Мои любимые юморески. Страница 52

Toxic gamer - про игры. Местами токсично. 🎮 Самые интересные новости из игровой индустрии. Без всяких "слухов", "инсайдов", только проверенное и актуальное. 🫦 Подборки сочных косплеерш. Местами слишком. ✍🏻 Статьи - собственный взгляд на происходящее. Твой тоже приветствуется. 📝 Рецензии на новинки и стоящие проекты прошлого. Максимально конкретно и по делу. 🔞 Никакой цензуры. Толерантности тоже не жди. Ещё пикчи, видосы, мемы. Дружелюбная (не очень) атмосфера в чате. Заходи 🐍

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание. Ростов прислушавшись: -Кто там ссыт как полковая лошадь!? В ответ тишина. Ростов после некоторой паузы и громче: -Кто там ссыт как полковая лошадь!!? Опять тишина за стеной. Ростов уже орёт: -Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!? По-прежнему нет ответа. Там стояла полковая лошадь.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый. Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку. Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что... «На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе». После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал: — Хотите знать, о чем на самом деле картина? — Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи? — Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? А лягушка ему и отвечает: - Я люблю тебя, юнга!

Ебет Лев Толстой - Горького: – Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой? – АААААААААА, БЛЯТЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!

Чем отличается офицер Императорской России от офицера Советской России? Офицер Императорский: - Слегка пьян, до синевы брит, знает всё от Гоголя до Гегеля, от Баха до Фейербаха. Советский офицер: - Слегка брит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй".

А жопа не слипнется?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √-4 От результата мужик закомплексовал.

Друже, вот смотри. Ссылка на паблик есть, а тебя в подписчиках нет Это какой-то странный нюанс

в семье червяков сын спросил у мамы: -куда пропал отец? мать грустно ответила: -он уехал с друзьями на рыбалку.

Однажды к Альберту Энштейну пришел некий учёный, который хотел помочь в вычислениях Энштейна. После сделанной работы незнакомец представился как Альберт Энштейн, человек из будущего, и протянул руку. Они пожали руки и схлопнулись нахуй, будут знать как правила временных перемещений нарушать.

"Улицы разбитых фонарей" префектура Хоккайдо. Midjourney⁠⁠

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Решили в КГБ внедрить шпиона на секретный японский объект, узнать, что там происходит. Выбрали лучшего специалиста обучили и отправили в Японию. Вышел из леса советский шпион и встретил проезжающего деда. И дед говорит ему: - О, опять советы нам своего шпиона послали. - Та який з мене радянський шпигун, одзи-сан? Я обичний японський школяр, десу. - Да какой из тебя школьник, у тебя ж чуб торчит.

Заходит как-то гей клуб в натурала...