Мои любимые юморески. Страница 66

Приходит студент на защиту. — Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: — Да не может такого быть. Студент: — Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: — Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка

Приходит новый учитель в техасский класс: — Меня зовут Джон Уокер, я республиканец. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я. — Меня зовут Стейси, я республиканка. — Меня зовут Ронни, я республиканец. — Меня Трэвис, я либерал. — Трэвис, почему ты либерал?! — Моя папа либерал_ка, мой творой папа либерал, мои друзья либералы и я тоже либерал. — Трэвис, а если бы твоя первая папа была проституткой, твой второй папа - наркоманом, а друзья - пидерастами, как ты сейчас, кем бы ты тогда был? — Ну все так и есть, поэтому я бы остался либералом. Уокер кивнул, достал дробовик и выстрелил Трэвису прямо в лицо, после чего, вздохнув, отпил бурбона из фляги и открыл Библию. В классе стало на одного ученика чище.

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две - выросло 4. Отрубил 4 - выросло 7. Три часа рубил - никакой закономерности

- Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений

Пока Sony притворяется, будто российских геймеров не существует, мы помогаем покупать игры для PlayStation через Турцию. Это надёжно и выгодно — просто обратитесь в Релок.

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный

- За кого на ЧМ будешь болеть? - За Россию, конечно! - А потом?

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Россия. Недалекое будущее. Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — Дорогая, меня отпустили с работы пораньше! — Милый, как это здорово! Мы будем делать с тобой спотик! — Спотик? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое спотик?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой спотик. — Как?! Спотик со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 5.000 рублей, покажите мне, что такое спотик. — Что?! Спотик за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине города у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое спотик. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое спотик? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: — Ах, спотик, Spotify... Раньше многие недоступные ныне сервисы можно было без проблем оплатить с российской карты. Теперь уже многие забыли, что такое Spotify, Netflix, Storytel. К счастью, в Телеграме существует канал, через который можно получить доступ к этим сервисам, да еще и со скидкой 15% по промокоду HUMOR!

Вбегает солдат к прапорщику: -Товарищ прапорщик,там солдаты... -И что же там солдаты? Трахают табуретку? -Рядового...

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит: – Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает. – Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род. Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели итальянец помер нахуй.

Наши подписчики - лучшие))

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Выебал черную.

Плюс два или минус два?

Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей -я могу говорить только одно слово в год -почему?

Таксистка Катя в своём канале рассказывает самые интересные, забавные и странные истории, которые случаются с ней на работе. Как шаурма объединяет людей? Зачем пристегиваться тремя ремнями? Сколько Снегурочек можно везти в такси одновременно? А ещё иногда она выкладывает смешные диалоги с пассажирами и даже комиксы! Подписывайтесь: @taksistka