Дерзкий Мойша. Страница 59

— Я встречаюсь с близняшками. — И как ты их отличаешь? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х@й! @moishaD

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая. @moishaD

30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь. @moishaD

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы. @moishaD

Завтра мы с утра могли бы проснуться вместе, позавтракать, пойти на пробежку... но я ненавижу спать с кем-то, не ем с утра, не бегаю по утрам да и ты в иди нахуй. @moishaD

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из клубов и баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший! @moishaD

1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Принятие идёшь какать на работе. @moishaD

Зря она ослушалась и не сделала домашку... Продолжение в группе ENJOY 18+

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! — Простите, а вы точно гинеколог? @moishaD

Бежит волк, видит заяц что-то жрет: - Заяц, что жрешь? - Сникерс. - Чего он такой вонючий? - Второй раз... @moishaD

ПОМОГИТЕ БАРРЕЛЮ Похоже, его стукнули. Откинули ногой, как ненужную вещь. Травма Барреля, раздробленная челюсть, из которой наружу торчали кости, не похожа на последствия ДТП. Да и жил он в месте, где автомобилей немного. Его подкинули на предприятие нефтяников, которое находится в полях. Сотрудники кормили и пристраивали. Баррелю не повезло найти дома и нарваться на удар. Прооперировали. Баррель долго находится в стационаре. Скоро будем искать платную передержку. Волонтерские переполнены. Предварительная сумма операции и лечения – 31 тыс. рублей Пожалуйста, помогите вылечить Барреля! РЕКВИЗИТЫ (с пометкой "для Барреля") 💳Сбербанк 4274 2752 1864 6049 (Инна Васильевна Т) 💳Тинькофф 5536913871241572 Карты привязаны к номеру +79384877748 💰Qiwi Кошелек +79384877748 💰PayPal [email protected] Мы - группа волонтеров из Крымска спасаем, лечим, пристраиваем животных. Приют работает только на средства волонтеров и благотворителей Помочь можно даже подписавшись на @prodobroteam

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: – Да пошел на@уй он со своей речью, я лучше вас подожду. @moishaD

Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, пздец… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Твои брюки, это всё х@рня! Видел бы ты мои брюки сзади… @moishaD

Летит самолет. Пилот по громкой связи: – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл@…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, п@здец… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: – Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: – Твои брюки, это всё х@рня! Видел бы ты мои брюки сзади… @moishaD

– Вовочка, как твоя фамилия? – Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! – Не дерзи мне Х@ев! – Вообще-то я Ложкин… @moishaD

Супруги разошлись, но от безвыходности проживают на одной жил.площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет - А рубашку погладишь? - Нет! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Видеть тебя не могу!!! @moishaD

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт.. @moishaD

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! - Найми джамшутов - унесут. - Нафиг надо! Это ж не моя куча. ...................... - Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! - Всё-таки нанял? - Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили! @moishaD