Нет, это нормально. Страница 2
9144
@net_etonorm
Честное медиа для родителей.
-
Нет, это нормально
7 самых опасных для ребенка вещей в вашей квартире Говорят, что маленькие дети очень живучие. Однако их живучесть с лихвой компенсирует их вечная тяга куда-нибудь залезть, откуда-нибудь упасть и что-нибудь засунуть в рот. И задача родителей здесь — сделать так, чтобы удобных случаев самоубиться у ребенка было как можно меньше. Мы уже рассказывали вам, как подготовить квартиру к появлению в ней ребенка, а теперь хотим рассказать о самых опасных (и неочевидных!) вещах в вашей квартире (по мнению руководителя образовательных программ канадского Красного Креста Дона Марентетте). Должны признаться, некоторые из них удивили даже нас. Детские ворота Как говорится, «ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему!». И правда, кто бы мог подумать, что приспособление, которое создавалось для того, чтобы сделать дом безопаснее, само по себе может стать опасностью для ребенка. Правда, по словам владелицы компании по созданию безопасных условий для детей Babysecure Нэнси Рейнольдс, это случается тогда, когда родители случайно или намеренно отступают от оригинальной инструкции по установке детских заграждений и ворот. «Исходя из моего опыта, родители в 95 процентах случаев нарушают рекомендации производителя, и тем самым создают дополнительную угрозу для ребенка», — говорит Нэнси. Среди распространенных нарушений: попытка установить ворота в проем, который не подходит им по размеру, использование самодельных или некачественных креплений, попытки переделать заграждения так, чтобы, например, через них могла пройти собака или кошка. ✔️Что делать? Строго следовать рекомендациям, указанным в инструкции по установке заграждений и внимательно подходить к их выбору. Животные и их еда Вы наверняка уже слышали, что маленький ребенок способен утонуть даже в тазике с водой. Собачья или кошачья миска с водой как раз представляют собой потенциальную угрозу для маленького ребенка. Что еще? Например, кошачья еда — ребенок, играющий в непосредственной близости от миски, может захотеть попробовать корм на вкус и подавиться. Ну и сами животные могут быть опасны для малышей. Даже абсолютно беззлобные, но активные и крупные собаки могут навредить младенцу, если решат бурно с ним поиграть или просто будут прыгать на него своим весом. ✔️Что делать? По возможности отделите зону кошачьих и собачьих мисок так, чтобы у ребенка не было к ним доступа. А еще не стоит оставлять маленького ребенка наедине с домашним животным. Капсулы для стиральных и посудомоечных машин Эти разноцветные и упругие штучки, конечно же, привлекают внимание детей (а на ощупь они еще и напоминают мармеладные конфетки!). Дети, случайно обнаружившие капсулы в открытом доступе, могут захотеть поиграть с ними или даже попробовать их на вкус, что чревато химическими ожогами, сердечным приступом и даже комой. Эксперты утверждают, что с 2016 года количество обращений родителей за экстренной медицинской помощью выросло на 20 процентов — и все из-за таких привлекательных для детей капсул. ✔️Что делать? Храните капсулы в недоступном для ребенка месте в специальном контейнере, который закрывается «антидетской» крышкой, и никогда не оставляйте его в доступе ребенка. Батарейки-таблетки Эти маленькие плоские батарейки можно найти в самых разных устройствах: в детских игрушках, в пультах и музыкальных открытках. Ежегодно в больницы попадают десятки детей, которые случайно проглотили такие батарейки — а это может привести к тяжелому отравлению и серьезным внутренним повреждениям. ✔️Что делать? Понятно, что: держать такие батарейки подальше от детей и не оставлять детей наедине с игрушками, внутри которых есть такие батарейки (особенно если отсек для батареек можно легко открыть). Дочитать текст: https://n-e-n.ru/dangeroustop/ -
Нет, это нормально
Взрослая жизнь, о которой мы все так мечтали в детстве, весьма иронично заставляет нас раскорячиваться то так, то сяк — чтобы получить от нее удовольствие, приходится претерпевать и идти на компромиссы. Например, селиться с семьей в студии в ожидании возможности расширить жилплощадь. Так когда-то сделала наша колумнистка Ира Зезюлина — и поделилась своим опытом вот в этом тексте: https://n-e-n.ru/studio/ -
Нет, это нормально
Продолжаем наполнять проект «Где деньги?» интересным контентом — и сегодня поговорим об ипотеке и том, как она может влиять на семью: https://n-e-n.ru/polnaja-ipoteka/ -
Реклама
-
Нет, это нормально
А теперь — настоящая музыкальная пауза. Принесла вам несколько текстов с подборкой музыки, которая так или иначе связана с родительством: ✔️Пять песен, которые отцы-музыканты посвятили своим детям ✔️Если не заснешь, тебя съест краб: 11 самых популярных колыбельных мира ✔️От Коэна до Снуп Дога: 7 колыбельных в исполнении знаменитостей ✔️Спи, моя радость, ну пожалуйста: 15 недетских песен, которые можно использовать как колыбельные -
Нет, это нормально
Пассажиры самолета хором спели Baby shark, чтобы успокоить плачущего тоддлера Никто не любит, когда дети плачут в самолете, но все реагируют на это по-разному. Кто-то ругает родителей и просит их успокоить своего ребенка; кто-то надевает наушники или втыкает в уши беруши; кто-то раздраженно молчит, а по прилете пишет раздраженные посты о том, что с детьми надо дома сидеть, а кто-то предлагает свою помощь. Но вы наверняка еще не видели, как на помощь родителям плачущего тоддлера пришел весь самолет! Тревел-блогер Парикшит Балочи летел в очередное путешествие со своей семьей, и у него расплакался сын. Пассажиры не растерялись и, чтобы отвлечь малыша, решили спеть то, что все точно знают: «Акуленка». Baby shark, doo doo doo doo doo doo, — и все такое. Люди пели, смеялись, некоторые строили мальчику смешные рожи и хлопали в такт песне. Блогер заснял этот момент на видео и выложил в своем ТикТоке с заголовком: «Плачущий ребенок в самолете? Не проблема». Ролик набрал семь миллионов просмотров, множество лайков и комментариев. Пользователи платформы писали, что это видео возвращает им веру в человечество, и что мир должен состоять из подобных людей полностью. «Быть порядочным человеком буквально ничего не стоит. Нам нужно больше таких примеров», — написала одна из пользовательниц. «Посмотрите, что может произойти, если мы все будем работать вместе, а не друг против друга», — призвала другая. Многие родители были тронуты и писали о своем опыте путешествий с детьми, который зачастую бывает трудным. «Такое должно происходить чаще. Иногда у нас, родителей, нет другого выбора, кроме как летать на самолетах. Спасибо вам за то, что вы замечательные люди», — обратилась к пассажирам «поющего авиалайнера» одна из мам. Неизвестно, почему заплакал сын Парикшита Балочи, возможно, у него заложило уши или он просто испугался, — главное, что окружающие отреагировали на его слезы спокойно и доброжелательно. Это не всегда помогает успокоиться ребенку, но позитивная реакция окружающих — лучшая поддержка для родителя, который в подобной ситуации чувствует себя виноватым. Ну а выбор песенного репертуара диктуется обстоятельствами: Baby shark со своими десятью миллиардами просмотров на Youtube — это уже культурный феномен. Все знают «Акуленка». Его пели митингующие в Ливане, австралийский симфонический оркестр записал свою версию композиции, с его помощью детей учили правильно мыть руки. -
Нет, это нормально
Конец лета — время, когда многие отправляются в путешествия. А некоторые и вовсе делают это с детьми! И все друг на друга бесятся. Красота! А если серьезно, то полеты с детьми — стресс для всех участников процесса. Но хорошая новость в том, что можно его минимизировать, просто став чуть человечнее по отношению к себе и окружающим: https://n-e-n.ru/moe-kreslo/ -
Нет, это нормально
А специально для тех, кто готовится к родам, у нас есть бодрый гайд по выживанию в роддоме: https://n-e-n.ru/maternityward/ -
Нет, это нормально
Женщины, соблюдайте диету кормящей матери, вот вам щи! 5 парадоксов пребывания в роддоме Колонка Иры Зезюлиной. По коридору дребезжа тележка с едой, женщина с огромным черпаком призывала на обед. Из палат никто не выходил. Будто я оказалась в каком-то фильме про зомби-апокалипсис: длинный коридор с гудящими лампами, где-то плачет ребенок, и никого, кроме потерявшей надежду женщины, раздающей еду. Выхожу. — Чем сегодня нас побалуете? — спрашиваю я. — Рыбное суфле и вареная морковь. Никто не хочет! Понаберут передачек из дома со всякими вредностями, а потом плачутся, что у ребенка газики. Хотите щи, Ирочка? В роддоме свято верят в диету кормящей матери. Я даже успела поспорить о ее бессмысленности с главной акушеркой гинекологического отделения, но после фразы: «Ой, поначитаются своей доказательной медицины, а потом у них дети орут» поняла, что продолжать полемику бессмысленно. Так вот, именно в этом и состоит первый роддомовский парадокс: здесь призывают соблюдать диету кормящей матери, но на обед предлагают щи, рассольник и царицу всех роддомов — тушеную капусту. Да, ту самую, которая в списках запрещенных для кормящих женщин продуктов стоит чуть ли не на первом месте, потому что якобы вызывает газики. Нестыковочка какая-то получается: диета как бы есть, кормящая мать соблюдать ее ДОЛЖНА, но на обед у нас тушеная капуста. Кушайте-с. Второй роддомовский парадокс гласит: роженица должна соблюдать гигиену! Но туалет, женщины, у нас один, и расположен в конце коридора, там же душ, в котором, если приглядеться, на кафеле родилась и погибла не одна цивилизация плесени. Три кабинки, сто кровоточащих женщин и три мусорных ведра. Наслаждайтесь. Конечно, радость рождения новой жизни легко заглушает такие мелочи, в конце концов, не так много времени находишься в роддоме. Но факт остается фактом: соблюдать гигиену (да и просто добежать до туалета с другого конца коридора с мочевым пузырем, который еще не контролируешь) в классическом постсоветском роддоме сложнее, чем хотелось бы. Третий роддомовский парадокс я бы назвала «Пытка светом». Женщина после родов должна набираться сил, отдыхать, но свет в палате на ночь отключать нельзя, вы должны видеть своих детей (да, даже во сне). Запрет на отключение света ночью до сих пор практикуют во многих роддомах. Где-то для этого устанавливают специальные ночные лампы (которые совсем не ночные), где-то запрещают закрывать дверь в общий коридор с дневными лампами, где-то просто не разрешают отключать верхний свет. В любом случае отдохнуть и набраться сил в таких условиях как-то не получается. Четвертый роддомовский парадокс обычно начинается со слов «Больно не будет», а дальше обычно наступает больно. А если вам сказали, что не больно, а вам больно, то это показалось, не выдумывайте. И наконец пятый роддомовский парадокс — это запрет на посещение родственниками. Новорожденные организмы, утверждают в роддоме, не всегда могут справляться с принесенными из-за стен роддома инфекциями, поэтому посещение друзьями и родственниками строго запрещено. Но если вы купили пакет «семейные роды» с отдельной палатой, то в принципе посещение разрешено. А как же вирусы и бактерии? Видимо, исчезли, как роженицы, когда по коридору продребезжала тележка с тушеной капустой. -
Нет, это нормально
Очень часто мы получаем от читательниц письма в приемную, в которых они признаются: порой дети их очень сильно злят, но они сами корят себя за это чувство и бесконечно виноватят себя за него. Многие говорят, что испытывают стыд за эти вспышки ярости. На самом деле злость — это нормальное чувство. Просто многие из нас не научены экологично его проживать, называть и утилизировать. А кроме того, злость по отношению к ребенку табуированное чувство — никто не предупреждает матерей о том, что их любимые дети могут доводить их до белого каления. В этом тексте мы попытались разобраться в феномене материнской злости: https://n-e-n.ru/angrymom/ -
Нет, это нормально
Когда у вашего партнера есть бывшая жена и дети от предыдущего брака: открытое письмо от женщины женщине В новых отношениях порой общение с первой женой мужа и матерью его детей могут складываться непросто. Лора Лившиц задумалась об этом еще до начала поиска нового друга и написала открытое письмо бывшей жене своего будущего избранника. ✔️Ты единственная Мать невозможно заменить. И я никогда не заменю тебя. Все, что я буду делать, это уважать и любить твоих детей и относиться к ним с той же любовью и порядочностью, с какими бы я хотела, чтобы кто-то относился к моему ребенку. Ты всегда номер один для своих детей, и все, что я могу сделать, это быть для них положительным примером, когда они рядом. ✔️Это вы устанавливаете правила Ты и твой бывший муж родители этих детей, и я должна считаться с вашими пожеланиями. Я здесь не для того, чтобы командовать. Пока ты, как мать, не делаешь ничего плохого своим детям, я обещаю уважать твои просьбы. Я это понимаю как мать и осознаю, я могу лишь надеяться на то, что кто-то будет также уважать мои желания, когда дело коснется воспитания моего ребенка. ✔️Ваши отношения как бывших супругов только ваши — не мои Если дело дойдет до втягивания в ваши разборки... Я скажу нет! Все, что происходит между ним и тобой, происходит только между вами. Пока ты добра ко мне и детям, уважаешь наши отношения, я обещаю уважать тебя и держаться подальше от всех вопросов, которые возникают у вас с отцом твоих детей. Это может показаться странным, но это нормально Я знаю, странно видеть своего бывшего мужа с какой-то другой женщиной. Я также осознаю, насколько это непривычно, когда рядом с твоими детьми находится кто-то, кого ты не выбрила. Если между нами какое-то время будет ощущаться неловкость, это нормально. ✔️Я сама мама. И я все понимаю Одного приятного качества у меня точно не отнять: я тоже мама. Поэтому я понимаю, насколько важно, чтобы дети сперва сделали домашнюю работу, прежде чем с вкусняшками уютно устроиться на кровати под любимым одеялом. Я знаю, как ты ненавидишь, когда дети играют в iPad слишком долго и как трудно заставить малыша правильно чистить зубы, а не жевать щетку. Конечно, твой бывший муж, а теперь мой новый, должен воспитывать своих детей как папа, но я тоже здесь, и я здесь для того, чтобы присматривать за ними по-матерински, пока они с нами. В их присутствии я буду всегда с уважением отзываться о тебе Давай будем честными: мы имеем право не быть в восторге друг от друга. Но чего я точно никогда не буду делать — это противостоять тебе или даже бороться с тобой через детей. И если у нас уже что-то в душе накопится, и появится то, что стоит сказать друг другу, предлагаю сделать это без присутствия детей. Если придется спорить и ссориться, то лучше это делать как взрослые люди, а еще лучше: давай вообще не ссориться. Для этого нет никакой причины. ✔️Быть единым фронтом Я надеюсь, что для пользы наших детей, мы всегда сможем выступать единым фронтом, и что в конце концов ты поймешь, что я никогда не сделаю ничего такого, что могло бы повредить вашим отношениям с детьми. Отношения между ребенком и родителем дорогого стоят, они не должны быть чем-то испорчены или скомпрометированы. Как разведенной женщине и маме, мне бы очень хотелось выстроить такое же общения с новой спутницей моего избранника. Я заранее поднимаю белый флаг и надеюсь, что мы сможем поладить ради самых важных людей — наших детей. -
Нет, это нормально
Наталья Ремиш знакома многим родителям — она ведет блог, в котором рассказывает о своих принципах воспитания, исследует устаревшие родительские практики и на пальцах объясняет, как они могут навредить детям. А еще она делает мультики, пишет детские книги и вот недавно выпустила книгу для взрослых. Она называется "Моя Лола", в ней она делится своим личным опытом налаживания отношений с детьми своего бывшего супруга: https://n-e-n.ru/moja-lola/ -
Нет, это нормально
И все же — выстроить гармоничные отношения со старшими родными, которые приходят помогать, сидят с внуками и при этом готовы на диалог (это важно!), конечно, можно. Главное — чтобы обе стороны были заинтересованы в том, чтобы все жили в мире и согласии, а не грызлись, пытаясь доказать друг другу, кто больше неправ: https://n-e-n.ru/grandparentshelp/ -
Нет, это нормально
А вот тут вы найдете историю нашей читательницы, которая рассказала нам о том, как ее мама, помогая ей с ребенком, стала для нее сначала спасением, а потом проклятием: https://n-e-n.ru/pismo-o-babushke/ -
Нет, это нормально
Бабушки vs няни: на Пикабу решают принципиальный спор Институт «бабушек» так давно и плотно существует в нашей жизни, что попытка оставить ребенка с няней — даже если это сделает счастливыми всех участников процесса — часто воспринимается родственниками в штыки. Пользовательница Пикабу с ником hellgery поделилась проблемой: они с мужем несколько раз в неделю оставляют семимесячную дочь с няней, чтобы провести время вдвоем. «Няня проверенная, опытная, нам и ребенку нравится, — пишет авторка поста. — Но вот мои родители осуждают нас за то, что оставляем ребенка с няней». При этом сами бабушка и дедушка — занятые люди и не всегда могут посидеть с ребенком, да женщина и не требует этого. Но даже когда родители сами вызываются посидеть с внучкой, без претензий не обходится: «Оставили ребенка в 18:30, вернулись в 21:45. Они пытались ее уложить спать, но безуспешно. К слову, у няни это всегда получалось, в полдевятого ребенок спит. В итоге, как мы вернулись, они резко стали собираться, меня в игнор, на вопросы не отвечали, бросили сухо „до свидания“ и ушли. Я написала смску — тишина. Ну вот что не так?» Женщина рассказала, что критика — практически единственный вид общения, которое она получает от родителей: «Водим ребенка на грудничковое плавание, так это мы ее топим. По педиатрам ходить нечего, они ничего не знают, только ребенка зря таскать. Зато когда мне реально был нужен совет, она [мама] сказала, что не может ничего посоветовать и вообще не хочет брать на себя ответственность!» Авторка поста недоумевает: продолжать попытки с родителями или пригласить няню и постараться не реагировать на обиды? Дочитать: https://n-e-n.ru/grannynanny/ -
Нет, это нормально
Должны ли бабушки сидеть с внуками? Отвечают молодые родители В вопросе попытались разобраться пользователи Реддита, и дали однозначный ответ: нет, не должны. Хорошо, когда родственники помогают с детьми, но зачем ставить все на эту карту? Одна из пользовательниц Реддита в популярном сообществе Am I The Asshole (примерный перевод: «Я засранец или нет?») попросила обсудить ситуацию, в которой она оказалась. "Мне 25, моему сыну четыре, а дочке — два. Растить двух маленьких детей, будучи такой молодой, это сложно. Однако я выпустилась из колледжа с хорошими оценками и начала работать (чему очень радуюсь). Несмотря на это, попытки одновременно заботится о детях и строить карьеру, мягко говоря, вызывают стресс. Мой жених (ему 26) тоже работает полный рабочий день, что только усугубляет проблему. До сих пор мои родители присматривали за моими детьми по субботам, чтобы у меня и моего жениха было хоть немного личного времени. Мои родители — пенсионеры. Недавно мне предложили повышение. Хотя мне нравится моя новая должность, мне приходится работать больше, что усложняет мою домашнюю жизнь. Я попросила родителей присматривать за моими детьми по вторникам и четвергам, чтобы мне было не так тяжело. Однако они отказались, заявив, что делают «более чем достаточно», присматривая за моими детьми в субботу вечером и ночью. Мы поссорились. Когда мои родители пригрозили, что и в субботу не станут сидеть с детьми, я ответила, что если они собираются поставить меня в неудобное положение, то на мою свадьбу они могут не приходить. С тех пор мы не разговаривали, мне пришлось присматривать за своими детьми в субботу самой, и это было трудно, как для меня, так и для моего жениха. Мне кажется, что раз мои родители вышли на пенсию, нет ничего плохого в том, чтобы попросить их направить усилия на помощь мне с моими детьми. Или я что-то упускаю?" Большинство комментаторов в сообществе пришли к выводу, что авторка поста все-таки засранка. Причем неблагодарная. Вот некоторые ответы участников обсуждения, - Это шутка? Ты без всякого сомнения засранка. Твои родители делают тебе и так чертовски большое одолжение, присматривая за детьми каждую субботу, чтобы у тебя была передышка. Ты невероятно неблагодарная, ты неблагодарная настолько, что я надеюсь, что это шутка какого-то интернет-тролля. - Я тоже считаю авторку поста неблагодарной. Ее родители вырастили ее, значит они уже выполнили свою работу. Но они были добры и согласились присматривать за ее детьми по субботам. И эта попытка шантажировать их приглашением на свадьбу… Грустно все это. - А мне вот это понравилось: «мне пришлось присматривать за своими детьми в субботу самой, и это было трудно». Это называется родительство, детка. - Вы говорите: «направить усилия». Какие усилия? Их усилия уже закончились, когда они вырастили вас. Это вы выбрали становиться матерью двоих детей в столь молодом возрасте. Это вы захотели строить карьеру, которая требует много времени и становится источником стресса. Ваши родители уже вырастили своих детей. Это полное безумие — надеяться, что они продолжат растить еще и ваших! Вы засранка, и я не стал бы на их месте больше сидеть с вашими детьми и сам не пошел бы на вашу свадьбу. - «Направить свои усилия». Они уже предоставляют вам один свободный вечер и ночь в неделю. У них есть и своя жизнь. Они не превратились в отшельников из-за того, что вышли на пенсию. «Или я что-то упускаю?». Многое. Многое вы упускаете: совесть, там, здравый смысл — я так долго могу продолжать. Ваши родители не няньки, повзрослейте уже. - БАБУШКИ И ДЕДУШКИ НЕ НЯНЬКИ! Делайте то, что все люди делают: наймите няню или отдайте детей в детский сад, если ваша новая работа такая прекрасная. Или вы скупердяи? Дайте вашим родителям спокойно наслаждаться своей пенсией и не перекладывайте на них свою ответственность. Надо сказать, что в англо-американской культуре последние лет сто бабушки и дедушки не воспринимались как бесплатные няньки, и вопрос на Реддите просто не мог вызвать другой реакции. Не удивительно, что авторку посчитали интернет-троллем. -
Реклама
-
Нет, это нормально
Как помочь своим родителям стать более включенными бабушками и дедушками Мы часто пишем о том, что современная семья меняется, и что бабушки не обязаны посвящать всю свою жизнь внукам. Им больше интересны другие дела: они еще работают, следят за собой, имеют хобби, желания и даже иногда любовные устремления. Бабушки и дедушки, конечно же, не бесплатные няньки. Но вот в чем штука: у них очень важная социальная роль и их включенное присутствие в жизни ребенка делает его жизнь лучше. ✔️Почему бабушки — важная часть жизни ребенка Как объясняет психолог Джинна Гловер, польза заключается в первую очередь в том, что ребенок получает опыт взаимодействия с другими взрослыми, а не только с родителями. Очень немногие дети получают безраздельное внимание взрослых, а бабушки и дедушки могут предоставить его, и это приносит ощутимую пользу. Иметь рядом кого-то, кто тебя любит и заинтересован в твоем благополучии, но при этом не является мамой или папой — важно. Кроме того, с бабушками и дедушками обычно выстраиваются более легкие взаимоотношения. И подросток, например, один и тот же совет, прозвучавший из уст мамы и бабушки, воспринимает по-разному. Кроме того, если ребенок когда-либо переживал неблагоприятный детский опыт (например, травму из-за жестокого обращения или пренебрежения), наличие поддержки со стороны взрослых может помочь ему избежать любых негативных психологических последствий. Опыт близких и доверительных отношений со взрослым, на роль которого отлично подходит бабушка или дедушка, улучшает способность детей противостоять трудностям. ✔️Мы хотим вовлечь бабушек и дедушек в жизнь детей. Что нам может мешать? Для начала стоит выяснить, почему они не вовлечены сейчас. Доктор Виктор Форнари, сертифицированный детский психиатр, в интервью Romper советует честно оценить несколько вещей, прежде чем бросаться в разговор с родителями. ✔️Завышенные ожидания Во-первых, вы должны определиться, чего вы хотите: вы хотите, чтобы ваши родители присматривали за детьми или чтобы внуки просто побольше общались со своими бабушками и дедушками? Форнари объясняет, что большинство бабушек и дедушек не против того, чтобы играть с внуками и участвовать в каких-то совместных мероприятиях. Но не все хотят быть няньками, поэтому стараются держать дистанцию. Для начала просто задайте им несколько вопросов. Спросите: «Пап, мам, как часто вам будет удобно проводить время вместе с нами и нашими детьми? Как вы хотите провести это время? Может быть, это будут встречи в песочнице, ужины или просто видеозвонки?» ✔️Конфликты и напряженность в отношениях Помните, что у бабушек с дедушками могут быть напряженные отношения с вашим партнером, и поэтому они избегают общих встреч. Мешать могут и ваши с родителями трения. Есть отношения, которые просто требуют настройки, и если она не произошла в детстве и юности, никогда не поздно отрегулировать все уже с позиции взрослых. Можно обратиться к семейному психологу и улучшить отношения между бабушками и внуками, родителями и выросшими детьми. Печально, если связи в семьях рвутся, и надо приветствовать каждую попытку их восстановления. Хотя, конечно, есть случаи когда отношения настолько токсичны, что иного выбора просто нет. Если ваши родители избегают встреч с внуками из-за конфликтов с вами, постарайтесь держать эти споры подальше от младших членов семейства. «Одна из самых важных вещей — не передавать эти конфликты своим детям, — говорит Джинна Гловер. — Обсуждайте это со своей второй половинкой или дедушкой, или бабушкой, а не в присутствии детей. Бабушки и дедушки не хотят ребенку зла или проблем, наверное, у всех на уме самые лучшие намерения в отношении внуков. Позвольте вашим детям иметь собственное мнение и строить отношения с бабушками, свободные от ваших конфликтов». ✔️Неумение выстраивать разговор Иногда бабушки и дедушки просто не знают, с чего начать. Бабушки и дедушки могут рассказать о семейной истории, о тех временах, когда они были молоды, а вы сами — были маленькими. Дети, обычно, любят узнавать, откуда они появились, это легкий и приятный способ наладить общение. -
Нет, это нормально
Дедушка потребовал плату за то, чтобы сидеть с внуком. В интернете его поддержали А родители ребенка думали запретить ему видеться с внуком. Мужчина, у которого недавно родился ребенок, поделился своей историей на Reddit. Автор поста рассказал, что они с женой решили завести ребенка, как только поженились. Чтобы семье было комфортно, она въехала в новое жилье: «Выбирая место, мы учитывали все — район, школу, но больше всего — расположение. Мы думали о том, сколько времени придется добираться до работы и магазинов, но важнее было другое — чтобы родители жены жили рядом. Мы хотели, чтобы они присматривали за внуком. Они живут ближе, чем мои родители, до которых ехать три-четыре часа». Мужчина добавил, что, когда они заговаривали с тестями о том, что они будут сидеть с внуком, им «нравилась эта идея» — так они смогут видеть его каждый день. Теща к рождению ребенка как раз должна была выйти на пенсию, так что «все сходилось». Но после того, как декрет у родителей подошел к концу, и они предложили бабушке и дедушке сидеть с внуком, тесть выдвинул условия, которые родителей возмутили: «Когда я вернулся на работу, у жены оставался еще один месяц декрета, и тесть заговорил о том, что мы должны платить за их услуги. Он оценил рынок услуг и запросил 400 долларов за будние дни и сто долларов за выходные. Мы были в шоке. Мы подумали, что за такую цену могли бы отдать ребенка в ясли, и нам бы не пришлось возить его туда-сюда». Автор поста также примерно оценил финансовое состояние тестя: «Он говорил со мной о своих пенсионных накоплениях (что-то в пределах двух миллионов) и о размере заработка (в пределах 150 000 долларов в год), так что мы знаем, что он не нуждается в деньгах». Мужчина заявил, что они и так планировали платить бабушке и дедушке (правда, не написал — сколько) и что они обеспечили бы их всем необходимым для ребенка, но, когда те сами назначили тариф, они расстроились — и из-за самого факта требования, и из-за суммы. «Не сказать, что мы с женой плохо справляемся, мы зарабатываем достаточно для комфортной жизни. Так что мы долго спорили, как быть. В итоге чуть не решили не давать им видеть внука — только когда мы сами решим приехать к ним на выходные». В интернете не поддержали переживания автора поста. Почти 10 000 «классов» набрал следующий комментарий: «Вы делаете акцент на деньгах, забывая, что более ценный ресурс — это время. Через 20 лет родительства вы лучше поймете, о чем я говорю. Внуки лучше, чем дети. Почему? Потому что они уезжают домой. Ваши тесть и теща вырастили своих детей и выпустили их в мир. Теперь они снова только вдвоем у себя дома, и, я уверен, они наслаждаются этим. Ребенок хочет скинуть на нас своего ребенка, чтобы мы вспомнили про сумасшедшие родительские годы? Ну уж нет. Вы пишете, что они были в восторге от мысли о том, чтобы сидеть с внуком. Но, я думаю, их восторг сразу утих, как только они узнали, что это будет работа на полный день. Сейчас они ищут способ тактично отказаться или сократить время, когда они должны будут сидеть с внуком. Так что 400 долларов в неделю — это не про деньги. Этой цифрой они подталкивают вас к тому, чтобы вы придумали другое решение. Зря вы думаете, что бабушка и дедушка обрадуются выполнять работу няни (за плату или без) просто потому, что они бабушка и дедушка». «Не понимаю, почему вы ожидали, что они с радостью бросятся выполнять эти обязанности за любую сумму, какую бы вы им ни предложили, — присоединился другой комментатор. — 400 долларов в неделю за уход за новорожденным — это нормальная цена. По крайней мере там, где я живу». Дочитать: https://n-e-n.ru/oplata-dedushke/ -
Нет, это нормально
Я мама и имею право на ошибку: вдохновляющая колонка о принятии Ошибаться — это нормально, не знать чего-то — это нормально, каждый из нас — живой человек. Колонка Иры Зезюлиной о том, к чему приводит стремление быть идеальной во всем. В детстве у меня получалось все, к чему я проявляла интерес: хорошо петь, рисовать, сочинять стихи, танцевать, учиться. То, что для других детей было преодоление себя и труд, мне ничего не стоило. Классно, да? Только пока все дети падали, бились головой, поднимались и снова пробовали, я приобрела страх ошибаться. Девочка, у которой все всегда получается, не имеет права на ошибки. Эта установка мешала мне многие годы не то что добиваться каких-то целей, но иногда даже просто пробовать. Но тем не менее, я продолжала нести груз талантливой умницы дальше. Возможно, так бы и продолжалось, но у меня появился ребенок. Буквально за один день в роли мамы я поняла, что ошибки теперь мое второе имя, и это, конечно, очень сильно меня подкосило. У Иры же все всегда получается, так почему я не могу уложить спать новорожденного? Почему не могу вложить чертов сосок в его малюсенький ротик? Это же естественный процесс! Все говорят: «Делай правильно и будет все хорошо», только что такое «правильно» никто не объяснил. Где инструкция, ребята? Это как тонуть посередине озера, а люди на берегу еще и говорят: «Да ты просто неправильно делаешь!» И я старалась делать правильно. Читала, слушала, пробовала, пыталась быть идеальной. Сделало ли это лучше моей дочери? Не знаю. Родительство не имеет четкой формулы, здесь нет правильных и неправильных ответов, и никто до конца не знает, как наши действия повлияют на дальнейшую жизнь малыша. Помогло ли это моему неврозу расцвести пышным цветом — о да! Я и так всегда боюсь ошибаться, а если при этом общество осуждает каждое решение, быть мамой становится невыносимо. И неважно, кормишь ты грудью или смесью, водишь на «развивашки» или нет, учишь читать в три года или считаешь это лишним — всегда найдутся люди, которые укажут, что ты все делаешь неправильно. И когда я это поняла, я позволила себе быть неидеальной, я разрешила себе плыть так, как получается, потому что, блин, я, вообще-то, учусь! Я никогда до этого момента не кормила детей грудью, не мыла младенческую попу, не дула на ранку, не была матерью, поэтому дайте мне право ошибаться. Без укоров, возгласов «а я же говорила!» и надменного «а вот если бы…». Ведь учеба — это про ошибки и их исправление, а не про отсутствие ошибок вообще. Указывая на мои ошибки, вы их не исправляете, так что либо сидите на берегу и молчите, либо полезайте в воду и подайте руку.