Marat Nazyroff. Страница 3

Обожаю проводить оперативно-розыскные мероприятия в социальных сетях.
Проще говоря, выискивать аккаунты интересующих меня б̶а̶б̶ людей, при минимальном количестве улик, то бишь информации.

Интернеты вообще очень удобный инструмент для поиска, правда я, будучи абсолютным мудаком, как та собака из анекдота, которая гонится за машиной, а догнав, не знает что с ней делать дальше, до конца не умею извлечь из этого хоть какую-то практическую пользу.
Но сейчас не об этом.

Возьмём для примера новую улыбчивую кассиршу из ближайшего Магнита, слегка (а может и нет) за 30.
Первое, на что должен обратить внимание любой юный следопыт, это естественно бейдж, на котором может крыться 100% того что нам необходимо - имя и фамилия. Ну а дальше дело техники: забиваем в поиск и крыжим всех с такими данными.

Однако не всё так просто, мой дорогой друг, ведь:
а). некоторые намеренно искажают данные, например, на одну букву
б). подозреваемый использует девичью фамилию
или
в). бейджа просто напросто нет

Но на этот случай у нас есть вторая зацепка, место работы - "Магнит".
Здесь уже немного посложнее.
На этот раз мы уже ищем не человека, а тематические группы или страницы, в нашем случае что-то из серии "Магнит", "Магнит Казань", "Магнит Казань на улице такой-то".
Ну а далее так же перелопачиваем подписчиков этих сообществ, лайки к публикациям и прочую мелочь, которую можно приобщить к делу.

Но если и здесь тебе ничего путного накопать не удалось, то остаётся тяжёлая артиллерия - хештеги!
Так как их вечно лепят без разбора и практически везде, то и поиск по ним очень результативен.
В нашем случае поиск по хештегу #магнитказань, #магнитказаньнаулицетакойто и т.д., выдаст нам огромное количество фотографий и публикаций, среди которых ты со 146 процентной вероятностью, найдешь то, что искал.

Это конечно же только основные моменты, есть ещё очень много различных нюансов, которые сами собой всплывают во время поисков, но для тебя, мой юный друг, думаю этого будет вполне достаточно.
Не благодари!

Слушайте, а как называется болезнь, когда ты понимаешь, что с тобой не хотят разговаривать, но всё равно долбишь по сто раз на дню?

А потом наконец догоняешь, что тебя наверное заблокировали, и начинаешь названивать с других номеров.
А когда и это не срабатывает, добавляешься во всякие Инстаграмы, и пытаешься доставать там.

Блять, чем руководствуются эти люди, и что такого им может быть нужно, если их игнорируют, и они это прекрасно понимают.
Может быть они думают, что сто раз можно не слышать как тебе звонят?
Или всё же это что-то психическое?
Никогда не понимал этот типаж человека неразумного, ни-ког-да!

В общем, мораль:
Запомни! Если кто-то не берёт трубку более двух раз подряд, знай, с тобой просто не хотят разговаривать!
На том конце вовсе не заняты, там прекрасно слышат, там просто НЕ ХОТЯТ!
Короче, человек, ну возьми ты себя в руки, и не будь навязчивым в новом году.

- То есть смотрите, всего десять тысяч, и всё! Этого вполне достаточно.
- Хм, ну это легко конечно, но мне кажется маловато! - разглядывая блестящую электронную безделицу - уж как-нибудь. Да. Легко.

- Да нет, у меня у самой такой же - заговорчески продолжала молодая консультантка приосанившись и чуть незаметно откинув голову - Вот посмотрите на меня, десять тысяч шагов в день, и никаких спортзалов.

Санёк ещё пару минут помешкался, с важным видом разглядывая хитроумный гаджет, и незаметно окинув смазливую консультантку масляным взглядом, двинулся в сторону кассы.
- Ну хорошо, хорошо. Заверните два! - зачем-то неудачно пошутил он напоследок.

Будучи человеком зависимым от чужого мнения, в последнее время он стал буквально одержим всесторонней работой над собой.
С одной стороны интернет, с терабайтами красивых и успешных людей, а с другой часики, которые аккуратно намекали: "А не пора ли вам, Александе́р, подумать о женитьбе-с?"

Личностный рост было решено начать с физкультуры, почему-то ему казалось, что это самый главный пункт в этом нелёгком мероприятии.
"Всё-таки надо немного привести себя в вид! Надо! Эти рыхлые бока прям ну вообще!" - рассуждал он мотая ленту Инстаграма.

После долгих часов тщательного анализа, было отсортировано три самых оптимальных варианта физической активности:
1. Фитнес в ближайшем оздоровительном заведении "the медведь"
2. Бег во дворе школы за домом
и
3. Скандинавская ходьба, которая с лыжными палками

Фитнес-клуб, после недолгих раздумий, предсказуемо был исключен из этого списка в виду своей затратности и необходимости появляться в обществе большого количества красивых людей, особенно женщин.
"Рано. Рано в таком виде в жизнь!" - оправдывал он себя.

Бег так же был вычеркнут, в связи с тем что некие учёные всё-таки умудрились доказать его излишнюю травмоопасность.
"Колени не казённые!" - с облегчением думал он, найдя наконец в интернете нужную, изобличающую бег, статью.

Оставалась ходьба с палками.
"С палками. С палками. С лыжными. Летом, с лыжными, блять, палками!" - почему-то злился Санёк.
После нескольких часов нервов и выпитых банок пива, наконец было решено убрать палки, и просто ходить.

Отчасти именно из-за этого решения его и занесло в ближайший магазин электроники, для покупки столь необходимого чудо фитнес-браслета.
Нужно же было считать шаги, калории и прочие достижения "новой жизни".

Жизнь после покупки долгожданного гаджета действительно показалась Саньку какой-то другой. Ему почему-то было ужасно весело, и даже отражение в зеркале стало каким-то другим, новым.

После беглого ознакомления с инструкцией, было незамедлительно решено испробовать обновку в деле.
На дворе вечер пятницы, в воздухе витало настроение перемен.
Настроив на нужный лад свой браслет, Санёк двинулся в сторону ближайшего "Магнита".

---

В голове странно ныло, а во рту слипалось. Было очень за что-то стыдно, и в глазах темнело при малейшем повороте шеи. На часах суббота 13:47.

И лишь разбитый браслет на руке, почему-то застывший на показаниях давления 146/92, смутно напоминал о ночных похождениях и новой, чрезвычайно интересной жизни, которая так и не началась.

- Сука! 7900! 7900 коту под хвост! - громко думал Санёк, пшикнув банкой "Охоты", предусмотрительно купленной им с вечера - спортсмен, блять, херов!

Потом он ещё долго сидел на краю дивана, и глупо улыбался, собирая в голове обрывки вчерашнего дня, почему-то вспоминая Афоню, которому было не слабо нырнуть в фонтан.

Хотел устроить импровизированный перформанс в очереди "Магнита", и крикнуть: "Руки прочь от Навального!"

Но потом вспомнил, что у нас давеча покрасили (отремонтировали) лифт, в прекрасный серый цвет, а семья одного из чиновников местного пошиба снова вошла в какие-то там списки Форбс (молодцы такие), и сразу успокоился.

А жизнь-то, слава Кришне, налаживается. Могём!
И даже агентам госдепа, с их методичками, нас не остановить!

Настроение: врубить Первый, и зазомбироваться окончательно!

Хуже долбоёба может быть только долбоёб озлобленный, обиженный и потерпевший неудачи по всем фронтам. Не успело ещё в желудках сотрудников роскомнадзора перевариться дерьмо, которого они изрядно наелись с «блокировкой» телеграма, как это гениальное федеральное ведомство снова вернулось, видать, за добавкой. Теперь на блокировку мессенджера Роскомнадзор пообещал выделить 20 миллиардов рублей. Для примера, бюджет города Саратова чуть больше 10 миллиардов. То есть, детище Жарова готово потратить почти два Саратова на то, чтобы мы здесь не называли охуевших чиновников охуевшими чиновниками, а воров ворами. 20 миллиардов, в то время, когда страна летит в нищету. Во истину они будут воевать с интернетом до последнего пенсионера

В моей многотомной энциклопедии "Как же меня бесит...", к таким раздражающим вещам как неправильное написание хештегов (# пример или #пример#), пробелы перед запятыми/точками и сетевой нарциссизм, прибавилось ещё кое что.

На этот раз конечно всё немного странно, но всё же очень для меня раздражительно, а именно игра на гитаре. А если точнее, то игра на гитаре в кино.
Не спрашивайте почему я вообще об этом вспомнил, это не объяснить, но видимо мой внутренний чеканутый зануда подаёт мне какие-то звоночки.

А теперь поясняю.
Вспомните любой советский фильм, где герой играет на гитаре, ну например, "Ирония судьбы", Женя Лукашин играл там про "если у вас...".
Меня всегда удивляло и одновременно просто бесило, как он неправильно переставлял пальцы по несуществующим аккордам! Идёт музыка, а он просто двигает левую руку по грифу, абсолютно ни о чём не заморачиваясь, и даже визуально не попадая в такт.

То есть ему видимо была дана установка "Изображай игру на гитаре", а он возьми да и начни именно изображать.
И что характерно, подобное творилось практически в любом фильме, где появлялась гитара, категорическая недостоверность, которую даже не пытались хоть как-то скрыть, например, просто не фокусируясь на струнах.

В общем, в этот раз, когда вы будете по миллионному кругу смотреть нашу новогоднюю нетленку, обратите на это внимание, и начинайте раздражаться вместе со мной.

Как легко переклинить мозг в России

Нет ничего проще, чем заставить жителей России переживать о полнейшей хуйне.

Причем, в процессе переживания о хуйне еще обязательно появятся какие-нибудь представители народов России, которые скажут, что они еще больше переживают о хуйне, поэтому все остальные могут претендовать на второе место.

Взять, например, конкурс "Семь чудес России". Ну полнейшая хуета на постном масле - по семь чудес от каждого федерального округа! Какое-то говно, организованное телеканалом "Россия" и газетой "Известия". Но рубились за этот титул максимально серьезно.

Или вот сейчас проходит конкурс "Великие имена России", в результате которого будут, типа, определены имена, которыми по всей стране будут названы аэропорты. Организаторы почти полностью состоят из мерзотнейших конъюнктурных комсомольцев, но народ включился в голосование не по-детски.

Бля, ну от того, что аэропорту Внуково присвоят имя Чайковского - вообще ничего не произойдет. Это все классическая информационная говноповестка ни о чем. Приписка имен аэропортам имеет не больше ценности, чем то, что у Аэрофлота летают самолеты под именами Келдыш или Малевич. Ну летают, и хули?

Бесят "вчерашние пацаны".

Те самые, в возрасте "давно за тридцатник", которые никак не могут успокоиться, и до сих пор проповедуют блатную романтику: ботают по фене, живут по понятиям и всячески подчёркивают свою мнимую принадлежность к криминальному миру.

Обычно, вечерами они решают какие-то блатные вопросы, с местными криминалитетом возле кафе-бара "Ручеёк", и рассуждают о нелегкой доле бродяги в этом мире.
А по утру прут на работу, с семьисотграммовой баночкой щей в черном пакете-сумке. В общем, ничего особенного, всё как у братков.

Лично мне кажется, что всему своё время, и наверное каждый кто рос в девяностых, в той или иной степени придерживался каких-то взглядов, тогда это было круто и весело.
Но когда взрослый мужик ведет себя подобным образом, и никак не поймет, что пятнадцать суток, которые он чалился много лет назад, попав туда по пьяной лавочке, вовсе ни о чем не говорят, это наталкивает на вопросы.

Короче, можно смело вносить этот пункт, в список признаков собирательного образа мудака.
Отвечаю!

Настроение: раз в жизни сходить в спортзал, а потом рассказывать об этом на каждом углу

Насоздают каналов, и строят потом из себя!

Ненавижу плавки, в смысле классические.
В них, почему-то, обычно козыряют взрослые мужики 45+, на тоненьких женских ножках с круглыми пивными животами.

Никак не могу понять, неужели не ясно, что всего лишь поменяв плавки на бо́ксеры, можно тут же превратиться из смешного молодящегося чувака, в солидного мужчину, ведь в них и живот кажется уместным, и ноги-палки не такими заметными.

Плавки, это как лосины, с ними нужно быть крайне аккуратным, не каждому пойдёт, поэтому считаю, что нужно на законодательном уровне запретить их лицам старше двенадцати лет.
И вообще, хуже классических плавок, могут быть только классические семейники-парашюты, но это уже совсем другая история.

В общем, ежели тебе давно за двенадцать, а живот твой склонен к ненужным отложениям, быстро беги в ближайший трикотажный за бо́ксерами, не смеши народ, будь лаской.