Дерзкий Мойша. Страница 89

Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... @moishaD

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же понравилось... @moishaD

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? @moishaD

— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь. — Бабушка, а у тебя любовь была? — Да! — И кто же это? — Моряки! @moishaD

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди… @moishaD

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. @moishaD

- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке. - О-о-о! - Нет, мы просто друзья. - А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы? @moishaD

– Куда поедем в отпуск, любимая? – В Питер. – Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать? – В Питере пить. @moishaD

- Хочу двойника!!! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!» @moishaD

Вечерело. Он и она на лавочке. — Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло. — Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула. @moishaD

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля… Официант быстро все принес. Мужик — приятелю: — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант. @moishaD

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. @moishaD

Мой Муж любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ним 4 года назад, а этот гад звонит после каждого раза! @moishaD

Дочь — Маме, перед тем, как играть в шашки: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится писать курсовую, верно? @moishaD

Будет ли в Москве новая мобилизация? Кого не выпускают из аэропортов? Какие рейсы задерживают? Ситуация на дорогах, подробности с мест! Об этом не расскажут, а покажут на канале "Говорит и показывает Москва". Главные заявления и события, которые нужно видеть. Что происходит в Столице и не только, вся важная статистика и информация - раньше чем у других, ещё и в видеоформате. Подпишись на "Говорит и показывает Москва" и следи за самым главным для тебя на одном канале.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка. Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса! @moishaD

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу. – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она. Врач спрашивает: – Мальчика или девочку? – Мальчика, – отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: – Какого телосложения? – Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает. Она долго думает и отвечает: – На Ди Каприо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: – «Ди Каприо», «Ди Каприо»… какой получится, такой и будет. @moishaD

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости.. @moishaD