Marat Nazyroff

Граммар-наци

Господи, как же это приятно, когда человек хочет разбомбить тебя праведной ненавистью за безграмотность, в слове "-ТЬ", например (как обычно, бляТЬ), и в своём разгромном комменте пишет что-то из серии "помошник" или "парашут".

Кстати!

Если аккаунта нужного тебе человека в Инстаграм или вна Фейсбук недостаточно для полноценного психологического портрета, то просто выясни адрес его электронной почты.

Ведь почтовый ящик с именем [email protected] или [email protected] могут сказать намного больше, чем какие-то там паршивые социалочки.

Не благодарите.

Леди Гага

А вот эта ебанистическая ситуация вокруг Инстаграма Леди Гаги.

У нас что, блять, какую-то сыворотку по кранам пустили?
Или по ящику установку на долбоебизм дали 25 кадром?
Откуда эта упоротость?!

И что характерно, меня больше всего удивляют даже не тысячи идиотских комментариев от соотечественников, соревнующихся в "остроумии", а огромное количество шароёбищихся там каких-то неизвестных ноунеймов с официальной галочкой.

Блять, откуда у нас в России столько известных людей?
Какого хера им всем раздают официальность?

Получается, что теперь любой никому неизвестный вшивый блогер с дутыми губами, штампующий десятки жопных философий на дню, может получить заветную галку, в то время как действительно известная личность так и остаётся в тени.

Сравните: какая-нибудь тревел блогер Пупкина и, например, Арнольд Шварценеггер.
Оба два по версии Инстаграм известные личности.
Оба два одинаковые.

Тфублть!

Инстаграм, какого хера у тебя там творится?
Прекрати уже барыжить галками и возьми себя в руки, йопта?!

Больше тех, кто постит в интернетах фейки, меня бесят только те, кто постит фейки и до последнего усирается, что это правда.

В век компьютерных технологий и Илонов Масков, многие почему-то никак не могут догнать, что прежде чем вываливать заведомо сомнительную новость, её можно перепроверить на предмет обмана буквально в течении нескольких секунд - Ctrl C - Ctrl V.
Всё, йопта!
Компуктер найдёт любую интересующую тебя инфу.

И вообще, вот это категорическое неумение или нежелание пользоваться поиском в антарнетах, вызывает много вопросов.
То есть, блять, постить картиночки и устраивать срачи могём, а понять то, что умирающие щенки, которым срочно нужны деньги и хуёво обработанное фото очевидного обмана распознать никак не способны.

Что за люди, ей-богу.

Раунд!

​​Кстати

Если начать пересматривать "Игру Престолов" прямо сейчас по одной серии в день, то можно плавно подойти к началу последнего сезона, который выйдет 14 апреля.

Не благодарите.

О голове

А почему до сих пор не изучен феномен Мытой головы?
Какова механика этого удивительного явления?

Это поразительный, даже невероятный, но реально рабочий метод мгновенного преображения.

Ведь можно проснуться:

1. С дичайшего бодуна, с мятой от спанья на апельсиновых корках, рожей.
2. Опухшим от вчерашнего арбуза, который нужно было обязательно съесть именно перед сном.
3. Болезненно-бледным от нечеловеческой температуры 37,1.

либо

4. Просто генетически некрасивым уродцем.

Но!
Стоит тебе всего лишь вымыть голову, и ты сразу становишься красавцем.
Парадокс!

О пунктуации

Для вас Бог создал скобки и эмоджи, а вы пудрите людям мозги обычной пунктуацией.

Господи, да поставь ты эту несчастную весёлую скобку и сразу всем всё понятно - человек весел, настроен добродушно.

А то сиди и догадывайся, с каким выражением лица было написано это непонятное "Привет."

Важно

Давайте закроем этот вопрос раз и навсегда.

-ДЬ - женщина, уведшая чужого мужа
-ТЬ - когда ударил молотком по пальцу

Всё, больше к этому не возвращаемся!

О работе

Бесят люди, таскающие свои вторые половинки (тфублять!) на новогодние корпоративы или обычные офисные пьянки.

Припрётся, предположим, со своим благоверным какая-нибудь операторша ЭВМ Анечка. Или кладовщик Юрик, придёт под ручку со своей строгой супругой. И что? Что я вас спрашиваю?

Ведь в миру́ Анечка вечно заигрывает с системным администратором Антоном с третьего этажа, а Юрон постоянно отпускает сальные шуточки промеж женского контингента, и чуть ли не раздевает своим масляным взглядом кассиршу Юлю.

И если к Анечке вопросов особых нет, ибо наверняка на мужнином поводу пошла она, да и кто я такой, чтобы женские заскоки осуждать, то к д̶о̶л̶б̶о̶ё̶б̶у̶ Юрию и ему подобным, их как минимум два.

Во-первых, ежели ревнует супруга и боится, что уведут ейного мужа, то сидел бы и дальше под каблуком, чего лишний раз рисоваться? Кому это нужно?

А во-вторых, коль уж не смог противостоять напору, то подумай о том, что спалиться ненароком можно, всплывут твои похождения по пьяной лавочке, и железобетонная отмаза про ночную инвентаризацию, может выйти тебе боком.

В общем, оставь работу работе, пусть хоть там будет возможность проявлять себя на полную катушку.

Обман

Наверное самым грандиозным обманом в жизни каждого человека, независимо от убеждений и религиозных наклонностей будет то, что случится с ним после смерти.

Как же будет обидно глубоко верующему человеку умереть и оказаться нигде. Не попасть ни в ад, ни в рай, не переродиться в корову, на худой конец, даже не стать призраком, а банально всё.

И наоборот, как будет удивлён какой-нибудь физик-ядерщик и атеист по совместительству, который внезапно для себя увидит и свет, и тоннель, и всё во что он так сильно не верил.

В общем, если ты до сих пор считал свои ветвистые рога, подаренные бывшей, самой огромной ложью, то успокойся, впереди будет обман помасштабнее.

Русская смекалка

Бесят передачи про русскую смекалку, которые частенько показывают по ящику, в формате любительских роликов из сети, идущих друг за другом без перерыва.

Ну, это те самые, где кто-то изобрёл какую-нибудь бесполезную дичь из своего старого автомобиля "Ока", сотворил нечто нереальное, например, антенну из пивных банок или просто что-то отчебучил на камеру.

Всё это сопровождается комментариями под задорную мелодию за кадром из серии "ай да русский Иван, нигде не пропадёт с этой своей уёбищной антенной, настоящий молодец!"

Вот только в роликах этих, Иван почему-то либо постоянно бухой, либо просто какой-то повёрнутый городской сумасшедший, либо в край, банально тупой.
И ни о какой находчивости там речи, в принципе, и не идёт.

А среднестатистический телезритель, сидит и смотрит эти "смешные" видосики, не понимая, что нам, посредством нашего же зомбоящика, намеренно навязывают образ русского идиота, который нигде не пропадёт со своей, якобы, смекалкой.

Факт дня

Я сегодня узнал (не спрашивайте зачем), что детёныша кита называют телёнком.
Та же история с жирафами и бегемотами.
Теперь и вы живите с этим.

з.ы.: детёныш тюленя - белёк

Вопрос дня

А каким именно нужно быть патриотом, чтобы попасть на Первый, и рубить бабло за то что в прямом эфире порешь херню на всю необъятную?

А почему в этих ваших инстаграмах все какие-то одинаковые, и откуда в мире столько красивых людей?

Где всё это разнообразие среднестатистических уродцев, которых я каждый день вижу на улице и в зеркале в том числе?!

Куда они деваются, как только заходишь в интернет?

Всегда раздражало слово "шлягер"

У меня оно почему-то ассоциировалось с Вячеславом Добрыниным в шляпе, открывающим рот под фанеру на каких-нибудь пугачёвских рождественских встречах.

А вот "хит" ничего, нормально.
Современно, как-то даже по-молодежному.
Сразу представляешь Иванушек, школьную дискотеку, и себя, пугающим сугроб после "паленого" Кагора.

В последнее время мне всё чаще кажется, что все эти учреждения типа почт, поликлинник, налоговых, банков и прочего, созданы лишь для того, чтобы окончательно добивать обычных людей.

Такое ощущение, что каждый месяц в них выставляется план, и каждый такой филиал ада, с остервенением выполняет его.

- Так, коллеги, на сегодняшний день выполнение всего 84%, нужно поднажать! Может отключим десяток банкоматов (создадим очередь/закроем регистратуру/ошибемся в важном документе)? Пусть заебутся! Это нам пару процентов добавит.

- Вот ты, Иванов, почему отстаёшь? Давай подтянись! Будь ещё тупее, ты же умеешь.

-А ты, Петрова, побольше пизди по телефону, пусть бесятся!

-Ну а вы, Зинаида Альбертовна! Я понимаю, что сложно, но вся надежда только на вас, с сегодняшнего дня больше чаепитий в рабочее время со звонким смехом, придется перерабатывать!

А ты такой ходишь, как дебил: обиваешь пороги, ищешь долбаный рабочий банкомат или сидишь в какой-нибудь бесконечной очереди, и никак не можешь понять, вернее не хочешь верить в то, что людей ни во что не ставят, и каждый отдельный человек есть микроб.

Первые серии

Нет, первые две серии.
Это самое паршивое чувство, которое может испытывать современный человек. Причём без исключения, никто не любит первые две серии!

Это как учиться курить, когда ты через силу и туман в голове заставляешь себя привыкнуть к сомнительному удовольствию.

Это как похмеляться после жёсткой пьянки тёплой водкой в душном вагоне на Геленджик, и ждать сквозь рвотные позывы пока выровнится дыхание и сердечный ритм.

Это как есть булочку с изюмом, в которой один (в смысле штук) изюм, где-то не с того края, который ты откусил. Придется есть его целиком

Это как пятикилограммовый пакет протеина с мерной ложечкой, которая находится на дне, но перетряхнуть его в любом случае необходимо.

Это как купить последний альбом Эминема, поставить на "случайное воспроизведение", и в конце попасть на один единственный нормальный трек, который как оказалось идёт вторым по списку.

Господи, ну неужели в двадцать первом веке нельзя уже что-нибудь придумать, чтобы избежать этих долбаных двух первых серий, через которые ты должен пройти прежде чем втянешься.

- Ты опять не смыл за собой, Олег!
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится!