Мои любимые юморески. Страница 31

У одного студента было так много хвостов, что его могли няшить под хвостик бесконечное число математиков.

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла"

Из-за слишком сильной тонировки Армянские астронавты смогли приземлиться на Солнце

Старый крипто-трейдер 40 лет торговал да так что уже 3 будущих поколения обеспечил, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти трейдера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Орел - лонг, решка - шорт».

Поймали индейцы американца, немца и мужика, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет - тому хук-каюк..." Американец: - Что такое "паровоз"? Старейшины посовещались... - Знаем - это такая большая железная пирога на колесах. Кранты американцу... Немец загадывает: - Что такое "самолет"? Старейшины опять сели в круг, пошептались... - Самолет - это такая большая железная пирога с крыльями. Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь мужика. Мужик: - А нахуя они спрашивали про значение слов, а не загадывали загадку? Старейшины отпустили мужика

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Жопу мужика озарила яркая вспышка. В мышах была противопехотная мина.

Старый учитель 40 лет преподавал биологию, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в неё смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку в надежде узнать его секрет. Когда они нашли её и развернули, там было написано: «Пестик — пизда, тычинка — хуй».

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там бибки (две)

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — ахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахахаахахаххахахаххахаха

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то. — Это картина Фалька. — А это что за жопа с ушами? — БЛЯТЬ, РЕАЛЬНО ЖОПА С УШАМИ.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста! Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит, как пидор в конец анека палит

— Вы проверили значение десятого элемента массива? — Да, конечно. — А их всего десять, дорогая.

Отец предлагает сыну отправиться в путешествие по России: — Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик. — Пап, ну нафига?? — Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России. — А Нальчик? — А давай

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает: - Ты кто? - Я дембель! А ты кто? - А я генерал! - Тоже нихуёво!

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес. Машина трогается и таксист говорит: - А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так? - Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал. Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал: - Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай. - Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота. Мораль этой истории в том, что таксист был пиздаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был пиздаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

Приходит одинокая, сильная и независимая женщина в мясной отдел и говорит: — Мне палку колбасы. А продавцица её спрашивает: — Вам кружочками нарезать? — У меня че пи... А... Да, давайте.