Дерзкий Мойша. Страница 60

Встречаются както два друга, один другому рассказывает, - еду я както на поезде в купе, ко мне подсажеваеться девушка ну просто мой идеал, ну я давай её прикатывать час другой, ну вобщем она дала. Потом залезла на верхнюю кровать и расплакалась,- вот мол у меня муж, меня любит всё для меня а я тут изменяю ему. Ну мне жалко её стало, я подсел к ней и тоже расплакался. Друг ему,- ну а что дальше то было? Тот,- ну что дальше, вот так всю дорогу, еблись да плакали. @moishaD

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В попу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Ёп твою мать, сижу выпить не с кем, а тут одни пидоры летают @moishaD

Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка... Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается выстрелить - ан нет, одни осечки. - Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай. - В жопу...(так уныло-уныло) Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все, замочу суку!" Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь: - Ну че, мужик, ты условия знаешь. - В жопу...(совсем грустно-грустно) Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой, расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиздец гаду!!!" Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя, обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось! Сзади подходит медведь: - Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор? @moishaD

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: — Ну что, Машенька — кем работает твой папа? — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 650 рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 600 рублей. — Ну и сколько у вас бюджет семьи? — 1250 рублей. — Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает? — Папа у меня президент коммерческого банка! Получает 50 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи. Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 150 тысяч... — Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... — Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди! @moishaD

IPhone и другая техника Apple за полцены. А также любые товары с AliExpress за 50% от стоимости. Напиши промокод TOMMY2023 и получи скидку 10% https://t.me/tommy_shop3

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: — Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал! @moishaD

— Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы... — О! В спортзале? — Нет, в туалете... @moishaD

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай херней, муж узнает — убьет! @moishaD

Это правда, что Ваську посадили? — Да. — От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Ну, так его брат уже семь лет как сидит... @moishaD

Дочери было три года. Супруга поругала ее за что-то, и вот ребенок подходит ко мне и говорит. -Давай выгоним маму из дома! -Давай. Но сейчас же ночь! Ее украдут. Задумалась. -Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли! -А ты что дома одна останешься? -Нет. Я с вами пойду… @moishaD

- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь. @moishaD

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия. @moishaD

Засмеялся? Подписался!👇 🎥Смешные видео приколы 🌎Отборный контент со всей планеты 😹Тут прикольно ⬇️Подпишись!⬇️ 🔴БочкаСмеха🔴

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.’ @moishaD

- Ну, что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? @moishaD

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!" @moishaD

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? @moishaD

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! @moishaD