Мои любимые юморески. Страница 51

— Василий Иванович, а что такое дуэль? — Нюанс знаешь? — Ну знаю, Васил Иваныч.. — Также только насмерть

г. Каловск, маленький провинциальный городок. В нём есть администрация которая сообщает жителям о важных новостях. Подписывайтесь на официальный канал администрации г. Каловск, чтобы быть в курсе всё основных событий!

Уважаемые каловцы! Напоминаем вам, что председателем Каловской городской Думы Белкиным Борисом Ефимовичем, ведётся личный приём жителей города по животрепещущим вопросам. Прием осуществляется по адресу : г. Каловск, ул. Таисии Пиздоглазовой д. 17. Часы приёма: Пн - чт - как проснется и до 16:25. Сб, вс - только если ему максимально нехуй делать и то только по всяким смешным вопросам. Пенсионерам не приходить. Лучше приходить девченкам с большими сиськами. Пенсионеров будут прогонять слезоточивым газом я сразу предупреждаю!!!

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого

Звонит девушка в службу спасения и говорит: - Медведь на дереве застрял. Приходит мужик с маленькой собачкой и говорит: - Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк. Девушка: - А ружьё то мне зачем? - А это если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

Что написано на стене проклятого старого дома? дед инсайд

Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке: — А это еще что такое?! — А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит: — Ну вот. — А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.

@moystrakh

Как называется регион, населённый винишко-тян? Карелия

— Папа мне кажется я гей. — Кажется? Ты не до конца уверен? — Не знаю... — Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? — Да... — И как? — Ну не очень... — То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? — Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает: — Ну, как? Сдал? — Кого?

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееестный

Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит: -Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон. Ватсон подумал и говорит: -Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов. Миссис Хадсон не выдержала - Господа, я не могу слушать ваши расистские рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения! После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Дорогие друзья! Главная цель нашей деятельности – защита нарушенных прав, предупреждение их нарушения и в целом отстаивание интересов молодежи. Поэтому в большинстве наших выступлений и мастер-классов речь идет именно о том, как распознать цифровые угрозы, предотвратить их и защититься от них. И все это неспроста. ❗️Предотвратить нарушение прав проще, чем их защитить. Но не всегда превенция срабатывает. А что делать, если права уже нарушены❓ Куда обращаться❓ ✔️Специально для этого создана платформа «Цифропомощь», о которой мы будем рассказывать вам более подробно в следующих постах. А пока вы можете перейти на наш сайт и ознакомиться с формой для приема обращений, с командой специалистов, рассматривающих обращения, а также более подробно узнать о проблемах молодежи, возможных новых видах правонарушений💪🏻 https://www.youthombudsman.ru/help

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

Как называется курица с ментальным расстройством? куропатка