Дерзкий Мойша. Страница 40

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать. @moishaD

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля: 1. Первая царапина — просто по сердцу. 2. Вторая царапина — по душе. 3. Третья царапина — пох@ю. @moishaD

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете? @moishaD

— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа? @moishaD

На уроке русского языка. Марья Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? Вова: - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный! @moishaD

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина. @moishaD

Блондинка лежит с парнем на диване: - Поехали отдохнем на Мертвое море! - Да ты что, Игорек, я этих мертвяков так боюсь! - Ты полная дура! - Зачем ты меня оскорбляешь? Сам посмотри какая я стройная! @moishaD

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: "Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи@@у покажу". @moishaD

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! @moishaD

Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи%%ой накрылся! @moishaD

20 преимуществ ношения маски. 1.В маске теплее. 2.Губы можно не красить. 3.Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете. 4.Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя. 5.Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника. 6.Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру. 7.Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку). 8.Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску. 9.Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит. 10.Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье! 11.Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок. 12.Муха не сможет случайно залететь к вам в рот. 13.Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку. 14.Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее. 15.Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите. 16.Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному. 17.Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне. 18.Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден. 19.Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…» 20.Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс. @moishaD

Дeд с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. @moishaD

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! @moishaD

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... @moishaD

— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5! — Ого! А в толщину сколько? . @moishaD

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: - Вам наверняка 24 года? - Да, а откуда ты знаешь? - Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил. @moishaD

— Говорят, Николай женился? — Да... — Как жена? — Ребята хвалили... @moishaD