Обложка канала

Слава богу у нас есть мемы. Страница 28

1679 @ne90e_memes
Открыть

Убогие лоу эффорт мемы с рандомными картинками.

  • Слава богу у нас есть мемы

    Канал ТНТ выпустит второй сезон сериала "Саша + Маша".

  • Слава богу у нас есть мемы

    ОЛД БАТ ГОЛД

  • Слава богу у нас есть мемы

    Гарри зашел в кабинет Дамблдора. Профессор посмотрел на него мутными глазами поверх очков-половинок и дрожащим голосом сказал: – Возьми это драже Берти Боттс со вкусом мефедрона, Гарри, и сядь на стул. Поттер повиновался. Дамблдор засунул руку под мантию, начал что-то бормотать себе под нос и кряхтеть. Спустя пять минут он заулыбался и сказал: – Ты можешь идти, Гарри. – Хорошо, профессор. Покидая кабинет Гарри заметил, что в Омуте памяти на репите крутятся гифки с его участием: вот он с яйцом залезает в ванну старост; вот он в спальне снимает мантию; вот он крепко обхватывает «Молнию» ногами. Снизу светилась надпись: «Вам доступно только 200 GIF-анимаций. Если хотите расширить количество до 400 – купите Telegram Premium». – Ну что там, Гарри? Что хотел Дамблдор? – нетерпеливо спросил Рон, ожидавший его в коридоре. – Дед опять зажопил бабок на прем, – ответил Гарри, – а где Гермиона? – Она на нумерологии, изучает конверсию подписчиков в хуй или вроде того… – Это оси X и Y, рыжий ты еблан. Ладно, пойдем, мне нужно попрактиковать заклинание уменьшения, чтобы пронести «Молнию» на матч в жопе. – Но Гарри, – тихо сказал Рон, – вам же и так разрешают брать метлы на матч… – Ты не шаришь. Пошли. Пролетом ниже они натолкнулись на Симуса Финнигана, который вертел в руках что-то зеленое, напоминающее по форме киви или лимон. – Что это, Симус? – спросил Гарри. – Магловская граната, – ответил тот, – я вступаю в Ирландскую республиканскую армию. Коридор осветила яркая вспышка. В гранате была противопехотная мина. В руке Симуса – тоже.

  • Реклама

  • Слава богу у нас есть мемы

    ОТКРЫТКА ОЧКАСТОМУ ПИДАРАСУ

  • Слава богу у нас есть мемы

    КОГДА-ТО МАША УМЕЛА В ТОНКУЮ ИРОНИЮ

  • Слава богу у нас есть мемы

    Сначала кричат что не станут есть перемолотых тараканов и саранчу, а потом едят это

  • Слава богу у нас есть мемы

    Достаточно свежее, или можно получше?!😉

  • Слава богу у нас есть мемы

    Я НЕ ПОНЯЛ А КУДА ЕЩЁ ПЯТЬ ВИДОВ ПИСЕК ДЕЛОСЬ t.me/gustopsach/6312
    Густопсовые мемы

    Telegram

  • Слава богу у нас есть мемы

    Хочешь посмеяться? Поднять настроение? Тогда переходи кнам на канал и подпишись на BOJAL)) https://t.me/bojal1

  • Слава богу у нас есть мемы

    КАКУЮ РОССИЮ МЫ ПОЛУЧИМ, ЕСЛИ ПРОИГРАЕМ 1. МОЛОЧНУЮ ПЕНУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ИЗ СОИ. ПЕНОПЛАСТОМ БУДУТ ДЕТЕЙ КОРМИТЬ, А ДЕЛАТЬ ЕГО БУДУТ ИЗ МИКРОПЛАСТИКА. 2. ГЕНДЕРОВ СТАНЕТ БОЛЬШЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80, ТРАНСГЕНДЕРНЫЙ ПЕРЕХОД БУДУТ СОВЕРШАТЬ С УТРА, ЧТОБЫ ЗАКОНЧИТЬ К ВЕЧЕРУ. 3. ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ БУДЕТ ПРИМЕРНО 150-190 ЛЕТ. ЛЕЧИТЬ БУДУТ ТОЛЬКО ОТ КОВИДА, НОВЫЙ ШТАММ ВЫПУСКАТЬ БУДУТ РАЗ В КВАРТАЛ, ПРЕЗЕНТУЯ НА КОНФЕРЕНЦИИ MICROSOFT. 4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГУТ, СПРОСЯТ "YOU OWN NOTHING, AREN'T YOU HAPPY?", НА ONLYFANS ПРЕДЛОЖАТ ПОДПИСАТЬСЯ, КОНТАКТАМИ ПСИХОТЕРАПЕВТА ПОДЕЛЯТСЯ, ПРЕДЛОЖАТ ПОСИДЕТЬ НА АНТИДЕПРЕССАНТАХ, ВМЕСТЕ ВОССЛАВИТЬ АНТИХРИСТА. 5. СКОВОРОДЫ ЖУКАМИ ПРОВОНЯЮТ. ХЛЕБ ЗАЙДЕШЬ КУПИТЬ - БУДЕТ ТОЛЬКО ИЗ ХИТИНА. МЯСНОЙ ОТДЕЛ БУДЕТ ВНУТРИ ОВОЩНОГО. 6. ДЕДЫ БУДУТ В СЛЕЗАХ ПРОСЫПАТЬСЯ В КАПСУЛАХ ДЛЯ СНА, О ХРУЩЕВКАХ ВСПОМИНАЮТ. 7. ВЕСЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ ИСТРАТЯТ НА РЕПАРАЦИИ. ДЕТИ БУДУТ НЕДОНОШЕННЫЕ РОЖДАТЬСЯ ЗА 4.5 МЕСЯЦА, ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ ВЕСИТЬ 45-50 КИЛОГРАММ, ВСЕ С ГОЛУБЫМИ ВОЛОСАМИ И ДОБРЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПАСПОРТ ХОРОШЕГО РУССКОГО ПОДАВАТЬСЯ БУДУТ. 8. КУКУРУЗНЫЙ СИРОП БУДЕТ ВМЕСТО МЕДА. ЗА ОТКАЗ ОТ ПОТРЕБЛЕНИЯ СРАЗУ БУДУТ ВЫСЫЛАТЬ ЗОНДЕРГРУППУ UN. 9. АВТОМОБИЛИ С ДВС ЗАПРЕТЯТ, ЗИМОЙ В МИНУС ТРИСТА ДО РАБОТЫ ЕХАТЬ ТОЛЬКО НА ВЕЛОСИПЕДЕ. 10. ВОЛНЫ БЕЖЕНЦЕВ БУДЕТ С РОЖДАЕМОСТЬ РАЗМЕРОМ. РОЖДАЕМОСТЬ БУДЕТ С РЕПАРАЦИИ. РЕПАРАЦИИ С ГОСДОЛГ, ГОСДОЛГ С ПОТЕРИ В ВОЙНЕ, А ПОТЕРИ В ВОЙНЕ КАК ВВП ЗА 200 ЛЕТ, АБРМАСЫ В МОСКВУ БУДУТ ЗАЕЗЖАТЬ НА ВТОРОМ ЧАСУ БЛИЦКРИГА!

  • Слава богу у нас есть мемы

    ЗНАКОМ ЛИ ВАМ МАГАЗИН СВЕТОФОР? ДА, ЭТО ТАМ БАБКИ СЕКУТСЯ НА КУХОННЫХ НОЖАХ ЗА КОЧАН КАПУСТЫ. ТАМ ПОД ПАЛЕТЫ С АБХАЗСКОЙ ТУШЕНКОЙ ОДНАЖДЫ ЗАПОЛЗ ПЬЯНЫЙ, ПОМЕР ТАМ ОТ ТОСКИ, МУМИФИЦИРОВАЛСЯ И ЛЕЖАЛ СМИРНО ПОЛГОДА, ПОКА ЕГО НЕ ПОДНЯЛИ НА ПАЛЕТЫ И ДЕЛОВИТЫЕ МУЖИЧКИ НЕ РАЗОБРАЛИ КАК СУШЕНУЮ ГУСТЕРУ ЗА 112Р КИЛО. КАЖДОГО ЛЮБИТЕЛЯ МАГАЗИНА СВЕТОФОР РАНО ИЛИ ПОЗДНО НАЧИНАЕТ ТЯНУТЬ НА ПОВЫШЕНИЕ СТАВОК. И В ОДИН ДЕНЬ, ОН НЕВЗНАЧАЙ ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ УЛЬТРАЖЕСТКИЙ ДИСКАУНТЕР «НАРОДНЫЙ». НАРОДНЫЙ — ЭТО МЕТАДОН В МИРЕ ДИСКАУНТЕРОВ. РАЗ ЗА РАЗОМ ЛУЧШИЕ ЛЮДИ, ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, ПРОПАДАЛИ В УЛЬТРАЖЕСТКОМ ДИСКАУНТЕРЕ «НАРОДНЫЙ» И РОДНЫЕ НЕ ЗНАЛИ, ГДЕ ИСКАТЬ ИХ КОСТИ. НАРОДНЫЙ ОТКРЫВАЮТ ОБЫЧНО В ПОДВАЛАХ, КАТАКОМБАХ ВРЕМЕН ЦАРЯ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА, В ЗАБРОШЕННЫХ ЯДЕРНЫХ БУНКЕРАХ, В ДРЕМУЧИХ УРОЧИЩАХ ПЕРМСКИХ ЛЕСОВ СРЕДИ КАПИЩ ВОГУЛЬСКИХ БОЖКОВ И ЗОНАХ МАГНИТНЫХ АНОМАЛИЙ. НА ВХОДЕ В «НАРОДНЫЙ» НОВИЧКУ МОГУТ СНЯТЬ ЛИЦО ЛЕЗВИЕМ ПО КРУГУ КАК В ПЕРВОКЛАССНОМ ФИЛЬМЕ «БЕЗ ЛИЦА» С НИКОЛАСОМ КЕЙДЖЕМ. ОФОРМИТЕЛИ БИЛБОРДОВ УЛЬТРАЖЕСТКОГО ДИСКАУНТЕРА «НАРОДНЫЙ» ЭКОНОМЯТ НА КРАСКЕ, ИНФОРМАЦИЯ ОБ АКЦИЯХ НАНОСИТСЯ КРОВЬЮ ВАРГА. В КАССИРЫ БЕРУТ ТОЛЬКО ПОВИДАВШИХ ВИДЫ. ЖЕЛАТЕЛЬНО ПОЧАЛИТЬСЯ В МОРДОВСКИХ КОЛОНИЯХ, С 21-М ВЕКОМ НЕ ПОЗНАКОМИВШИСЬ. ПОСЛЕ КОЛОНИИ — СРАЗУ НА ФРОНТ, С ФРОНТА В ДУРДОМ, С ДУРДОМА В БЭДТРИП, С БЭДТРИПА В КОМУ, С КОМЫ РЫВКОМ УЙТИ В ЗЕМЛЮ КАК ЛЕНТОЧНЫЙ ЧЕРВЬ И ПРОЙТИ ЛИТОСФЕРУ НАСКВОЗЬ И ВЫЙТИ НАРУЖУ ВБЛИЗИ АНД ПЕРЕРОЖДЕННЫМ, ОКУТАННЫМ СЕРНЫМ ДЫМОМ, ГОТОВЫМ СЛУЖИТЬ УЛЬТРАЖЕСТКОМУ ДИСКАУНТЕРУ «НАРОДНЫЙ» ОРЕШКИ КЕШЬЮ С ЧАСТИЦАМИ ОБОГАЩЕННОГО УРАНА С ШАХТЫ ЖЕРЛОВОЕ. ШОКОЛАД, ГЛАЗИРОВАННЫЙ ПОЛУПЛЕННОЙ КРАСКОЙ С АТОМНОГО КРЕЙСЕРА ПЕТР ВЕЛИКИЙ. СОБАЧЬЯ ГОЛОВА В КОМПЛЕКТЕ С МЕТЛОЙ ПО ТИПУ СОРГО. ТУШЕНКА ИЗ ОСТАНКОВ АМЕНХОТЕПА. ФАРАОНОСОДЕРЖАЩИЙ ПРОДУКТ. ЗАЛ ПОКОИТСЯ В ПОЛНОЙ ТЬМЕ. ПОКУПАТЕЛИ БРОДЯТ С ФАКЕЛАМИ И ОТЫСКИВАЮТ НА ПАЛЕТАХ ИЗУМРУДЫ. ПОЛКИ СБИТЫ ИЗ СКРЕПЛЕННЫХ ЗАЖИВО СТРОИТЕЛЬНЫМ СТЕПЛЕРОМ КЛИЕНТОВ ВКУСВИЛЛА И АЗБУКИ ВКУСА, ЧТО ПРОХОДИЛИ РЯДОМ, НЕ ЗНАЯ БРОДУ. РАДИ ЭКОНОМИИ ИЗ ЗАЛА ВЫКАЧИВАЮТ ВЕСЬ КИСЛОРОД И ОТКЛЮЧАЮТ ГРАВИТАЦИЮ. СТРЕЛКИ ЧАСОВ ТИКАЮТ ЕЛЕ СЛЫШНО, ЭКОНОМЯ ДЕЦИБЕЛЫ. ВРЕМЯ ТУТ НЕ ТЕЧЕТ, НО СПОЛЗАЕТ ПО СТЕНОЧКЕ, КАК ЗАКРАХМАЛЕННЫЙ МЕД. ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОРАЧИВАТЬСЯ, ХОТЬ ДУШИ МЕРТВЫХ И БУДУТ МАНИТЬ. НЕТ-НЕТ, ДА ЗАИГРАЕТ ГДЕ-ТО ВДАЛИ МУЗЫКА АЛЕНЫ АПИНОЙ. В МАРТЕ, ГОВОРЯТ, ПОСРЕДИ ЗАЛА ПРОИЗОШЛО САМОВОЗГОРАНИЕ БЕЗУМНОЙ СТАРУХИ. В СЕНТЯБРЕ НАСКВОЗЬ, НЕ ТРОНУВ ПРОДУКТОВ, ПРОШЛА ШАРОВАЯ МОЛНИЯ. НА ТОЙ НЕДЕЛЕ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ ПРОЧЛИ ПЯТИКНИЖИЕ ЗАДОМ НАПЕРЕД. В 2020 ГОДУ В МАГАДАНСКОМ НАРОДНОМ ПРОИЗОШЛА ВСПЫШКА ЮСТИНИАНОВОЙ ЧУМЫ. ШОПЛИФТЕРОВ ТУТ ПРОСТО КАЗНЯТ АЛЕБАРДОЙ ИЛИ ОТВОДЯТ НА КОНТРОЛЬНУЮ ГИЛЬОТИНУ В КАБИНЕТ ЗАВЕДУЮЩЕЙ. ПОЛЫ МОЮТ СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ. ЕСЛИ ВАШ ТОВАР ПРОБИЛИ ДОРОЖЕ ЦЕННИКА, ВАМ ВЫДАВЯТ ОЧИ, ИБО НАВРАЛИ ОНИ. ТОВАРЫ МОЖНО ОПЛАЧИВАТЬ ТАЛЕРАМИ, ГУЛЬДЕНАМИ, ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ КОСТЯШКАМИ. БАЛЛЫ НА КАССЕ МОЖНО ОБМЕНЯТЬ НА ПРОСРАВШУЮ ЛИМОНКУ ВРЕМЕН ПЕРВОЙ ЧЕЧЕНСКОЙ. ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУХОМ МУЖЧИНЫ, ЧТО НЕ УБОЯЛИСЬ МОРОКА И ЧЕРНОГО ГОГОЧУЩЕГО БЕЗУМИЯ, ЗАКУПАЮТСЯ В УЛЬТРАЖЕСТКОМ ДИСКАУНТЕРЕ «НАРОДНЫЙ» ЕСЛИ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСТА В ФОРТОЧКУ МНЕ НОЧЬЮ ЗАЛЕТЯТ ПРЕДСТАВИТЕЛИ УЛЬТРАЖЕСТКОГО ДИСКАУНТЕРА «НАРОДНЫЙ», Я УДАЛЮ ЭТОТ ТЕКСТ И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ 5-6 ТЕКСТОВ РЯДОМ. И УЕДУ В ЭКВАДОР И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ОНЛАЙН.

  • Слава богу у нас есть мемы

    Ну я

  • Слава богу у нас есть мемы

  • Слава богу у нас есть мемы

    ВСЕГО ДВА ДНЯ РУССКИЙ, А ТАТАРЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ

  • Слава богу у нас есть мемы

    1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. Сразу как появилась очередь, выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Татарам икра продаваться не будет! Толпа одобрительно гудит, а татары уходят, проклиная и крича; «Фашисты!». 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Продажа икры только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам гражданской войны 17 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему татарам опять повезло — их первыми отпустили...

  • Реклама

  • Слава богу у нас есть мемы

    Приходит Токаев домой и говорит Путину: - Слыш, Вован, я тут косяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Путина желанием распирает, аж не в моготу... Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Токаев выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Токаев кричит ему из ванной комнаты: - Вова, принеси пожалуйста полотенце. Путин (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Камижам Ишемельевич, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Касымжумат Икеевич, вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Кужам, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Кусим, держи полотенце". Кусим... Кусим... А почему собственно Кусим? Скажу: "Касыжумат, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче. Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Кизим на"... "Кизим на"... "Кизим на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Кизим на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Путин подходит к ванной комнате, открывает дверь: - ААААААА!!!!!! КАЗАХ В ВАННОЙ!!!!!!!!

  • Слава богу у нас есть мемы

    МУД:

  • Слава богу у нас есть мемы

    🤩