Дерзкий Мойша. Страница 42

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки... @moishaD

Новый Бот Который Дают Telеgram Premeym Быстрее забирай пока не забрали

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был. @moishaD

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как? — А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости. @moishaD

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет… - Дай я попробую… Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - Я машину выиграл!!! @moishaD

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 12? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9. @moishaD

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули! @moishaD

После презентации айфона 12 у многих девушек резко стало дел по горло. @moishaD

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента. @moishaD

– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет. @moishaD

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. @moishaD

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свёкла… — Варить или жарить? — Копать!!! @moishaD

Прежде, чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски @moishaD

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! @moishaD

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать. @moishaD

Блондинка за рулем, муж сидит рядом. Тут она без раздумий проезжает на красный свет. Муж говорит: - Ты зачем на красный пролетаешь? Та отвечает недоуменно: - Странно, утром же здесь зеленый горел! @moishaD

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем! — То-то же! @moishaD

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку. @moishaD