Дерзкий Мойша. Страница 90

Говорит король китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: — Нет не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: — Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: — Дочка, выходи! — Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю. @moishaD

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять... @moishaD

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Каак??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был гос служащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы@б@шь! @moishaD

— Скажи, а у тебя есть мечты? — Да! — А какие? — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. — Ну в космос слетать реальней. @moishaD

Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми,мне очень нужны эти деньги... @moishaD

На кассе: — Еще винстон синий — Паспорт? — Дома забыл. — «Люби меня люби» кто поет? — Гречка. — Пошел нахрен отсюда, малолетка. @moishaD

Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенек у тропинки; навстречу ему — дровосеки: — О, мы к бабам идем, айда с нами! — Ну, уж нет!.. я их не перевариваю! @moishaD

🔞Слив Карнавал загрузили в сеть! Она умоляла удалить! Смотри пока не удалили! https://t.me/+VIOAl21HuphhNTky

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях — оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый Интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребенок рядом со мной тихо буркнул по-русски: — А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали? @moishaD

В магазине. — Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! @moishaD

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете??? - я не чувствую я в этом сижу... @moishaD

Теперь я знаю все! А точнее — полоски зебрам нужны для того, чтобы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они, врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие, сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю, зачем нужна тельняшка, и как одеваться на рыбалку! ©Яо-Хуа Ло/BBC Futurе @moishaD

Письмо в байкерский клуб: "Примите меня в свой клуб, я - байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю "Беломор", сплю на улице, рядом со своим ИЖем, а письмо вам пишу на бумаге, которой я вытер ж@пу". Ответ: "Извини, чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры ж@пу не вытирают!" @moishaD

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит? @moishaD

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши! @moishaD

Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал? @moishaD

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне. @moishaD

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы. @moishaD