Дерзкий Мойша. Страница 43

Желаю, чтобы с@кс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает. @moishaD

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. @moishaD

more : https://t.me/xskrd

— Что вы молчите? — Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. — Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину? @moishaD

На исповеди. — Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. — Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. — Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины… Священник, перебивая: — Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? @moishaD

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них слова «Слава Украине!». @moishaD

Мужчина звонит по телефону известному экстрасенсу: - Можно к вам на приём в четверг записаться? - Нельзя! - А почему? - А вы в среду ногу сломаете!!! @moishaD

Я на этой неделе всего два дня не пил: Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. @moishaD

Как говорила моя бабушка: настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем - это так ... стрелялки! @moishaD

Олегу Анна подарила Минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, Потом загладила конфликт. @moishaD

Ты: работаешь Деньги: мне ваще похуй веришь нет @moishaD

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни. @moishaD

Забирай бесплатный экспресс у нас в канале. Каждый день мы публикуем бесплатный экспресс в канале Pingwin Bets А так же прогнозы в режиме Live и Линия. https://t.me/PingwinBets

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! - Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. @moishaD

Сантехник трахает хозяйку квартиры 🔞 - Можно в рот возьму ? - Давай)) - радостно говорит сантехник - А может быть на столе меня возьмёшь ? - Да без проблем !! - Кончи мне на лицо… - Да ты просто ангел!! После секса лежат на полу и он её спрашивает: « вот твоему мужу повезло , ведь не каждая в сексе делает то, что делаешь ты», а она ему отвечает… читать далее…

Лежат в постели муж и жена. Муж: — Возьми в рот. — Да ты что, нет. — Ну что тебе стоит, возьми, а? — Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. — Ну, бери, — просит муж. — Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена. Сходил и на этот раз. — А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. — Ну давай возьму-то. — Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! @moishaD

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов! @moishaD

Три школьника сели завтракать и открыли свои контейнеры с едой. — Фу, брокколи! Если я получу еще раз броколли на завтрак, я выпрыгну из окна, — пробурчал первый школьник. Затем второй открывает контейнер с завтраком. — Фу, морковь! Если я получу еще раз морковь на завтрак, я выпрыгну из окна! — говорит он. Третий школьник открывает свой завтрак: — Фу, бутерброд с колбасой! Если я получу еще один бутерброд с колбасой, я выпрыгну из окна! На следующий день эти же школьники достают свой новый завтрак. — Фу, брокколи! — и первый школьник открыл окно, выпрыгнул и разбился. — Фу, морковь! — второй школьник тоже выпрыгнул и разбился. — Фу, бутерброд с колбасой! — третий школьник выпрыгивает и разбивается. На похоронах рыдает мать первого школьника: — Если бы я только знала, что он не любит брокколи, я бы ни за что её ему не положила! Вторая мать: — Если бы я только знала, что он не любит морковь, я бы ни за что её ему не положила! Третья мать: — А я не знаю в чем была его проблема. Он сам упаковывал свой завтрак. @moishaD