна — это тоже создает риск получения серьезной травмы при падении. ✔️Когда ребенку можно будет спать с плюшевыми игрушками? Минимум до года в кроватке у ребенка не должно быть ни подушек, ни одеял, ни бортиков, ни игрушек. С небольшой мягкой игрушкой малыш может засыпать у вас на руках, но после того, как вы переложите его в кроватку, плюшевого друга нужно убирать. -
Нет, это нормально
Сегодняшней темой дня решила выбрать более спокойную (но при этом не менее дискуссионную, чем чайлдхейт и мамшейминг) — детский сон и его организация. Предлагаю начать с истории знаменитой скандинавской коробки для сна: https://n-e-n.ru/cardboardboxes/ -
Нет, это нормально
И завершим вещание на сегодня вот таким текстом о дискриминации матерей: https://n-e-n.ru/disc/ Берегите себя! -
Реклама
-
Нет, это нормально
А вообще, когда обсуждается дискриминация родителей, очень часто проблему пытаются обесценить доводами типа: "да никто вас не притесняет" или "такое только в интернете бывает". На самом деле культура мамшейминга прочно вплетена в общественные установки — и часто ее провяления попросту не замечают. Но в последние годы такие случаи все чаще освещаются в прессе и обсуждаются в соцсетях. Давайте вспомним лишь некоторые из них: ✔️«Девушка кормит грудью в метро. Начата проверка»: москвичей снова возмутила кормящая мать ✔️Кормящую мать выгнали из Третьяковской галереи ✔️«Куда вы пришли с этим?»: кормящих матерей выгнали из Эрмитажа ✔️Московская кофейня попросила посетительницу не кормить грудью — случился скандал ✔️«Наши продавцы могут не выдержать и сообщить вам свою гражданскую позицию»: петербургская пекарня ополчилась на родителей с детьми -
Нет, это нормально
Родительство — естественное явление, которое все еще не нормализовано в обществе Все, что касается взаимодействия родителей и детей с реальным миром, обществу хочется минимизировать, засунуть за закрытые двери и никому не показывать. Кормление ребенка называют таинством и через строчку сравнивают с дефекацией. Пассажиров самолетов с маленькими детьми постоянно призывают изолировать от «нормальных людей». Людей, которые осмеливаются выйти с малышами в общественные места, клеймят яжематерями. «Сидите дома!» — только и слышат те, кто еще недавно считался вполне полноценными гражданами, имеющими право ходить в музеи, ездить в метро и есть в ресторанах. Общество знает, как лучше. Оно знает, что вам лучше не высовываться. А если вы все же это сделали — покажет, куда вам пойти, сколько чепчиков надеть на вашего ребенка, как его воспитывать, когда сажать на горшок. Обоюдоострая штука — это наше современное общество. Оно не готово принять тот факт, что родители — и дети! — тоже люди. Ему это не нравится. Иначе оно не пыталось бы постоянно указывать людям с детьми, что они мешают всему остальному миру наслаждаться жизнью. Каждый из нас и сам постоянно пытается понять: тварь ли я дрожащая с орущим ребенком на руках или право имею? Человек, который принят обществом, таких вопросов себе не задает. Он не пытается понять, оскорбит ли кого-то (например, свекровь, которая живет за тысячу километров) его решение практиковать совместный сон с ребенком, не прячется, пытаясь накормить младенца в людном месте, не боится сказать врачу, что читает блог Сергея Бутрия и не верит во всемогущие иммуномодуляторы, не скрывает от друзей тот факт, что безумно любит своего ребенка, не стесняется заявить о том, что устает и нуждается в помощи. Современные родители живут в западне: с одной стороны ими постоянно пренебрегают (да какие у вас проблемы, не делайте из мухи слона, а вас как вырастили), а с другой — постоянно что-то от них требуют (похудей после родов, неужели нельзя не вываливать свои сиськи людям в лицо, почему ваши дети орут как полорешные). Люди с детьми постоянно вынуждены обороняться: как бы кому не помешать, как бы не выставить себя в чужих глазах яжематерью, как бы не показаться овуляшкой! «Материнство — это естественно, это не подвиг, хватит уже прикрывать свои проблемы своими детьми», — самое распространенное мнение среди тех, кто не считает, что родительство — это проблемная сфера, которая прямо сейчас очень сильно меняется — и потому нам всем надо на эти изменения как-то реагировать. Так что, нет, материнство — это не естественно. Прямо сейчас — нет. За примерами далеко ходить не надо: помните мать четырехмесячного ребенка, которая раздала пассажирам самолета конфеты (господи, как будто это они — дети малые!), чтобы заранее извиниться за то, что ее ребенок может быть заплачет в полете? Если бы дети и родители были бы нормализованы в обществе, им бы не пришлось извиняться за себя на всякий случай, тогда, когда еще ничего не произошло. Лучше бы конфеты пассажирам раздавали люди в вонючих носках, но их мы готовы терпеть, а затюканных родителей с младенцами — нет, потому что их очень удобно обвинять, их очень удобно критиковать, ибо любая их попытка защитить себя будет расценена как проявление «яжематеринства». -
Нет, это нормально
Родительство будет естественно тогда, когда женщина, вне зависимости от ее карьерных устремлений, жизненных установок и количества детей (от нуля до бесконечности), не будет считаться неполноценной нахлебницей общества, которая не в состоянии проследить за своими спиногрызами и вовремя отреагировать на тикающие часики. Когда родительство перестанет быть скрепой и инструментом для манипуляций и унижений. Когда сами родители перестанут вставать на головы другим родителям, пытаясь утвердиться за их счет. Когда все мы примем тот факт, что возможны варианты: то, что не подошло вашей семье, вполне может быть рабочим вариантом в другой. Когда женщин перестанут ссылать кормить в туалеты. Когда дети в общественных местах будут считаться за людей. Когда все, что связано с вынашиванием и рождением, восстановлением после родов и становлением матерью перестанут связывать с естественными отправлениями, сексом или извращениями. Вот тогда и поговорим о том, насколько естественно материнство. А пока — люди с детьми никак не нормализованы в нашем обществе, которое постоянно хочет их как-то классифицировать, отделить от себя и указать им на то, что они недостаточно хороши для того, чтобы продолжать жить свою жизнь без оценок, осуждений, критики и бесконечных советов, в которых мы уже все погрязли. За этой дымкой из того, что у нас так любят называть «личным мнением», мы часто не можем рассмотреть реальных проблем, решение которых поможет сделать шаг навстречу родительской интеграции в обычную жизнь: отсутствие сексуального просвещения, бытовое и репродуктивное насилие, гендерное неравенство, социальная незащищенность, нулевой уровень развития института защиты общественного ментального здоровья и так далее. Чтобы стать привычной частью жизни общества, материнство сначала должно стать заметным. Его пора перестать прятать и стыдиться. Чем больше людей имеют реальное представление о том, как на самом деле выглядит женщина после родов, тем меньше процесс деторождения обесценивается: «Подумаешь, родила, что в этом такого, все рожают». Чем охотнее мы оказываем молодым родителям поддержку без осуждения и ремарок с нотками превосходства, тем меньше им придется ныть и выпрашивать ее. Чем реже мы сами, родители, обесцениваем чужой, отличный от нашего опыт, чем меньше высмеиваем чужую неопытность, тем больше доверия новоиспеченные матери и отцы оказывают нам, тем более валидированным становятся наши умения и знания — советы перестают быть непрошеными. Да, родительство само по себе, как явление, — это не подвиг, это составляющая жизни. Но вот только ее постоянно пытаются выдавить за пределы этой жизни, невольно превращая в этот самый подвиг. -
Нет, это нормально
Очень часто в дискуссиях в интернете можно увидеть стенания насчет того, почему это родители позволяют себе "повсюду таскать своих детей", мол, есть же бабушки и няни, а мы хотим, чтобы нам никто не мешал. Ну во-первых, бабушки и няни доступы и есть далеко не у всех. Во-вторых, родители имеют точно такие же права на социальную жизнь, как и люди без детей. И тем не менее, эти простые истины до сих пор вызывают споры: https://n-e-n.ru/childhate/ -
Нет, это нормально
В конце рабочей недели у нас вышел материал, в котором одна мама поделилась историей о том, как в очереди ей нахамили за то, что ее ребенок случайно наступил мужчине на ногу (а она за это извинилась). В комментариях неожиданно разговорелась дискуссия о том, как правильно воспитывать детей и почему мама четырехлетки в очереди во всем неправа. В связи с этим объявляю негласный день борьбы с чайлдхейтом и предлагаю несколько тематических материалов. Начнем вот с этого: https://n-e-n.ru/kidspost/ -
Нет, это нормально
И вот важное дополнение к всему вышесказанному про отцов сегодня (проактивные отцы, тоже почитайте!): очень часто даже прогрессивная семья менеджерится женщиной, хотя со стороны кажется, что все включены и делят обязанности поровну. Вот как это может выглядеть на практике: https://n-e-n.ru/household/ -
Нет, это нормально
Между делом я хочу рассказать вам о проекте, в котором мы попытались посмотреть на проблему гаджетов в руках детей с присущим нам юмором — и доказательностью. Знаете, для меня эта тема более чем актуальна — в этом году у моей дочери появился телефон, и я поняла, что многие правила, которые я ей объясняю, звучат слишком абстрактно — ну непонятно, что такое интернет и откуда там дерутся люди, если контент она потребляет (пока) в одностороннем порядке. И я решила объяснять их наглядно (мы нарисовали интернет), а также не через запреты из серии «нельзя сидеть в телефоне по два часа», а через разрешения — «можно взять телефон и попыриться в экран», а когда сработает таймер, нужно сделать перерыв. Если вы тоже беспокоитесь на эту тему, я вам рекомендую почитать и главное — посмотреть картинки — вот в этом спеце. Он партнерский, но пусть вас это не отпугивает! Мы сделали его совместно с МТС — и для нас как для небольшого медиа это большая удача и профессиональный рост, так что мы будем очень рады, если вы разделите с нами эту радость покорения новой вершины (а заодно и попыритесь в телефон с пользой) ❤️ -
Нет, это нормально
В сегодняшнем обращении Владимир Путин вновь упомянул про гендеры, «родителя номер один» и «родителя номер два». И хотя эти термины считаются у нас знамением апокалипсиса, колумнистка НЭН Катя Статкус уже несколько лет живет с таким званием —— и ее мир все еще не рухнул. Вот ее история: https://n-e-n.ru/parentone/ -
Нет, это нормально
Но как бы даже сами отцы ни старались интегрироваться в родительское сообщество, существует проблема — СМИ, блоги и в принципе массовая культура как будто сопротивляется этому. К отцам обращаются так, будто они дети малые, а не взрослые люди. Изображают их беспомощными и безответственными. Поддерживают миф о "кормильце". И так далее. Конечно, менять эту ситуацию должны сами отцы своими руками. И многие из них это делают. Например, папа и писатель Шэннон Карпентер. Вот его мнение на этот счет: https://n-e-n.ru/dadadvice/ -
Нет, это нормально
А вот тут можно почитать истории отцов, которые рассказали нам о своем опыте проживания беременности партнерши, родов и становления родителями. Это разные монологи, пропитанные одной идеей: ответственное отношение к вопросам планирования, ведения беременности, поддержки партнерши во время родов не только способствуют гармоничному вхождению в отцовство, но и прокачивают эмпатию, которая позволяет в полной мере оценить, через что проходит женщина во время вынашивания и произведения на свет нового человека. -
Нет, это нормально
Отцовство — это не «помогать жене», а быть родителем своему ребенку Американский блогер Клинт Эдвардс ведет блог о родительстве, и пост об участии мужчины в воспитании детей написал еще несколько лет назад. Но пока он все еще остается актуальным. Эдвардс рассказал, что как-то раз с утра пораньше, собираясь на работу, сказал своей жене что-то типа: «Ты должна быть мне благодарна за то, что я встаю к малышу ночью, большинство отцов этого не делают». На что супруга посоветовала ему больше такого не говорить. «Потому что из твоих слов следует, что ты выше этого. Что я должна целовать тебя в задницу каждый раз, когда ты встаешь по ночам. Но вообще-то это и твой ребенок тоже», — сказала она ему. Он психанул и молча уехал на работу — по признанию многодетного отца, он не стал отвечать супруге, чтобы не наговорить лишнего. По пути к офису на него снизошло озарение, и он решил пересмотреть свое отношение к помощи жене. И постепенно перестал оглядываться на опыт своих друзей, многие из которых не участвуют в уходе за детьми, и окончательно принял для себя позицию: «Я не помощник, я родитель». Счастливый конец. Но в большинстве семей — даже современных, даже прогрессивных и молодых — отцы по-прежнему считают себя супергероями после того, как раз в неделю поменяют грязный подгузник. Более того, таковыми их считают и жены, и друзья, и родственники. «Молодец какой, помогает!» — хвалят они его, будто он трехлетний ребенок, премило насыпающий мимо миски кошачий корм. «Наш папа очень устает на работе, поэтому мы ему не мешаем», — весьма распространенный семейный девиз среди молодых родителей. Звучит эта оправдательная фраза тоже так, будто речь в ней идет о несчастном малыше, а не о взрослом человеке, для которого усталость — норма жизни. А мама не устает? «Чтобы не мешать папе, мы с малышом спим отдельно, в другой комнате», — говорят женщины. А мужчины и рады стараться. Младенцем ребенок будет не всегда, а вот важный этап налаживания связи с ним может быть упущен. «Зато он помогает нам в выходные», — отвечают молодые мамы, живущие со своими мужьями вместе семь дней в неделю. Зато? За что? За то, что он всю неделю спокойно спал, отдыхал после работы и ужинал вкусной едой? За то, что, быть может, даже пару раз помыл посуду? Думаю, что отцам, которые состоят в НЭН-сообществе, такое даже неловко читать. Во всяком случае, я на это надеюсь. Потому что отцом мужчина становится не тогда, когда у него есть время или желание погулять с ребенком, не тогда, когда он встает к малышу ночью (чтобы достать его из кроватки, передать матери и тут же заснуть мертвым сном) и не тогда, когда ему это удобно. Ничего не поделаешь, но отцовство, как и материнство, — работает круглосуточно. Так что давайте перестанем считать исключительными пап, которые встают по ночам, гуляют, купают, кормят, играют и делают все то же, что и мама. Особенно на самых ранних этапах родительства, когда модель взаимодействия с ребенком у обоих родителей только начинает формироваться. Нет никакой специальной женской работы, кроме разве что грудного вскармливания, и все, что касается заботы о ребенке, — дело для двоих. Знаете, есть такие футболки для отцов, на которых написано: «I Don’t babysit, I parent!», так вот, именно вот эту мантру пора сделать международным девизом отцовства. Потому что «какой молодец, помогает!» — это просто стыдоба. -
Нет, это нормально
Социальная повестка никуда не делась! Мы подготовили материал об отцах, чьи дети растут с диагнозом буллезный эпидермолиз — это группа заболеваний, при которых на коже образуются волдыри, трещины, раны. Мужчины рассказали нам о том, как узнали о диагнозе, как приняли его и что делают, чтобы помочь своим детям жить как можно более полноценной жизнью: https://n-e-n.ru/ja-ne-znau-kak/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
Устройство современного, местами детоцентричного общества, часто требует от родителей полной сосредоточенности только на ребенке — его безопасности, благополучии, физическом и моральном здоровье. Все книги по детской психологии рассказывают о том, что вы должны делать, чтобы воспитать полноценную, здоровую личность. И мало кто вспоминает о том, что в процессе работы над созданием счастливой среды для ребенка вы в какой-то момент можете почувствовать себя примерно так же комфортно и уютно, как размазанный по дороге енот. Так что все наши пугающие истории — это попытка напомнить родителям о том, что они тоже есть, они существуют, без них никаких детей не бывает. Что они живые, что у матерей и отцов есть собственные ощущения — и они часто неприятные, но от этого не становятся стыдными. Эти истории — не для тех, кто может удовлетвориться набором стандартных советов, которые мигрируют из журналов в паблики и обратно. Они для тех, кто хочет лучше понимать себя, свое родительство и свою любовь к ребенку. Как и любая другая любовь, любовь к ребенку — сложное чувство, которое обстоятельства, сопровождающие развитие и взросление, постоянно проверяют на прочность. И потому состоит эта любовь не только из восторгов. О чем мы и пытаемся говорить. Но эта любовь — лучшее, что может произойти в жизни людей, сознательно ставших на путь родительства. Потому что она зреет, видоизменяется, растет, становится глубже. Но при этом она прочна и все ей нипочем. Даже наши ужасные истории. -
Нет, это нормально
Почему мы так редко говорим о том, что дети – это любовь, а родительство – это счастье? В последнее время в НЭН приходят письма и комментарии с упреками в том, что мы очень мало внимания уделяем позитивным сторонам родительства. Мол, запугиваете население, а оно потом размножаться не хочет! Ну во-первых, призываю всех не переоценивать степень влияния небольшого проекта на общественное сознание (если бы оно было так велико, как предполагают авторы этих комментариев, никто бы уже не стыдил женщин за кормление грудью в общественных местах!). А во-вторых, предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом: трудности родительства очень долгое время оставались закрытой темой, которую было страшно и неловко поднимать публично, поэтому когда такая возможность появилась, многие захотели высказаться. Однако это вовсе не значит, что в родительстве нет ничего хорошего. Конечно же, мы хотим, чтобы адекватных родителей в мире становилось больше, поэтому всецело выступаем за рождение детей. А еще мы хотим, чтобы все адекватные родители были счастливы. Но мы живем в реальном мире, а не на страницах глянцевого журнала, и понимаем, что счастье с детьми имеет оборотную сторону, которую (пока) многие медиа от людей зачем-то скрывают. Дети — это здорово, особенно, когда они рождены в любви, когда они желанны и их когда родители хотят становиться лучше, узнавать и учиться. Еще здорово, когда родители умеют признавать свои ошибки, видеть свои косяки и высмеивать их — с терапевтическими целями. Современное родительство это во многом эволюция и жонглирование подходами, а также поиск лучших решений для конкретного ребенка в конкретной ситуации. И идеальными на этом пути никому не стать. Да и не надо! Именно для этого — дать мамам и папам пространство, где они могут почувствовать себя комфортно рядом с такими же, настоящими, неидеальными людьми — мы и публикуем все эти, как некоторые выражаются, ужасы. Понимаете, ужасы идут в комплекте с младенцем, тоддлером, дошкольником и далее везде. Страх и усталость будут сопровождать вас всю жизнь, если вы решили стать родителями. Злость, отчаяние и бессилие — будут время от времени на вас накатывать, как бы сильно вы ни любили своих детей. Это данность. Но что же любовь? А любви всегда будет больше, любовь все преодолеет — именно поэтому люди не останавливаются, и заводят вторых, третьих, четвертых и последующих детей. Только из-за и ради любви. Впрочем, в чем-то критики правы. Со стороны некоторым может показаться, что описываемые нами в текстах вещи «внушают отвращение к идее материнства». Это происходит, по моему скромному мнению, потому, что обращаются они, эти тексты, почти всегда к родителям, к аудитории с детьми, для которых любовь к собственному ребенку является чем-то само собой разумеющимся, она настроена по умолчанию, она не отключается даже в моменты, когда хочется вырвать себе волосы, отрастить бороду, переехать в Мексику и всю жизнь оглядываться. Любовь всегда внутри, она всегда двигатель всего, что мы делаем в родительстве. И именно любовь позволяет нам честно признать во всеуслышание: дети — это не только сюсюсю и мимими, как многим кажется на первый взгляд, но это огромный тяжелейший груз ответственности за то, что мы взяли на себя смелость сделать и родить нового человека, которого рано или поздно придется отпустить в мир. И груз этой ответственности по силе равен страху смерти, и потому он нуждается в том, чтобы над ним смеялись, потешались, превращали в мемы, сатирические зарисовки и циничные заметки с нотками хоррора (звучит тревожная музыка). Так называемый карнавальный смех делает этот экзистенциальный ужас не таких страшным. -
Нет, это нормально
Удобные дети как болезнь страны Почему мы до сих пор не можем разрешить себе жить и не даем этого делать детям. Колонка читательницы НЭН. Мы стояли в длинной очереди в кондитерской далеко от витрины. Мой сын четырех лет извелся — ему не терпелось прилипнуть к прилавку и выбрать десерт. Он раскачивался, держась за мои руки, как вдруг наступил стоящему рядом молодому мужчине на ногу. Я моментально извинилась, на что в ответ услышала: «Что он творит! Это было больно!». И с лицом футболиста Неймара он продолжил выговаривать мне, что жизнь его к такому повороту не готовила. Я извинилась еще раз. Его девушка (или жена) стала говорить громким шепотом, что «эти дети задолбали», «зачем с ними таскаться, если они не могут стоять ровно». Напомню, ребенку четыре, он был одет в легкие сандалии, наступил не с разбега или прыжка, а оступившись. Устав слушать этот спектакль я предложила им вдвоем наступить мне на ногу, если это скрасит их страдания. Но они предпочли дальше громко обсуждать «тупых мамашек» и их «сопливых отпрысков». В очереди никто не вступился за нас, подобные разговоры воспринимались будто в порядке вещей. Мы с сыном ели эти пирожные, которые так предвкушали, молча. Потом много говорили об этой ситуации. Но в тот момент я с грустью думала о том, почему же в России так не любят детей. С появлением ребенка я обнаружила, что дети мешают в лифтах соседям, на улицах — велосипедистам, в музеях — смотрителям. И даже на детских площадках они мешают — другим родителям и их детям. С ребенком в нашей стране комфортно только в лесу и дома (если дом — это не квартира с тонкими стенами). Полный текст — по ссылке: https://n-e-n.ru/bolezn-strany/