Мама-психолог. Страница 2

​4 этапа в воспитании детей согласно тибетской мудрости

Известно, что народ Тибета отличается терпением, мудростью и собственным уникальным взглядом на все сферы жизни человека. Так и в вопросе воспитания детей существует особый «тибетский взгляд», помогающий вырастить полноценную и самодостаточную личность, которая будет принимать правильные решения и с уважением относиться к родителям.

Расскажу о 4 временных этапах, существующих, согласно тибетской мудрости, в воспитании ребенка.

1-й этап: до 5 лет
Согласно тибетской системе воспитания, в этот период с ребенком нужно обращаться «как с царем». Нельзя что-либо запрещать ребенку и тем более наказывать его.

В этом возрасте ребенок любознателен, активен, готов познавать и исследовать мир. Но он еще не умеет опираться на свой опыт и строить логические цепочки. Поэтому, если он делает что-то неправильное или опасное, нужно изобразить испуганный вид и переключить его внимание на что-то другое. Эмоции — тот язык, который дети в этот период хорошо понимают.

Если вы будете излишне оберегать ребенка и многое запрещать ему в этом возрасте, то подавите его жизненную активность и научите бездумно подчиняться.

2-й этап: с 5 до 10 лет
В этот период советуют обращаться с ребенком «как с рабом», но, конечно же, без жестокости. В это время особенно активно развиваются интеллект и логическое мышление и закладывается фундамент будущей личности.

В данный период важно ставить перед ребенком различные задачи, контролировать, как они выполняются, и научить ребенка быть готовым к последствиям, возникающим из-за их невыполнения. Так ребенок должен научиться нести ответственность за свои поступки, стремиться к положительным вещам и избегать отрицательных. В это время можно не опасаться нагружать ребенка знаниями: он впитывает их быстрее, чем когда-либо.

Если же в данный период продолжать относиться к ребенку «как к королю», он вырастет инфантильным, не умеющим отвечать за свои поступки и неспособным к труду.

3-й этап: с 10 до 15 лет
С 10 до 15 лет с ребенком важно обращаться «как с равным». Вы знаете, что у вас больше жизненного опыта и знаний, но ребенку важно заявить о своей жизненной позиции и показать силу своего мнения.

Так помогите ему в этом: советуйтесь, спрашивайте его мнения, поощряйте самостоятельность. Важно подсказывать, а не приказывать и запрещать, ведь в этом возрасте формируются независимость мышления, самостоятельность в делах и поступках.

Если вы будете все запрещать, то отношения только ухудшатся, и ребенок может попасть в опасную ситуацию. А если, напротив, чрезмерно оберегать, то он вырастет неуверенным в себе и зависимым от чужого мнения.

4-й этап: с 15 лет и старше
К этому времени личность ребенка уже сформирована. Теперь важно относиться к нему с уважением, давать советы, но не воспитывать. И вы пожнете плоды своего труда и увидите, что ребенок превратился в самодостаточную, полноценную и уважающую себя, своих родителей и всех окружающих личность.

​Первое посещение зубного врача

Не секрет, что у многих взрослых посещение зубного врача вызывает не приятные эмоции. Сейчас я спокойно отношусь к лечению зубов, поскольку нашла очень хорошего профессионального доктора, но раньше меня всегда била мелкая дрожь вплоть до того момента, пока я не покидала кабинет стоматолога. Как правило, негативное отношение к стоматологическому кабинету идет с детства, от первых неудачных и болезненных опытов лечения зубов.

В большинстве своем, родители, наделенные не хорошими воспоминаниями, очень переживают за своих детей, которым тоже когда то предстоит начать ходить к стоматологу. Я не исключение. Когда у шестилетней дочери заболел зуб и стало понятно, что без доктора нам не обойтись, в первую очередь мне пришлось настраивать саму себя на посещение стоматологического кабинета. Я убедила дочь, чтоб она ничего не боялась и сама не показывала ей свое волнение. Я посоветовала закрыть глаза и не следить за тем, что делает доктор, а если почувствует дискомфорт во время процедуры, в этом случае нужно поднять руку, тогда врач прекратит лечение.

В целом, все прошло благополучно- сделали укольчик, больной зубик почистили и поставили пломбу. Что самое удивительное, на укол ребенок совершенно никак не среагировал, лишь к концу процедуры она почувствовала усталость и хотела слезть с кресла. Но мы объяснили, что осталось лишь закрыть зубик пломбой, чтоб микробы там не поселились.

Считаю, что первое посещение стоматологического кабинета прошло удачно. Потом у дочурки еще немного побаливало место лечения, но все быстро прошло.
Думаю, о том, какое отношение к лечению зубов сложилось у дочурки будет видно при вторичном посещении врача.

​УЧИМ РЕБЕНКА ВЕСТИ СЕБЯ В ТОЛПЕ

Вместо опеки - научите самосохранению


Правильное поведение в толпе – один из самых важных навыков для самосохранения. О правилах, которым стоит научить детей, рассказал Дмитрий Савицкий, тренер и консультант Центра Томалогии, автор специальных тренингов по обучению стюардов для Евро 2012.

Главная задача каждого родителя – научить ребенка выделять и ощущать свою индивидуальность. Толпа имеет свою энергию и свои направляющие. Попадая в поток, единственный шанс избежать опасности – не терять самоощущение.

Первое правило – не запрещать.

И ни в коем случае не ограничивайте: туда не ходи, не вздумай и тому подобное. Почему? Да потому что если по стечению обстоятельств ребенок окажется в «запрещенном месте», то его паника из-за невольного нарушения запрета лишь усилится.

Или же может случится диаметрально противоположная реакция: «вкушение запретного плода» может вскружить голову и повлечет за собой полную утрату бдительности.

Попадая в толпу, попросите ребенка не отходить от вас далеко и обращайте его внимание на места особого плотной концентрации людей. Объясните возможную опасность таких зон и объясните, как их избегать.

Второе правило — высекать индивидуальность из общего бессознательного.

На первых порах пребывая с ребенком в местах массового скопления людей расспрашивайте его об ощущениях.

Время от времени возвращайте к точке самоосознания. Например, толпа кричит лозунг – путь малыш покричит с ними, а потом спросите – «ну что, как ощущения, накричался?».

И прежде чем поддаваться настроению толпы спросите у ребенка – его ли это решение, его ли желание, отдает ли он себе отчет в том, что хочет повторить за толпой или же поддается влиянию.

Хорошей превентивной мерой может стать совместный просмотр и «разбор» видео огромных стадионных концертов и массовых мероприятий.

На примере стадионных концертов, футбольных матчей и т.п., расскажите о психологии толпы, о том, как захватывает настроение масс и общий эмоциональный подъем. Обязательно разберите варианты возможных опасностей и выходы из них: где зоны, в которых безопасней, какие меры необходимо принимать в той или иной ситуации, куда двигаться, как себя вести.

И неплохо при этом закреплять теорию на практике. Попадая в места массовых скоплений людей, не просто молча принимайте решение куда идти, а аргументируйте ребенку свои действия. Найдите позицию на возвышенности и покажите пути «отступления» в случае опасности. Ваше спокойствие и четкая аргументация действий – является лучшим уроком для ребенка.

Как бы пафосно это не звучало, но столь простые навыки в определенных ситуациях могут спасти жизнь.

https://teletype.in/@momblog/B1K4d_IYm

https://teletype.in/@momblog/Sy2sJikFX

Появление новорождённого в жизни старшего ребёнка

Когда появляется второй ребёнок, то первому необходимо в разы уделять больше внимание! В разы!

Мы готовили Кирилла к появлению Вани. Когда Кирилл узнал, что у него появится младший брат, то он сказал:

-Хорошо, что не девка!

И больше к этой теме не возвращался. Было видно, что эта новость никак не входила в его планы.

Когда появился Ваня, то Кирилл не проявлял никакого интереса к нему около года.
Мои действия. Каждый день я заходила в комнату Кирилла и под разными предлогами оставалась с ним 30 минут – час. Муж был с Ваней, или Ваня спал.
Мы много говорили с Кириллом просто так, я сидела рядом, когда он играл в компьютер, я интересовалась его жизнью. И никогда не заставляла сидеть с Ваней. Могла только иногда попросить:

-Не мог бы ты мне помочь? Мне очень нужна твоя помощь.

Как-то Кирилл сказал?

-Мама, представляешь, какая ты будешь старая, когда Ване будет 12 лет?

-Кирилл, как тебе повезло – ты увидел маму молодой! – был мой ответ с веселой улыбкой на губах.

Когда Кирилл видел меня с коляской на улице, то он делал вид, что меня не замечает, переходил на другую сторону. У меня не было обиды на сына – я понимала, что он сильно переживает и ждёт… Ждёт, когда он точно будет уверен, что про него никто никогда не забудет! Как-то он сказал: «Я думал, что на меня внимание никто обращать не будет, а только на Ваню».

И уже через год наше терпение дало свои плоды – Кирилл впустил Ваню к себе в комнату, стал с ним немного играть, стал показывать друзьям и хвастаться перед ними успехами брата (первые слова, действия).

Сейчас Ваня и Кирилл — друзья! Кирилл иногда тренирует брата (учится в спортивном ВУЗе), дома борются, ходят в кино, даже спят иногда вместе! Для Вани спать вместе с Кириллом – счастье.

У каждой мамы наступает такой момент, что...

https://teletype.in/@momblog/HySwPZHdm

https://teletype.in/@momblog/HyFnkAQOX

https://teletype.in/@momblog/ryPx28ZOm

https://telegra.ph/Igrushki-dlya-malchishki-08-30

https://telegra.ph/Kakie-igrushki-pomogut-vyrastit-iz-devochki-princessu-08-30

https://telegra.ph/YA-s-toboj-ne-druzhu-08-30

https://telegra.ph/Rebyatam-nado-verit-v-chudesa-08-30

​Ребенку не нужно говорить, если мама понимает без слов
Почему дети не разговаривают? Иногда из-за чрезмерной родительской опеки

Еще один вопрос от подписчицы:
У нас сложилась следующая ситуация: моей дочурке скоро 3 годика. Отставаний в развитии у ее нет, однако ребенок мало говорит очень, предпочитает выражать все эмоциями и звуками. Когда ее попросишь, она повторяет за тобой слова по слогам, потом начинает говорить их сама. Говорит достаточно чисто, шипящие и глухие - вообще идеально. Я понимаю, что своей безмерной опекой и желанием с детства понимать ее я убрала стимул в формировании речи ребенка.Проконсультируйте, как дочку стимулировать говорить? С уважением, Елена.

Ответ:
Вы абсолютно правы в том, что слишком рьяным исполнением еще не высказанных желаний ребенка отбиваете всякое стремление говорить. Да и потребность.

Помните, как в анекдоте о ребенке, который всю жизнь молчал, а когда рыба оказалась несоленой, заговорил? При этом на вопрос родителей о причинах молчания ребенок четко, лаконично и логично ответил: "Так все ж устраивало".

Консультация логопеда вам, конечно, нужна. А специалист решит требуется ли вашей дочке его помощь.

Ваша же задача в данной ситуации - перестать предупреждать любые желания дочери, перестать ее понимать. Только учтите, что если вы откажетесь понимать ребенка резко, это сильно травмирует девочку, подорвет доверие к вам, негативно скажется на формировании привязанности ребенка, базового доверия к миру. Так что начинайте постепенно: "Ой, что-то я не совсем понимаю, что ты хочешь", "Ты лучше скажи, я быстрее пойму".

И как можно больше говорите сама, не употребляйте в речи "детские" слова - "бибика" и т.д. Называйте вещи своими взрослыми именами, но учтите, что период словотворчества нормален для данного возраста, просто в ответ на изобретенные ребенком слова говорите то, как правильно называются эти предметы. Например: "Ой, гав-гав", "Да, это собака".

Как можно больше читайте ребенку, старайтесь, чтобы девочка заучивала наизусть стихи, например, "Муху-Цокотуху", пересказывала сказки, например "Колобок".

Вы замечательная мама, только не стоит так сильно опекать девочку.

По вопросам пишите:
[email protected]

@momblog

https://telegra.ph/Ne-sesh-sup---mashinku-ne-kuplyu-Ne-kupish-mashinku---sup-est-ne-budu-08-29

​В садике ребенок - ангел, а дома - хулиган
Почему поведение малыша так меняется?

ПИСЬМО ЧИТАТЕЛЯ
Моему сыну 4,5 года. Он ходит в садик. В садике он ведет себя так, что воспитатели удивляются – вообще не хулиганит и не шалит!!! Он сидит тихо и играет. Когда все бегают, носятся и бесятся, он сидит на лавочке. Воспитатели ему даже говорят: ты можешь побегать, ты можешь немножко похулиганить!Но когда сын приходит домой, у него как будто все накопленное выпивается – он носится, как бешеный, орет, дерется и бесится с нами, с родителями, не слушается.Что все это значит, и что нам делать?Ульяна.

- У каждого из нас есть маски - дома с семьей мы одни, на вечеринке с друзьями другие, на работе - третьи. Это роли, которые мы играем, и ничего страшного в этом нет.

В вашем случае достаточно сложно говорить заочно (и тут я настоятельно рекомендую очную консультацию с психологом - можно в детском саду, можно в психологическом центре), могу лишь предположить возможные причины такого поведения ребенка:

1. До похода в детский сад ребенок постоянно слышал, что "на людях" нельзя делать то-то и то-то, нужно быть хорошим мальчиком и не баловаться. Эта установка могла настолько прочно войти в сознание ребенка, что вести себя иначе он не может.

2. Увиденный пример. Ребенок - это наше зеркало. Подумайте, не отражается ли в поведении ребенка в саду ваше поведение вне семьи - в кругу коллег, с друзьями.

3. Вполне может быть, что когда-то ребенок был сильно наказан в саду за плохое поведение, либо видел, как наказали другого ребенка за провинности.

4. Проанализируйте свое поведение - что позволяет ребенку "стоять на ушах" дома? И самое главное - что вас так тревожит в том, что ребенок не играет в саду, а отрывается дома? Вы хотите покоя после работы? Вы боитесь, что ребенок не научится общаться с детьми?

Только получив ответы на все вопросы, можно понять, куда двигаться дальше. Совместно с психологом, который сможет наблюдать ребенка и дать конкретные рекомендации.

По вопросам пишите:
[email protected]

@momblog

​Жадность нынче не порок
Как быть, если ребенок не желает делиться: наказывать или хвалить?

Когда я была маленькой, жадины однозначно относились к разряду «говядин» и «турецких барабанов». Нам велено было делиться: лопатками, подаренной шоколадкой. Сейчас в песочницах все неоднозначно. Некоторые мамы вообще рассуждают так: «А почему мой ребенок должен отдавать свое ведерко? Пусть бережет! Папа же своим «Мерседесом» не делится! Мы же не при советах живем...»

Если переводить все на взрослые отношения, то папа, конечно, не делится машиной, даже если ему скажут «пожалуйста». Но психологи утверждают: уметь делиться, отдавать - очень важно во взрослой жизни. Для собственного же душевного благополучия. И как найти баланс и не вырастить жадину? Разбираемся с детским психологом Татьяной МАЛЮТИНОЙ.

Быть жадиной в определенном возрасте незазорно. Ребенок по природе эгоистичен. Весь мир должен вращаться вокруг него, так он думает лет до 5 - 6. Когда мы впервые видим проявления жадности? В песочнице. Когда малыш не делится с другими своими игрушками, более того, может отбирать чужие. И это нормально. Это первые попытки защитить и отстоять свое.

Как вести себя родителям?

Ругать, шлепать, стыдить - НЕТ! Отнимать насильно и отдавать другим - НЕТ! Так вы предаете собственного ребенка, а это для него самое страшное.

Объяснять, что чувствуют другие дети, - ДА!

Пока малыши плачут или отнимают друг у друга совочек, их нужно просто растащить, а потом уже спокойно объяснять: «Маше обидно, что ты у нее отнял ведерко, что не дал свое. Тебе ведь тоже не нравится, когда с тобой не делятся. Если хочешь, чтобы с тобой делились, - тоже делись».

В детском саду

Там игрушки общие. И воспитатели объясняют правила: играем или вместе, или по очереди. Кто первый взял свободно лежащую игрушку, тот с ней и играет.

С собой в садик многие приносят игрушки из дома. Так вот тут лучше пре-дупредить чадо, что этой, пусть даже самой любимой игрушкой придется делиться. Так что бери с собой в сад то, что не жалко.

Не в его характере

Темперамент часто влияет на способность делиться. Например, флегматику отдать что-то свое гораздо проще, чем холерику. Если ваш ребенок холерик, то переделать его вы не сможете. Остается отрепетировать его реакцию на различные ситуации. Например, если к ребенку на день рождения приходят друзья, а он, как дядя Скрудж, будет бегать и охранять от чужих свое добро, праздник будет подпорчен. Поэтому перед приходом гостей проговорите: игрушками, которые лежат в детской, захотят поиграть все. Давай уберем особо ценные подальше. А то, чем готов поделиться, выставим для совместных игр.

Есть вещи, которыми не делятся

Делиться ВСЕМ не стоит. Например, нельзя делиться зубной щеткой. Это предмет личной гигиены. Отказаться дать его приятелю - вовсе не стыдно.

ВАЖНО!

Ешь сам - угости

У вашего ребенка в кармане ириски, а вы идете гулять на площадку, где будет много детей? Пусть в кармане будет столько конфет, чтобы и чаду хватило, и можно было угостить новых друзей.

Это закон: ешь сам - угости. И еще: никогда не жалей еды!

Важно! Щедрость и альтруизм - разные вещи. Чтобы ребенок мог делиться шоколадками, дайте ему конфет с запасом. Чтобы не приходилось отдавать свое последнее. И обязательно объясните разницу: «У тебя мешок пряников - угости. У тебя один пряник - съешь сам».

**По вопросам пишите:**
[email protected]

@momblog