Мои любимые юморески. Страница 30

Идет слоненок по джунглям, навстpечу ему удав: - Здpавствуй, слоник хуй во лбу. Слоненок не обpатил внимания. Опять встpечает удава, тот: - Здpавствуй, слоник хуй во лбу. Слоненок обиделся и побежал к маме жаловаться. Та ему сказала, что нужно сделать. Опять встpечает удава. - Здpавствуй, слоник хуй во лбу. - Здpавствуйте - сказал слоник и отрезал удаву хвост по самое ебало

Чем занимаются андроиды-кавказцы? Радио-электронной борьбой

Поздравляю, тебе попался самый годный из мемных каналов, такое происходит раз в тысячу просмотренных мемчиков! 😎 Карты мемы два ствола: стереотипы, IT, политика, Гослинг, у нас ты найдешь с чего орнуть! Залетай и смотри самые топовые мемы Тебе точно понравится 🔥🔥🔥

– Пап, а почему вы назвали мою сестру Рей? – Потому что мы с твоей мамой очень любим «Евангелион» – Спасибо, пап! – Нет проблем, Жрать говно и долбиться в жопу

Что было на ногах у американских негров? Работяги

Купил египтянин сокола, а он ему как Ра.

Сидит погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке и командует: - Бобик, взять! Собака лениво повоpачивает голову: - Бляяяя... Да шмальни просто

Встречаются два одессита. - Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да? А это что, знаменитый аптекарь? - Нет, это знаменитый физик. - А что он изобрел? - Теорию относительности. - Что? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял? - Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Восточная трагедия: мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: - Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами, улыбнулся и внезапно повесился. Заключенный был противнейшим мудаком и кайфоломом.

Загляни в киберпанк

Киберпанк который мы заслужили - все самые нелепые проявления современных технологий в нашем несовременном мире.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Почему ты вообще мышами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что ты умеешь говорить, а я тебя понимаю? А что твой народ скажет, если ты любое желание исполнишь человеку, который просто срёт посреди поля? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Автобус, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь автобус начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: - Ну чё, кто за руль сядет?

Заходит Трисс в корчму "Новый Наракорт" с двумя мегаскопами за спиной. Пьяные чародейки ей говорят: -Умная видать, чародейка, раз два мегаскопа навесила. Ты, рыжая! На кой тебе два мегаскопа? А в штанах она два влагалища держит? Ты, сука, глухая? Скажешь, кто ты такая есть, или тебе язык чарами развязать? — Трисс Меригольд. Спрашиваешь, зачем мне два мегаскопа? Один — для чародеев, другой — для ведьм. Влагалище у меня одно.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все советские встают и строем выходят.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой? -Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита» -Спасибо, пап! -Нет проблем, супермясной додстер, black monster с пачкой Pringles и подрочить в душе перед сном