Мои любимые юморески. Страница 65

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, то чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми.

- На следующей выходите? - Нет.. - Зря! Охуенная остановка!

Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка.

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залезайте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - О, ты тоже еврей?- удивилась львица.

Приходят поздно вечером в бордель матрос и интеллигент. А в заведении работает только одна девочка. Матрос ухмыляется, достаёт нож и говорит интеллигенту: — А ну, пшел отсюда! Интеллигент бледнеет, но все же делает над собой усилие и выхватывает из кармана... жёлтую резиновую уточку. Видя изумление в глазах матроса, запинаясь лопочет: — Я знаете ли... не позволю... я может тоже плавал в разных водах... И вдруг на матроса лавиной накатывают вспоминания. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и коробом для грязного белья. Мамины нежные ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним. Уточка смешно задирает клюв и пищит, если на нее нажать. Матрос вспоминает свой детский смех, счастливый и звонкий, хрипловатый бас отца, вкусный запах его трубки, весёлый плеск струи из крана. Никогда больше не плавал он в таких водах... Нож выпадает из ослабевшей руки. Матрос понимает, что растратил попусту жизнь, что оглушал себя пьянством, растрачивал сердце на портовых шлюх. Эту грязь не смыть даже целому морю, полному соли и горечи. Матрос поворачивается и бредет прочь от борделя, сутулый, ослепший от слёз и морщин, холодный злой ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Бля, думал травмат достал...

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Я Аянами Рэй

Как называется секс лесбиянок под спидами?

- давай в жопу - а волшебное слово? - брат

Некомфортный анекдот: Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

Каламбурчик: - Пошел в баню покупать яйца.

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Какие же анимешники дегенераты"

Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!