не Грузись. Страница 4

Пост момента

Я уверена, что отношения - это всегда взаимное движение, но форма этого движения может быть абсолютно разной. А еще это этапность. Каким бы ни был прекрасным первый этап, окруженный романтикой и повсеместной влюбленностью, он и самый сложный. Все может развалиться за считанные секунды и снова нужно отвоевывать с нуля.

Такой аттракцион терпения, где в конце ты получаешь приз в виде выдоха спокойствия. Просто иногда мы сами (или другой человек) не хотим замечать очевидных вещей и строим многоуровневую ложь в своем мозге.

Это плод выкрученного на максимум страха. 
Я делала так миллион раз.

Длительность этого этапа зависит от нас самих, от внутренней скорости, осознанности и умения воспринимать другого человека.

Будто вы стоите в аэропорту, и выясняется, что забыли добавить багаж к билетам, и пытаетесь всю одежду натянуть на себя. А по прилете постепенно вещь за вещью снимаете, иногда это может быть комично и неественно, иногда красиво и сексуально, а в итоге предстаете в своем естественном состоянии. Вот это я, натуральная, в полный рост и вот он. Вперед.
Не надо стесняться своей потребности в любви - она естественна и генетически прописана.

У нас с Б. точка невозврата будто пройдена. Мы максимально смотрим друг в друга.

Я уверена, что даже если расставание случится, оно не будет глупым, случайным и неожиданным, тотально разочаровывающим в мужчинах.
У меня есть невроз - я умею сильно вцепиться морально в отношения и бояться их потерять, мне всегда кажется, что я не смогу отпустить, пройти через это. И как огня боялась расставания.
Сейчас нет, я не думаю об этом, но даже если такая мысль закрадывается в моменты лежания в яме под названием пмс - не страшно
Если надо - я пройду полный цикл, это будет причинно

Так что, не бойтесь покупать билет без багажа и поменьше сглаживайте углы.

День рождение в Тбилиси, это когда папа послал из Гори курьера с цветами (сына какого-то там друга), а он потерялся по дороге🤷🏻‍♀️
С днём рождения меня!

Первая наша крупная ссора с Ильей произошла, когда я навещала родителей в городе В. Я всегда говорила ему, что впущу человека в свою семью, только при самом высоком уровне доверия. Я не знакомлю никого ни с кем. Он это знал и все же приехал, думал, что это хорошая идея.

Частный дом, обеденный стол, бабушка разливает фирменный борщ, звонок в дверь. Дедушка пошел посмотреть, по обыкновению это Михалыч заходит одолжить что-нибудь из дедушкиного гаража, скорее всего бензопилу - его грушу давно пора спилить.

Дед возвращается и говорит, что это меня. В голове проносится - сейчас все побегут по окнам, занимать посты наблюдения.

Удивляюсь, на крыльце стоит мужчина в черном с огромным букетов, и улыбкой на идеальном лице. Всегда ошеломляла и конфузила его идеальность.
Ну зачем? Сейчас придется объяснять, кто ты и откуда взялся на мою голову.

- Выйдешь за меня? - сказал он, протягивая букет и кожаную коробочку. В моих ушах это звучало, как «го, поженимся?»
- Я купил тебе бриллиант - продолжает он, предпринимая попытку пошутить, так шутят от неловкости момента.

У меня даже не было ступора, я знала, что он скоро сделает это, но надеялась все же на уважение и внимание к моим просьбам.
Хочется спросить, что он о себе думает? Что я соглашусь и побегу приглашать его в родительский дом? Дорогой, бабушкиного борща на всех не хватит!

Я не хотела ничего принимать, я понимала - я просто злюсь. Во мне было столько гнева и возмущения, я даже не думала о факте самого предложения. О да, это так красиво и романтично, но нет. Я наорала на него и ушла в дом, сказав, что подумаю.

Он всегда был глух, говорить с ним, это как провалиться в колодец и сорвать голос в попытке призвать на помощь.

А он сел в машину и уехал назад в Москву, думал ли он, что так выйдет, преодолевая эти 500 км.

Я еще много расскажу об Илье, но иногда я задумываюсь, это был роман с мной или надо мной? Поможете мне разобраться потом?

Первый странный вопрос от Б. был на первой встрече, когда после нескольких часов попыток поговорить, на которые я упорно не шла, он решил задать вопрос, на который я точно должна обратить внимание - а сколько ты хочешь детей?

Спустя 4 месяца.

Хочешь подушку с подогревом от сети на день рождения?

Может все-таки ему 50? А внешность создается ежедневно посредствам грима?

Кажется, до меня неожиданно дошло, почему мне так сложно просить о помощи своего мужчину (той помощи, которую можно просить только при высоком уровне доверия).

Так вот, мне нужно хранить возможность просьбы, будто это лотерейный билет. Я берегу его на черный день, когда все дойдет до горла и я попрошу и использую этот шанс. Это как последняя капля тех самых духов, пара возможностей накрасить губы любимой помадой и все. Кончилось. И больше нельзя будет.

Жизнь опрокидывается на меня, накрывает, попадая в глаза

Я никак не могу закончить пост про человека без номера, про то, кто он и как появился. Напрягаю память и ощущения, но все рассыпается на кусочки. Я начинаю думать о нем, и все растекается и кажется таким недосягаемым, необъяснимым. В хорошем смысле.

Я вспоминаю, как он понимает меня, как-то неспециально, без напряжения.

Все, что было за эти 4 месяца - это отсутствие заученных мною сюжетных линий и непредсказуемость каждого штриха. Порой думаешь, что уже не заметишь, привыкнешь - это страшнее. Но, знаете, бывает иногда настолько жестоко, что ты удивишься снова.

Не в этот раз.

И каждый день разрушение системы, так четко созданной в моей голове последними пару годами. И каждый раз хорошо. Это не утопание, не погружение, твоя личность здесь, при тебе, просто рядом появляется еще одна.

«Это душа. Увидишь душу и легче»

Однажды мне сказали, что когда говоришь с человеком - говоришь с его душой, надо только смотреть на нее. И все станет понятно, не будет разочарований и неоправданного. А если не видишь - сам виноват.

п.с. да, иногда too much лирика

Part 2

Но он долго не отвечает и мы справились сами. В такси домой после тусы с подругой, зашла в месенджер и ответила ему, оказалось он не спал - и мы до 6 утра просидели на детской площадке около дома. Имели место поглаживания рук и коленок и рассказ о задушевных травмах детства.

Закончилось все поцелуем, хорошим знаете ли поцелуем.

Далее проследовала серия встреч и эпизодов в лифте. Удивительно, что каким-то образом из лифта мы все –таки всякий раз выбирались…

И тут начинается самое интересное, случайные столкновения, поцелуи, прикосновения, кажется, как будто у нас запретная связь, точнее игра в нее. Особенное напряжение, когда мы сталкиваемся в лифте не одни, переглядываемся друг с другом, смущаемся, приподнимаем уголки рта. На нас косится дедушка с 5 этажа, а бабуля с 15-го смеряет оценивающим взглядом мои 1,72. Натянутая атмосфера заполняет все душное пространство лифта. Уже пришел момент, когда мы оба - сплошная эрогенная зона. Соблазн – это обоюдная игра, где процесс гораздо важнее результата.

Бензин разлит, нужна только спичка

Я собиралась ехать к друзьям, как обычно жутко опаздываю, вызвала лифт, открываются двери и как рыцарь в сияющих доспехах стоит он, на самом деле в шортах и майке.

У меня как на зло в руках пакет мусора. Мы вдвоем, я слегка задеваю его плечом, он поправляет мне волосы и целует, так, что я понимаю – сегодня я никуда не еду.. Дальше все происходит стремительно и в тумане. Мы приезжаем на его этаж, он забирает мой пакет и дает мне ключи со словами: «Я пойду выкину твой мусор (you know), ты иди в квартиру, первая слева».

Да, сдалась я очарованию. Ослушаться даже не возникает мысли. Когда так чувственно, то мое «рацио» переключается в режим off

Он возвращается, нервно наливает нам кофе, а я молюсь, чтобы оно испарилось из чашки.

Никогда не была оригинальной и вот снова не вышло. Четыре часа спустя. Кофе остался нетронутым.

Мир есть только набор моментов, которые ты можешь прочувствовать каждой клеткой или пропустить в своих ожиданиях и погоне за чем-то псевдо стоящим. И помните, мы всегда можем выбирать.

🔥 - вау, бдыщ, история так история
😳 - вот так да, шок
🤨 - мда..зачем я это только что прочитал(а)

UPD
Опытным путём (посредствам подруг) выяснила, что это была не ЛОДЫЖКА, а ГОЛЕНЬ
Sorry..not sorry🙄

Part 1

Эта история началась в один из поздних вечеров, я только переехала на новую квартиру, с первого на двенадцатый этаж, как будто из ада в рай поднялась без особых усилий и всего-то за 300 баксов в месяц.

Корпус активный живой, дети резвятся круглыми сутками, бабули неспешно прогуливаются, а каждый вечер компания симпатичных соседей играет в баскетбол на площадке. Проходя по вечерам мимо, как-то сразу заприметила высокого статного мужчину с красивой бородой и явно крепкими лодыжками. Пару раз взгляды наши пересекались, но я отводила, не давая повода улыбнуться, уж слишком хотелось плечи разглядеть.

Однажды поздно возвращаясь от родственников, уже за полночь, залетаю в ожидаемо пустой лифт и уже тянусь к кнопке под бременем съестных гостинцев, того гляди выроню бутылку ткемали. По закону жанра передо мной вырастает та самая фигура со стальными лодыжками.

Высаживаю его на девятом. Ну хороша улыбка. Ладно, не только улыбка. Я подумала, этот персонаж явно добавит веселья в мои будни.

Проходит пара дней, и кто бы мог подумать, что одним тепленьким вечерком лениво листая тиндер, я вижу своего соседа с тем самыми пресловутыми лодыжками. Ничего себе. Пара минут сомнений, не скажу что его образ мне впечатался в память, но все - таки это он. Match, легкая переписка, он не узнает меня, в процессе выясняем, что мы живем в одном городе/доме/подъезде и пока (почему-то?) не в одной квартире.

Неделя общения, не столкнулись ни разу - он периодически зовет погулять/попить кофе. В итоге соглашаюсь. Встречаемся внизу, пошли пить кофе, поболтали, поделились поверхностями наших жизней. Ничего особенного, но внешний облик его мне все еще крайне притягателен.

Следующая наша встреча случилась спонтанно. Мы собрались с подругой у меня дома и долго не могли открыть бутылку вина, что, поверьте, с нами бывает крайне редко. Я подумала обратиться за помощью к соседу, почему нет.

Ну и как водится продолжение следует

Обозвали меня тут недавно storytellerкой, и случайно вдохновили, поэтому отодвигаю на пару постов появление долгожданного персонажа. И хочу показать вам небольшую историю, не привязанную хронологически к течению жизни.

Just read, надеюсь, вы снова поулыбаетесь там на другой стороне смартфона:)

Тру
https://www.instagram.com/p/Bx_19x2nr1n/?igshid=1h5v0qfcrxssm

Никогда видимо нельзя перестать удивляться на бывших. Это какой-то о, дивный новый мир человека, которого ты всегда представлял себе совершенно по -другому, когда был в него влюблен.

Знаете, за последнюю пару лет, я поняла, что все бывшие, которые задержались в моей жизни хотя бы на пару месяцев возвращаются. И непременно. Такая твердолобая система.

Что Грузин №1, что Грузин №3 - как по сценарию плохой американской мелодрамы через пару недель после расставания пишут тебе ненавязчивое «Привет». Дальше следует период терзаний и сомнений - может быть это что-то значит? и сейчас-то он как никогда крепок в своих желаниях, но нет. Это лишь слабые потуги в рамках «мне стало чет скучно - позвоню Кети». Скверно сыграно, ребят. Абонент не временно, абонент совсем недоступен.

На самом деле человек стирается, он становится в твоей памяти как мутный мерцающий образ, задающий вопросы, которые ты не слышишь. Увы, но понимание - необходимая часть диалога. А все это имеет смысл только в особенных случаях.

Что со вторым грузином, активно интересуетесь вы.

Последние новости сообщают, что с Грузином №2 все в порядке, периодически в скайпе мигает сообщение от него (другие способы связи, как мы помним, ему не доступны). Несколько дней назад говорил, что даму нашел, мол, и свадьба не за горами. А мы с вами только рады.

Надо прощаться честно, полностью.

П.С. Кстати готовьтесь к новому персонажу, которого я не намерена нумеровать. Ох, что же будет, сейчас расскажу!

Пока хорошие девочки много работают и строят карьеру, я который день отбиваюсь от бывшего и его попыток вернуть своему образу в моей голове интеллект🤦🏻‍♀️

ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ ПРЕКРАТИТЬ УГОЛОВНОЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ЖУРНАЛИСТА ГОЛУНОВА В СВЯЗИ С НЕДОКАЗАННОСТЬЮ ЕГО УЧАСТИЯ В СОВЕРШЕНИИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ - ГЛАВА МВД

Может у меня в глазах двоится, конечно

Тонко. Скользко. Прохладно. Мимолетные падения в пространство, взгляды людей. Все это так не похоже на нормальность, когда учишься жить без лжи, когда ищешь правду в себе - надо открыться. Неприятие реальности - отрицание правды.

Ты засыпаешь, а я робко сплю. И видно как что-то ночное и сумрачное забирает тебя, и я аккуратно дотрагиваюсь до твоей руки и ты такой привычный, но в новой обивке. Все эти игры с далеко и близко.

Мне интересно, о чем ты думаешь, когда ложишься спать и думаешь ли. Когда один день еще не закончился, а следующий не наступил. Когда в темноте, если ты открываешь глаза, взгляд максимально проницательный.

Я есть момент, и все стирается, утренние разговоры, мелкие и большие обиды, буквы, слова, ткань его рубашки. И хорошо и страшно, и хочется любить. Но сильнее любви, только страх любви. Съеживаются пальцы на ступнях. И я есть отражения призрака реальности, жаждущего любви. Лишь идеи любви, она такая манящая.

Я есть мышца, она реагирует, она должна, она же не просто плоть, плоть не обязана, мышца - да. Это невольная и обязующая причастность.

Ты во сне сжимаешь мою руку, и цепь надрывов в мозгу заканчивается и я закрываю глаза, отдаваясь любви и времени, которого не существует. Вот бы просто отдать свои мысли, передать через руку, мысль, бегущую от себя по нервным окончаниям моей руки в твою.

Мне нравится все одинаковое - еда, места, люди. Стань одинаковым для меня, умоляю

#патетично

Шутки шутками, а пост сам себя не напишет

Ну вот, что я за конченное существо, что за ублюдскую самооценку себе создала? - думаю я, возвращаясь домой со встречи в друзьями. Почему я, на вид нормальный представитель рода человеческого, не умею нормально воспринимать реальность, а сразу создаю кучу надстроек и рождаю гору несуществующего контента.

Все ставлю под сомнение и при любой ситуации невозможности исполнения моего желания/намерения со стороны мужского пола расцениваю как пренебрежение мной и моей чистой(нет) душонкой. А потому что прошлый опыт ну никак не дает покоя

Фу, иди уже отсюда

У меня создается панический страх, что отношение, сформированное ко мне ложное, или я чувствую его ложно.
Меня как будто немного замкнуло на этом страхе, и триггеры мерещатся повсюду

Но как бы плачевно все это не было - у меня все же подъехали мини достижение про границы:

Раньше я могла себе позволить по первому зову карент ухажера отвалить от друзей/важной встречи, в общем своих планов и сорваться на вовсе не спланированную встречу.
Своя жизни и приоритеты, товарищи, еще никто не отменял

И вчера я, как истинно уважающая себя дама, осталась в компании друзей и закончила свой вечер так, как планировала. Горжусь, уважаю
Все же сложно иногда не вестись на всю эту треклятую провокацию, а вспоминать про себя и уважать свой выбор

Приговор - виновна, вину перед собой искупила

Просто нужно быть внимательным и чувствительным первым делом к себе, всегда, отложить это в своей черепушке

Бывает у вас такое? Пренебрегаете своими планами ради мужика?

😓 - бывает, все мы такие бываем иногда
🤨 - ну нет, ухожу от такого

Разбор сообщений, дорого